Скольжение по морю тоналя/Будни страны Хулинам

среда, 14 мая 2014

10:50

Человек рожден не для счастья, а для того, чтобы научиться быть счастливым самостоятельно. Будь джедаем!

В последнее время я дико раздражительная.
Возможно от того, что мне нечего одеть и обуть. Ну то есть есть что, конечно, но все это не сочетается или не по погоде, а уж с обувью так вообще беда. Наверное, если мне не подойдет заказанная минеральная косметика, я просто придушу кого-нибудь.

Мне нужен шоппинг, срочно. Но вместо этого я что? Я возвращаю долги. Но это для меня сейчас приоритетнее шоппинга, потому что я хочу расквитаться в мае с Машей и начать уже копить на отпуск.

И в свете некоторых событий я поняла простую вещь, которая так долго была недоступна мне.
Надеяться можно и нужно только на себя. В любых важных вещах - только на себя. И ни разу я не окружена людьми, готовыми в любой момент подставить мне дружеское плечо - это бред и мои розовые сопли. У меня, по сути, и друзей-то всего три-четыре-пять человек.

Если отпустить страх и неприятие того, что вокруг меня поредело, и подойти со всей строгостью оценок, то да, не больше пяти.

Удивительно, что жизнь рано или поздно ломает все привычные представления о ней. Я держалась долго, очень долго.

Но теперь я не верю ни в дружбу, когда за тебя кто-то пойдет и в огонь и в воду, ни в то, что любовь способна изменить человека... ну разве что сделать из него после расставания упоротого невротика, который всего боится (как в моем случае).

Ну, во всякому случае, я благодарна за то, что у меня есть здоровье, крыша над головой, еда, какая-никакая одежда и работа. Стартовый набор - тоже не плохо. Да, за это, пожалуй, я и впрямь благодарна.

URL

среда, 07 мая 2014

11:23

И снова здорово

Человек рожден не для счастья, а для того, чтобы научиться быть счастливым самостоятельно. Будь джедаем!

Вчера у меня был адовый день.

Все началось с Андрея, который пришел и спрашивает:

-А тебе справки на таких-то присылали?
-Да.
-Вот Маша, из-за того, что ты не распечатала их сразу еще 30 апреля, мне придется возвращать консульский сбор, перебивать анкету на ВБ и перезаписывать пацана на хуйзнаеткогда.

Вот лажа. Но на этом приключения моей жопы не закончились. Лихорадочно мониторя, что я еще не сделала, я обнаружила еще пару не распечатанных документов. Но ладно, разложила все это, вроде пронесло. Потом написала бабе, чтобы новые справки сделали с теми же суммами, которые в старых, чтобы по сто раз не переделывать анкеты. Слава Богам.

Справки из банка, с работы, из образовательных учреждений, которые подаются в Консульства Шенгена, действительны месяц. И вот 28 апреля мне приносят справки, которые выданы 31 марта -2 апреля. То есть впритык. Вылет- тоже впритык (учитывая прекрасные, но для визовиков ебучие праздники). Я не могу развернуть их, потому что, по факту, они действующие. И я приняла, как есть. Отдала Диме и предупредила - надо сдавать, потому что справки там датированы началом апреля-концом марта. Дима сказал:
" Хер с ними. Это не наши проблемы. Они хоть оплачены?".

А потом мне пришло гневное письмо от начальника отдела Европы - Ольги Волковой.

Оля, возможно, сама по себе вполне хорошая баба. Иногда она бывает очень-очень приятной. Но чуть какой косяк - она всегда выгораживает своих и пиздит чужих. В основном меня. Хотя все наши мужики тоже от нее не в восторге, поэтому, вероятно, им тоже достается.

Суть письма в том, что какого черта я приняла эти справки перед праздником, не сказала отделу Европы (хотя по мне, так они тут при чем?) и теперь все впритык, запрашивать тоже проблема, потому что туристы из Дагестана и т.д. и т.п. И то, что справки были действительны и по факту я не могу развернуть, никого не волнует.

Даже не знаю, что меня больше всего бесит. Что Дима меня не услышал и теперь мне опять придется идти на ковер и объяснять свою позицию? Не так уж у него много работы, чтобы он не мог пять человек сделать, подать, пока эти долбаные справки еще действуют... или то, если мне придется защищаться, нужно же будет сказать, что я предупреждала. А это уже переход на конфликт. Но молчать я не буду. Потому что я вдруг поняла, что это просто рабочие отношения. Мира, дружбы, жвачки у нас никогда не будет, да и на кой это. А если я что-то спрашиваю, так он должен ответить, потому что я своими вопросами ему же жизнь упрощаю. Да и вообще, слишком уж я склонна раздувать из мелочей проблемы.

Но я все равно устала, хочу спать и мне не до чего. Хочу настоящий теплый май.

URL

понедельник, 05 мая 2014

17:16

Мой май – боль моя.

Человек рожден не для счастья, а для того, чтобы научиться быть счастливым самостоятельно. Будь джедаем!

Когда первого мая, намаявшись (слово-то какое!) после уборки я вышла прогуляться, мне не хватало объема легких, чтобы вдохнуть с той глубиной, с которой хотелось. Мне нужно было, чтобы аромат черемухи пропитал поры, чтобы ударил в голову, чтобы можно было раствориться в зелени, в тепле, слиться с солнцем. Слиться с маем, чтобы мне наконец-то стало не сладко-больно, а просто и тихо, как на Пасху.

Мне было радостно и страшно от предвкушения чего-то… но теперь, когда внезапно стало холодно и сыро, каждая минута моего существования мучает меня мыслью, что ты сейчас не со мной и со мной никогда не будешь. А я… я не жду успокоения. Может, я его не хочу.

Возможно, я живу прошлым, не готова к отношениям или неправильно смотрю на мир, но сейчас мне кажется, что проблема гораздо более земная и плоская. Если ответить, ответить честно на все те причины, которые обычно называет метафизика…
Мне нужно, чтобы все случилось быстро? Нет, спешить некуда. Я бы хотела присмотреться, насладиться тем периодом, когда ты знаешь, что очевидно кому-то нравишься (и он тебе, естественно, иначе чем тут наслаждаться).

Меня останавливают мои страхи? Они есть, но если человек порядочный и понимающий, он их развеет.

Мне не хочется менять образ жизни? Близко к истине, но он итак уже изменился, и я вполне могу сказать, что события, ради которых мне хотелось бы быть полностью свободной, происходят не так часто. Думаю, никто из моих друзей не станет обижаться, если я вместо того, чтобы уходить в два часа ночи, буду уходить в одиннадцать. Да и когда я в последний раз уходила в два?

Постоянно прихорашиваться? Ну и ладно, все ж на пользу пойдет. И будь у меня где, я бы и готовила всякие вкусняшки. Я люблю готовить.

Так вот, каждая минута, когда тебя нет рядом, и я не знаю, где ты и с кем, рвет меня на куски. Все, что я знаю о тебе – лишь несколько отрывков твоей жизни, остальное – лишь мои домыслы. И мои домыслы всегда до тошноты радужны и обманчивы. Я влюблена в человека, которого не существует. И это в мои-то 24 года, когда можно быть и более сознательной.

Я не верю, что божеству над нами все равно. Но я не понимаю причин, по которым я все еще вне игры.

@темы: мужики, загоны, одиночество

URL

среда, 23 апреля 2014