Когда первого мая, намаявшись (слово-то какое!) после уборки я вышла прогуляться, мне не хватало объема легких, чтобы вдохнуть с той глубиной, с которой хотелось. Мне нужно было, чтобы аромат черемухи пропитал поры, чтобы ударил в голову, чтобы можно было раствориться в зелени, в тепле, слиться с солнцем. Слиться с маем, чтобы мне наконец-то стало не сладко-больно, а просто и тихо, как на Пасху.

Мне было радостно и страшно от предвкушения чего-то… но теперь, когда внезапно стало холодно и сыро, каждая минута моего существования мучает меня мыслью, что ты сейчас не со мной и со мной никогда не будешь. А я… я не жду успокоения. Может, я его не хочу.

Возможно, я живу прошлым, не готова к отношениям или неправильно смотрю на мир, но сейчас мне кажется, что проблема гораздо более земная и плоская. Если ответить, ответить честно на все те причины, которые обычно называет метафизика…
Мне нужно, чтобы все случилось быстро? Нет, спешить некуда. Я бы хотела присмотреться, насладиться тем периодом, когда ты знаешь, что очевидно кому-то нравишься (и он тебе, естественно, иначе чем тут наслаждаться).

Меня останавливают мои страхи? Они есть, но если человек порядочный и понимающий, он их развеет.

Мне не хочется менять образ жизни? Близко к истине, но он итак уже изменился, и я вполне могу сказать, что события, ради которых мне хотелось бы быть полностью свободной, происходят не так часто. Думаю, никто из моих друзей не станет обижаться, если я вместо того, чтобы уходить в два часа ночи, буду уходить в одиннадцать. Да и когда я в последний раз уходила в два?

Постоянно прихорашиваться? Ну и ладно, все ж на пользу пойдет. И будь у меня где, я бы и готовила всякие вкусняшки. Я люблю готовить.

Так вот, каждая минута, когда тебя нет рядом, и я не знаю, где ты и с кем, рвет меня на куски. Все, что я знаю о тебе – лишь несколько отрывков твоей жизни, остальное – лишь мои домыслы. И мои домыслы всегда до тошноты радужны и обманчивы. Я влюблена в человека, которого не существует. И это в мои-то 24 года, когда можно быть и более сознательной.

Я не верю, что божеству над нами все равно. Но я не понимаю причин, по которым я все еще вне игры.