Поздравляю, ты на дне.

Оля говорит, что мне нужно научиться любить вот этого мужика, не требуя ничего взамен.

Да я и не против, но не знаю, как. Кроме того, я была бы рада угомониться и любить мужика, с которым живу.

Но нет же. Надо забить себе голову.

Велкам бэк, блэт.

Удивительно, как все меняется и одновременно остается по-прежнему.

Из меня пока не получается нормальный тета-хилер, хотя порой я задумываюсь надо словами : "А сколько раз в день ты ходишь к Творцу?". Ответ - ноль. Ноль, потому что в свои 27 я не могу привести в порядок свою жизнь, понять себя и поверить в себя. Пропадаю на работе сутками, пытаясь понять, что происходит и почему все внезапно пошло по наклонной. Куда мы катимся, хрен знает, но я руками и ногами пытаюсь уцепиться, чтобы мы все не свихнулись. А еще я в поисках работы, да-да. Хватит с меня.

Я прекрасно понимаю, что здесь меня ничего не ждет. Ни повышения, ни самореализации, ни прибавки к з/п. И самое смешное, что ведь дело не в том, сколько я работаю. Дело в том, что хоть и вкалываю, как проклятая, я... не знаю, не чувствую, что я на своем месте что ли? Что я могу больше. Что во мне столько способностей, которые надо реализовать, но я понятия не имею, как. Что я за совей работой просто прячусь от бабушки, к которой не хочу идти домой, от своей семьи, которая спросит меня, что я собираюсь делать дальше. От своих друзей, которые нормально устроены в жизни, и у которых нет времени встретится со мной, потому что кто-то учится, у кого-то дети, кто-то едет в командировку, кто-то живет с мужиком и нормально, а я своего вижу два дня в неделю и, откровенно говоря, я устала шляться по городу, кафешкам и кино.

И все же, как оно ни смешно, этот самый седьмой айфон, выигранный в конкурсе, стал для меня первым и единственным вещественным символом того, что та помощь, которую я оказываю людям, вызывает благодарность. Я вдруг ощутила то самое давно забытое чувство...

Миром правит любовь.

И мне срочно нужно достать папу, чтобы он достал файлы с моей книгой со старого компа, потому что иначе я просто разрыдаюсь нафиг!

Мама дорогая, мама дорогая, я только что поняла, что скоро НГ, а у меня нихера не готово! не знаю, как ритуалить. Нихуя не убрано. АААААААА!!!!!!!

Дома всегда куча дел. И вот , между мытьем полов и стиркой, я вспомнила, как в детстве разбросаешь носки, а тебе кто-нибудь скажет :"Ты что, будь аккуратной, а то замуж никто не возьмет". И прям чуть что не так - это пугалка почище бабайки. Любопытно, хоть одному мальчику сказали в детстве :" Так, быстро пошел вместо своих игрушек в компе что-то сделал для своей будущей карьеры. А то будешь в 30 лет менеджером по продажам пылесосов с зарплатой 25 тысяч, за тебя ни одна девочка замуж не выйдет."

Меня третий день полощет от души. Не могу есть,не могу нормально срать, все ненавижу.
Не хочу на работу. Мне из-за отпуска криво бабки пришли.

Жизнь подбешивает, но налаживается.

Я побывала на родовом семинаре. Не могу сказать, чтобы уж очень меня впечатлило,в плане того,что техники оказались проще,чем я думала. Но вот расстановка... Расстановка вызывала во мне ужас.

Мне совершенно не нравится копаться в наших с бабулей отношениях. Но поскольку других очевидных проблем (острых, во всяком случае) у меня нет, я все же решилась призвать того в моем роду, кто заварил эту кашу. Проводником была Юля, девушка милая,добрая и приятная во всех смыслах. Поэтому, когда ее лицо перекосило от ненависти, на меня накатил ужас. Так вот, пришедшая (а это женщина), сказала,что все разрушено, у нее нет дома, поэтому ее никто не будет помнить и ценить. И знаете, что она ответила на попытку послать ей любви и доброты? Правильно, послала нас. Закончили мы это по просьбе Юли, было видно,что ей тяжело. До сих пор думаю - это ситуация в роду идентичная, или сама моя бабуля явилась.

Надо сделать кучу всего. Исцелить внутриутробное развитие. Развязать узлы.

А еще,удивительно,но я вдруг осознала - род моего отца, видимо,не так прокосячил,как род матери. И в духовном плане именно они больше меня поддерживают и защищают.

Недавно в инете нашла книгу по Таро, которая у меня раньше была,а потом пропала. Хочется разложить родственников.

Лето обещает две свадьбы, концерт Black Sabbath и что-то еще.

Когда я шла на раскладку, признаться, думала, что неплохо бы посмотреть косяки. Ну те времена, когда я жгла людей допустим, насиловала женщин и пила детскую кровушку. Какое-нибудь воплощение со сценарием "Игры Престолов", в общем.
Но начинать принято с удачных жизней, посему пришлось смотреть жизнь, где я смогла реализоваться в профессии, а потом жизнь, где я была реализована как женщина.

ПЖ№1
Я стою босыми ногами на глинистой почве и мне лет 25. Сейчас 16 век или типа того, какая-то славянская страна. Проматываем в детство. Я миленький мальчик, которому все интересно, добрый, и у меня шило в жопе. Мама меня любит, но она тихая и немного отстраненная. А папа тоже любит, но его часто нет дома. И я их люблю. Мне лет 6-7. Промотка чуть дальше, мы с моим другом на дороге, я смотрю в лес. Я чувствую, как един со всем миром, я такой мечтатель, у меня впереди словно бы чудесные приключения. Мы идем в город и я смотрю на прилавок со всякими украшениями. Потом я старше. И я настоящий мастер, то ли кузнец, то ли ювелир. Делаю какие-то красивые вещи, но не очень практичные что ли. И я знаю, что меня все любят. И я знаю, что я на своем месте. Я ни с кем не соревнуюсь, ни с кем себя не сравниваю. Правда, мне кажется, что я не нравлюсь девушке, которая нравится мне. Но потом мы поженились, и у нас двое детей. Я переживаю, что не могу дать им мудрости и душевного тепла, хотя и люблю их. У меня есть все. Но...

А вот потом мне лет 50, и я сваливаю. Иду по дороге далеко, в горы. Там монастырь, где я работаю, не покладая рук. Под конец жизни у меня открывается дар целителя. Умираю я тихо и спокойно, правда, в жизни один косяк - я всегда знал, что должен выбрать путь служения, реализоваться, как целитель, но мысль, что это несовместимо с нормальной жизнью, заставляла меня сидеть смирно, пока мне не стал настолько невыносим мир людей, что я свалил в горы.


ПЖ№2
Я стою у окна, кругом камень. И горы. В окно светит луна, а я голая. У меня длинные светлые волосы и симпатичные сиськи.я дышу ночью. Детство - я как маленькая принцесска, папа меня любит, но мама умерла. Потом я в большом зале, кругом некое светское общество. Я в нем звездочка, но немного интриганка. Кругом мужики, но я жду кого-то особенного, потому что все кругом какие-то пресные. Молодой человек, который мне нравится, остер на язык и любит приключения. И я вот такая пылаю страстью, а потом мы стоим у того же окна, а он втирает мне какие-то революционные идеи. Думаю, тогдашнее мое воплощение думало, что он мечтатель, я нынешняя - что пиздобол. Так мы и не поженились.
Потом я на берегу моря, кругом корабли. А я обсуждаю какие-то торговые дела. Мне вообще хрен кто перечит в этой жизни, потому что... они не боятся, просто нутром чуют - сожру и не подавлюсь. Я взрослею, мне лет 40, и тут объявляется он. Кажется, он немного моложе, а я, хоть и не чувствую себя старой, смысла выходить замуж не вижу. Он не слишком эмоциональный, но он меня любит. И он меня не слушает. Предложение выйти замуж было из разряда "все равно мое. Пакуй вещи". И у нас было двое детей. А потом я стала бойкой бабкой 5-6 внуков, протянула чуть ли не до 80 лет и везде всегда совала свой нос. А он чаще был молчалив, но я всегда знала, что он смотрит на меня и мной гордится. А я, конечно, знала, что и сама его люблю, потому что мы как одно целое. Умирала я в кругу семьи, не страшно совсем. И не жалела, просто думала, что дал бы Бог еще лет 40, уххх я бы наворотила! Я все время чего-то воротила, прям неугомонная. Ну и конечно я любила себя, хотя нельзя сказать, чтобы я была прям в восторге от своей красоты. Я это принимала, как факт, а против фактов некому переть. Я даже и в том, что у меня все всегда получается не видела ничего странного. Я как-то мало думала и перемалывала в башке всякую экзистенциальщину, потому что все время что-то делала.Удивительно просто.



И вот хотя мальчика я как-то смотрела с большим умилением, от девочки меня до сих пор таращит и хочется пойти и мир переворачивать. Бррр. Эк меня начнет таращить, когда все это окончательно прогрузится в эту реальность и станет частью моей жизни...

Работать по 10 часов с похмелища - это прям мечта всей жизни.
Я сегодня такого наворотила, мне кажется, утром. Главное, клиентка поржала, ничего не сказала плохого, обещала прийти оформить пакет. Моя первая справка с депозита и смена данных... Я потихоньку учу операционку. Не потому, что стану третьим спецом, Боже, нет. Просто пока нас будет мало, кто-то должен что-то делать,чтобы помочь.