Все чаще и чаще мне хочется не думать.
Ну не думать обо всем этом.
И несмотря на то, что я решительно настроена освоить новую дисциплину, меня не оставляет страх, что я не справлюсь. И что она мне не пригодится. Это же будет жестоко... крайне жестоко.

Я успокоилась насчет очень многих вещей. Временно. Мне бы просто хотелось прочности и стабильности. И любви. Только без жуткого эмоционального накала - просто ощущения того, что все уже хорошо.

Я боюсь не дожить, по правде говоря. Потому что так много времени прошло. И я прошла долгий и тяжелый путь. И после него не стала сильнее, мне просто стало пусто. Я закопалась в пустоту, укрылась ею, уснула в ее объятьях. Я перестала верить в чудо, хотя все еще верю, что некоторым одной веры в чудо вполне достаточно.

Во мне и вокруг - бескрайний океан пустоты, в котором утонуло все, о чем я мечтала и чем жила. Он надо мной, и через его воды, мутные от моих неудач, комплексов, нервов, от крови, грязи и желчи, я смотрю на окружающий мир, где-то в глубине души уже смирившись с тем, что ничего нельзя изменить. Не в моих силах, сколько бы я ни рыпалась. Не в моей власти. Столько молитв - моих молитв, молитв человека, которого (единственного из всех, кого я знаю) Ангелы реально слышат - было поглощено этой пустотой, спрятано в ее бездне...

Если уж у каждого в жизни свой урок, то мой урок - смирение. Бесконечное смирение со всем, что на меня валится. С огромным чувством вины и бессилия, которое размазывает меня по дну этого океана, заставляет дрожать от беззащитности и рыдать от ощущения, что мою грудную клетку словно вспарывают кривым ножом. Каждый день в новом месте, чтобы выпотрошить все, во что я пока еще верю.