Дата: 20.04.2005

Ладно. Рассказала стих ветеранам. Едва не сдохла на физре бегать. Завтра тупой доич. О, Боже! Я по-русски сказать не могу ничего, не то что аус доич… Хорошо, что его не надо сдавать.

Я тут сидела недавно на истории, читала про ВОВ. И подумала, что если на нас сейчас не дай Бог кто-то нападет, то мы не сумеем защититься. Потому что сейчас никому ничего не надо, у большинства только два интереса: где бы побухать и у кого бы стрельнуть сигаретку. И это не от безвыходности. Это просто потому, что модно. Почему мы всегда берем у американцев все самое идиотское? Только какой-то гонор, грязь… а ничего умного до сих пор не переняли. С другой стороны, прав мой папа: Родина столько раз поворачивалась к своим защитникам задницей, что и защищать ее не хочется. Да и потом, что такое Родина? Разве мы знаем, что это и что же нам тогда нужно защищать? Если семью, близких, свой дом—это одно. А другое—зажравшиеся кремлевские хари, которые когда-нибудь, надеюсь, задохнуться от своего жира, которые сами эту войну и оплатят… Их защищать не хочется. И вообще, кому на Руси жить хорошо? Те пусть и защищают! А то вечно так—одни кровь льют, а других потом героями называют. Одни едва с ума не сходят, а их детям потом даже льготного обеда в столовке не дают, а другие…

Дата: 22.04.2005

Я болею. Башка раскалывается, температура под 39. Из всех друзей позвонила только Катька. Даже странно. Иногда я думаю, что только ей я и нужна по-настоящему. А всех остальным пох на меня. Ну и хрен! Не буду я обижаться—это только злит.

Ириша сказала, чтобы я явилась в понед на репетицию больная или здоровая: ее не волнует. Хрена себе! Ладно, будем надеяться, что мы не будем показывать эту композицию по 5 раз, как этот «Привет», который меня запип… меня блевало от него, просто реально блевало. Но я очень сомневаюсь, что мы покажем ее только один раз, ОЧЕНЬ СОМНЕВАЮСЬ… БОЖЕ СПАСИ МЕНЯ ОТ ЭТОГО, УМОЛЯЮ!!! Я БУДУ ХОРОШЕЙ!!!Я ЗАБУДУ ПРО КБ!!! Я ЗАСЯДУ ЗА ИНГЛИШ, ТОЛЬКО СПАСИ МЕНЯ ОТ ТОГО, ЧТОБЫ ПОКАЗЫВАТЬ ЭТО ПО 100 РАЗ!!! Ну, про КБ не обещаю… все остальное, конечно тоже…

Вечно наш класс что-то делает, как будто других нет. Так было, начиная с 5-ого класса. Долбаная школа! Как бесит меня все это! I just wanna leeeaaave! Don’t really care about things that they say… Или как там поется…

Скоро экзамены. Не хочу… хотя… я все-таки сдам, мне кажется. Одного не пойму: зачем нужна парадная форма на экзамен? Типа, это все равно, что праздник? Ухахаххахах… Если бы мне кто-то сказал, что на экзамен надо как на праздник, я бы прибавила, что как на вполне определенный праздник—на поминки. Блин… от труда сдохнет и рыбка из пруда…

Вот в 10 классе нахаркаю на всех и буду ходить в джинсах. Интересно, кто будет нашей классной? Обе претендентки—ОИ (англичанка) и Сурэнка(информатичка) меня не вдохновляют. Я хочу к Алексаше!!! Или к физику… но у нее есть свой класс, а физику нах не надо с нами возиться.

Хочу на дачу. Бегать. Худеть. Тээээкс…хе-хе… кажется, я повторяюсь. ОООО!!!!!!! Моя любимая песня!! Блин, жаль сразу не сообразила записать… теперь только кусок… Наконец-то они начали крутить нормальные песни. Надо было мр3-шник на гиг брать, а меня жаба задушила… теперь мучаюсь.

Любопытно, что будет на выпускном? И в силе ли останется папино обещание прикупить мне шмотья? Тут мне Женек сделал комплимент: сказал, что мне идет моя розовая юбка. Было приятно… Оччччень… хотя он и не нарочно. Я редко слышу от пацанов что-то хорошее, и наверное, по жизни буду слышать только случайные комплименты.

КБ…КБ…КБ… я ничего не знаю…Я просто уже устала… только пускай он мне не встречается на узкой дорожке… особенно, если я буду с Нейтрино-2005 наперевес. Потому что тогда все будет куда как реальнее, чем в контре… ничего, пройдет лет 10… хе-хе… не будем загадывать… это ведь просто мечты… да и потом… нет, это плохо и портит карму…. Хех… грустно… да ладно, через 10 лет я успокоюсь…

Бабушка приезжала на Борькин выпускной. Блин, брату 2 мая 7 лет… быстро время летит. Меня Юрик умиляет. Он до сих пор меня видит меня в пятом классе, хотя я почти закончила 9-ый.  Блин, жалко, тут смайлик не поставишь. Она позвонила, мы поговорили, но…. То ли это мои домыслы или… она НЕ ТА. Приходится подбирать слова, когда с ней говоришь… а это мне всегда мешает говорить нормально.

Поражаюсь, как я написала контру по геометрии. Первый урок я просто сидела и, листая задачи, думала о том, как же я буду сдавать эти задачи. Всего их было 8. Общими усилиями я, Лерка и Дуся решили все. Селеван списал все у меня, я списала 1 у Лерки, 1 у Дусячи. Даже Алинка решила только половину! Офигеть! Неужели я не дура? Да нет, я половину наверное неправильно… Зачем я сдаю геометрию? Сдам я или нет? Готовиться пока нет сил. Болею.

Погода отличная. Наша компашка сегодня на дискотеке. Мне там делать нечего. Мне душно… плохо… так всегда, когда я вижу, что кого-то любят, а меня–нет. Да, я такая.

Идеализм цветет во мне махровым цветом. Надо меньше читать идеалистических книжечек и слушать таких же песенок. Хотя я давно не читала. Только «Героя нашего времени». Как я буду «Мертвые души читать?». Не люблю я Гоголя, ох не люблю… Есть у него, конечно, неплохие вещи, вроде «Страшной мести»…

Все, башка кружится.

Итак... хехе... я вернулась!!!! И теперь вывалю тут все, что происходило в те дни, когда мне, несчастной, отрубили инет... Забацываю в несколько приемов и без смайлов...

Дата: 14.04.2005.

Сижу, больная, обмотанная любимым шарфом (длиннющий, красивый) и злюсь, что инет отрубили опять. Не, по-любому, эта грустная сага никогда не закончится… Сейчас мысли отсутствуют, зато предыдущие дни их было хоть отбавляй, поэтому я, ожидая Сейлор Мун, напечатаю пока их. Все равно делать нечего.

Пишу билеты по геометрии--медленно, но верно, уже это радует.



Дата: 19.04.2005



Ну сколько раз я себе говорила, что буду худеть?! Ну что я за тряпка такая, честное слово!!! Как меня все бесит!

Как я себя все-таки ненавижу! Нет, прав Гужов, уж чем-чем, а внешностью меня природа обделила! Но вот только и мозгами тоже… а если и нет… то это все равно ничего не дает…только создает проблемы… Какой мне прок от писанины, если ее никогда не будут читать люди, какой мне прок от актерского таланта, если я все равно никогда не стану актрисой? На меня только наезжают тем, что и как мне делать, изматывают долбанными репетициями, не дают выспаться в единственный день недели!

Погода—кошмар. Сыро, грязно, дерьмо расплывается…Хочу лето… то есть нет… мне вес пох… ничего вообще не хочу… Мне никто не нужен, я никому не нужна… скорее даже наоборот….

Интересно, я в своем дневнике напишу когда-нибудь что-то хорошее, веселое? Сомневаюсь что-то… Жалко, что мама эфемериды выкинула… вот бы они пригодились… ну ничего… придет время, и я сама профессионально займусь астрологией. Скоро меня не будет целое лето…. Даже немного грустно… неужели оно будет такое же скучное, как все остальные, исключая последнее, когда мы были у Туси?.. Надеюсь, что мы все-таки поедем в поход с Катькой. Ладно, сдать бы только экзамены, а дальше видно будет.

Вот мазали мне лицо азотом, чистку сделали, а эффекта как такого и нет. Хрень-то какая! Все равно прыщи. Мож, оно конечно, и от сладкого. Мляяяяя!!!!! Не хочу завтра в парадной переть! И читать этот стих ветеранам тоже не хочу! У меня стихи почему-то вызывают маниакальное отвращение. Появляется словно какое-то внутренне сопротивление при одной мысли о том, что надо его читать.

Кто бы знал, как запип меня все! И никуда не денешься. Высказать некому. То есть высказать-то можно, но мне не хочется им, потому что мне надоело их задалбывать… не хочу…

Конечно, у меня 2 выхода: забить или начать что-то делать… Но трабла в том, что ни то, ни другое…хех… не знаю я, как мне это сделать. Вот как например, похудеть? Где взять силы на спорт и силу воли на то, чтоб меньше жрать?

Было время, мне хотелось быть не такой, как все, а теперь же мне хочется быть не такой, как я сейчас. Потому что у меня нет какого-то внутреннего стержня, я всегда разбрасываюсь, я не могу идти к одной цели… говорите после этого, что Козероги—не спринтеры… Интересно, где сейчас Сатурн? И почему все считают, что это плохая планета? Из всех Сейлоров мне всегда больше всех нравилась Юпитер—боевая девчонка, отлично готовящая пирожки… а потом выяснилось, что несмотря на все влияние Сатурна я еще и юпитерианка… они любят поесть, пытаются быть веселыми, они смеются чаще, чем плачут, они полные, любят философию и книги… а еще смелые… короче, положительные. Но я … хех… не думаю, что я такая… а поесть люблю. На столе бардак. В шкафу бардак. В голове тоже.

Я, я, я… блин пора мне переключиться… вступить в общество защитников природы….Когда я говорю с другими, они мало что мне говорят о себе. Иногда мне кажется, что мне никто из моих друзей не доверяет и от этого мне грустно. Хотя, возможно, они и правы.

Выдержка из моего дневника--не виртуального. Писала, когда к компу было не пробраться.

Data: (странно, что я не написала в своем дневнике дату…раньше никогда не забывала…)

Не могу никому ничего сказать, а если молчать, то башка треснет от мыслей.

Боже мой, как я устала! От всего. От тупых мыслей, что мне не везет с пацанами, от обстановки дома. Иногда мне кажется, что вот закрою глаза, проведу ладонью по лицу, потом снова открою—и все пройдет. Я перенесусь на два года назад, когда все только начиналось и ничего не начнется. И потом я, в свои 15, буду другая, лучше ли, хуже—кто знает? И все будет иначе…

Про наш класс… Мне теперь кажется, что все наши теории про то, кто там лидер, кто крутой, а кто лузер, кто в чьей банде—это просто бред. Нет, безусловно, есть и лидеры, есть и банды, но только это все непроизвольно, никто не стремится быть в той или иной банде или стать лидером. Все просто живут так, как им диктуют характер и обстоятельства, вот и все. Во всяком случае, я сама никогда не хотела быть лидером среди своих друзей, это как-то само собой получается. Я специально для этого ничего не делаю, да и незаметно это—так, временами проявляется. Но выделываться за счет своих всегда было мне неприятно.

Любовь проходит. После этой ночной истории чувство стало представляться мне так, как будто бы я бьюсь головой о прочную бетонную стену. Упорно бьюсь. Я знаю, что стене от этого ничего не сделается, но у меня просто нет другого выхода. Пока я не продолблю эту стену, я не смогу двигаться дальше. И сил уже нет, я давно осознала, что это все бесполезно, но не отступаю.

Странно, но еще за 2-3 дня до того, как ее положили в больницу, я чувствовала, что с ней что-то не так. Не знаю, как остальные. Понятия не имею, как теперь взять Катьку на дачу. Может, бабушку и выпишут, но все равно, кто даст гарантию, что это не повторится? А если отказаться, то опять я буду виновата… Ну и хрен! Будет доставать меня этим—значит, не подруга!

За что ненавижу свою однокомнатную квартиру, где нас четверо+собака, так это за то, что если проснешься ночью, а предки базарят или ругаются, то все услышишь, а уснуть не сможешь—они так орут… а если и шепчут, то это еще хуже, шепот действует на нервы гораздо больше.

А мать… ей нужны поддержка, доверие, понимание, а он… мы… мы себя так ведем, как скоты. Даже я. Я вечно на ней срываюсь—ненавижу, когда она что-то там расспрашивает, а сдержаться не могу. Я не могу поддерживать ее, мне не хочется привыкать к тому, чтобы думать, что говорить, как говорить, что делать… Не хочется ходить с ней за руку по переулкам, потому что по улицам она ходить не может. Вот такая я сволочь.

В те моменты мне пришло в голову, что Судьба или Бог правильно сделали, когда провалили мою затею с КБ. Вряд ли он смог бы понять мои обстоятельства, оказать мне какую-то поддержку. Он на себе сосредоточен. Как и большинство людей. Наверное, мне и парень(на мой взгляд) нужен только затем, чтобы была поддержка. Сильное плечо.

Когда я с друзьями, то быстро переключаюсь, а вот когда я одна, что чувствую себя действительно одинокой. Мне кажется, что я столкнулась с чем-то, что слишком велико для меня, с чем-то, с чем я не знаю, как бороться и что могу только пережить, переждать. Какие тут парни? Как я могу быть с кем-то рядом, если взамен со мной рядом не будет никого? Нет, все равно КБ точно бы не понял. Ну и хрен. Пусть играет в свой КС, мне фиолетово.

Может, кто-то порчу напустил? Знаю, сказать, что тебе «сделано» проще, чем искать причину неудач в собственном поведении, но все же?.. Чтож, я этого не узнаю до тех пор, пока не начну работать и не заимею свои деньги, не стану самостоятельной: мать и отец в это не верят. Можно было бы попросить Ленку, но она далеко… то есть близко, но вне досягаемости. Даже не знаю… Блин, опять это «не знаю»! Наверное, это единственное, что правда во всем этом бреде. Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ!!!

Ох, Боже… может, меня тоже ждет нечто подобное? Шизофрения, психушка? И муж будет материалистом, которому плевать на то, что у меня в душе? А может, пацаны правы и я просто ребенок, дура, ничего не понимающая в жизни?

Как это отвратительно—цепляться за остатки веры. Я ведь верила в магию. Но ее, похоже, нет. Она была Ноевым Ковчегом. Я думала, она меня спасет. А вышло…

Пишу ли я здесь, в инете, правду? ТО есть пишу-то правду, но не всю, ведь его читают одноклассники. Чего я хотела, когда давала им адрес? О,да!!! Хотела, чтобы дневник читала. Какая тупость, Бог ты мой! Дурацкое тщеславие!!!! Ладно, это не так страшно… просто получается, что я пишу как-то не так, как бы мне хотелось, и в первую очередь я обманываю себя.

Кому из своей семьи я доверяла? Чтобы все, до конца? Даже не знаю. И дружба вся тоже ломается.

Блин, не верю, что вернулась в инет... Каникулы--одна хрень. Начиная нашим сбором для прочтения писем и кончая тем, что меня все за...ло. Не знаю, кто там в мое отсутствие читал мой дайрик, но, видимо,таких немного было и, пожалуй, слава Богу. Потому что будучи полной дурой я не догадалась закрыть от Лео свой дневник...О, меня же сейчас стошнит от мороженого... Не надо было его есть...

Четыре блинчика в меня не влезли. И не потому что меня совесть замучила, просто желудок не пустил. Но скоро весна, так что придется мне все-таки завязать со сладостями. Не знаю, насколько меня хватит.

Почему-то вспомнила сейчас письмо Наташки, где было написано, что даже если она и выберет себе профессию, то это будет не ее выбор, а выбор родичей. Мне кажется, у меня будет почти так же. Но все же мне самой предоставляют часть выбора. Слава Богу!

В последнее время все в доме ломается: сначала холодильник, теперь стиральная машинка… И починка стоит …хех… короче, про новые шмотки можно забыть. Впрочем, это наверное очередное испытание на то, как я могу без чего-то обходиться. А когда денег нет, обходиться довольно просто.

Хотя Юлька и говорит, что не стоит забивать на КБ, я все равно брошу эту глупую затею. От ненужных эмоций нужно избавляться. Но переступить через себя я не могу… «Привычка»? Та самая, про которую я писала? В «Кольцевой» у Зверей? Я не знаю…. Но все-таки…Осталось что-то, что не дает покоя. Но больше нельзя. Нельзя впутывать Наташку. Никак. Это любовный идиотизм и моя репутация. Дурацкое слово, но его значение для меня важно. Мой авторитет должен сохраняться. Хоть какой-то.

Я пила чай и слушала любимые песни. Это было как-то очень здорово… Так хорошо и спокойно мне никогда не было. Может, все все-таки будет нормально, и предсказания на этот год сбудутся? В смысле, не только плохие.

28.03.2005.(отрубили инет… придется пока писать просто в Ворде…)

Делать что-либо не хочется никак. Учить билеты… Какое страшное словосочетание! И еще этот стих ко Дню Победы учить… Как же хорошо иногда быть просто рядовым учеником…. Никто не грузит тебя чем-то помимо уроков, а тут приходится отдуваться за репутацию актрисы и литератора в глазах Ириши и Лесовского… Ладно, во всем есть что-то хорошее, должно быть, во всяком случае.

Отлично прогулялись с Викой. В центре Москвы так здорово—какая-то светлая энергетика, легко дышится, весело болтается, становится радостно на душе. Думаю, это пойдет мне на пользу. Особенно общение с Викой, которая, в отличие от меня не впадает в депресняк по пустякам, старается быть оптимисткой, хотя, как она говорит, ей не хватает тех, с кем можно было бы прошвырнуться, как мне с девками. Ее позиция мне нравится: ничего более существенного, чем учеба сейчас быть не может--люди вокруг меняются, а знания всегда останутся при тебе, так что надо на них сосредотачиваться. Но я так не могу. Глупо, но люди были, есть и будут частью моей жизни, причем, главной частью. Но общаться с ними иногда очень трудно.

Я вот в последнее время, после того, как мы с девчонками собрались, чтобы перечитать наши письма друг другу, думаю: а что держит нас вместе? На чем стоит наша дружба? Мне что-то не хочется искать ответ… Наверное, я боюсь, что не найду ничего стоящего среди причин… Да и кому вообще нужны причины? Нам вместе свободно, нескучно, мы как-то помогаем друг другу, может, это главное? А возможно, нас вместе держит только то, что мы все чувствуем себя несчастными, и нам надо кому-то пожаловаться? Но тогда почему бы не пожаловаться той же Женьке?

Мне хочется горячего крепкого кофе с круасанами… Интересно, как покажутся Вике мои пошлятские эпизодики в писанине?..

Все же—бред магия или нет?..

Кажется, я превращаюсь в вампирку. Ночью мне не спится, зато утром встать не могу и весь день, как приду из школы, сплю. Может, конечно, у меня упадок гемоглобина или авитаминоз, но то, что меня так тянет есть шоколадки… Впрочем, когда меня не тянуло их есть? Но есть их, запивая какао… Но если я вампирка, то, значит, меня должна кровь притягивать, а мне она как-то фиолетова.

Говоря честно, мне все уже фиолетово. Начиная ИМ и кончая прыщами. Еле доплетаясь до кровати, я сваливаюсь, для того, чтобы утром проснуться и переть в школу, где буду еле живая. Мне кажется, что я никогда не научусь играть на гитаре, но отступать не хочется. Ладно, стоит хоть попытаться.

я поняла, что мне, в общем-то тоже нет дела до того, что и как с НИМ, но что есть что-то, что меня привязывает… Что не дает покоя. И может, слово привычка в песне, когда я гадала, означала то, что я просто привыкла быть влюбленной и больше ничего? Ничего рокового, как мне тогда показалось?

Завтра мы выступаем с песней по инглишу. Мы с Катькой ничего так и не придумали, но не особо переживаем, потому что, в конце концов, это ж не Евровидение. Отношения с пацанами наладились, сама не знаю, почему. Наверное потому, что я стала мягче, а может, просто ушла в себя. А может, я просто устала.

Скоро весна, которую я с 7-ого класса ненавижу. Зрелище чужой радости отравляет душу чем-то гадким даже больше, чем собственные неприятности, честное слово! Ну не могу я видеть, как все цветет, когда в душе мрак, меня тянет блевать! Тошно и в помещении и на улице, тянет уйти куда-то далеко, подальше от всех довольных жизнью людей, только мне не уйти, потому что некуда… Счастливые люди везде. И это убивает. Не зависть, нет, просто со стороны они кажутся такими…Другими, не как ты. Чувствуешь себя не такой, как все нормальные люди, не способной радоваться солнцу, небу… только шоколадкам. Хотя небу, солнцу, воздуху я иногда радуюсь… когда не так хочется спать. Когда возвращаюсь к жизни. Я скучаю по Вике. Не знаю, почему, но я осознаю, что Юлька уверенно сдает позицию лучшего друга. Теперь мне трудно сказать, кто из друзей лучший и есть ли они вообще, потому что осталось только равнодушие. Ко всему, кроме себя самой. И кольцо я потеряла… Черт, это значит, что сбываются гадания, значит, я что-то могу!!!!! Значит, не все потеряно в этой жизни. Впрочем, предсказания-то были не радостные, кроме одного. Только вот оно в отдаленном будущем, а все неприятности в близком…А, ладно, прорвусь, правда я не представляю себе, как буду учить билеты—их так много…



Как грустно мне твое явленье,

Весна, весна! пора любви!

Какое томное волненье

В моей душе, в моей крови!

С каким тяжелым умиленьем

Я наслаждаюсь дуновеньем

В лицо мне веющей весны!

Или мне чуждо наслажденье,

И все, что радует, живит,

Все, что ликует и блестит,

Наводит скуку и томленье…

Когда мы с Тусей ездили в Музыкальный Парк…Потом, попрощавшись с ней … я только обернулась и достала плеер, как глаза встретились с его глазами… Флешка чуть не выпала из рук… Про любовь я думала, когда шла в басик… Вот мои мысли:

Большая любовь может быть только одна. Я не хочу, чтобы в моей жизни у меня был всего один парень, который потом станет и моим мужем, хочу, чтобы романов было много. Но если их много, а настоящая любовь только одна, то что же тогда все остальные романы?

Мне хочется, чтобы все было красиво и по-настоящему. Но если так будет сейчас, то придется всю жизнь провести с одним человеком, а я этого не хочу, мне хочется разнообразия.

Вывод: любовь настоящая, пока ты любишь. Сколько бы тебе ни было лет. А когда она проходит, следующая—тоже настоящая. И так по кругу. И мне хочется любви. И все. Настоящая она будет в любом случае. Пока будет. И вообще, откуда же знать, где устойчивые критерии определения правдивости любви?

Мне очень грустно…и одиноко.

Интересно, почему мне кажется, что он похож на Вилле Вало?...

Жизнь идет своим чередом: школа-дом-басик. Везде бардак, начиная моим столом и заканчивая моей головой. Есть планы пойти на гитару и начать оформлять свою страничку. Это пока только планы, каким когда-то была диета. Будем надеяться, что их не постигнет та же участь. Хотя я, к гордости своей, сейчас хожу на свой 9-ый этаж пешком! Пока не бросила. Прыщи пока не сильно видны, хотя один все же вылез… Зато какой! От такого сразу повеситься хочется! Вот я сегодня, когда в школу шла, такая была злая (почему, уже не помню), что мне хотелось удавиться. Бывает такое, что просто не хочется жить. Но потом это проходит. Наверное, в такие моменты особенно нужны друзья. Иногда (зависит от настроения) мне кажется, что все выпендривается, что меня все бросили, но иногда я думаю: «Господи, как хорошо, что у меня такие друзья!» Я их часто не ценю, потому что они—часть моей жизни, важная часть, одна из лучших частей. А ведь есть люди, у которых за всю жизнь не было ни одного друга, только знакомые. Им даже душу излить некому! И когда мне кто-то говорит, что их никто никогда не понимал, что такой дружбы у них нет… И я удивляюсь, ведь я привыкла, что вокруг—мои друзья.

Дома находиться не могу—мама на больничном и ни тебе инета спокойного, ни трепа по телефону. Ей все интересно—с кем болтаю, что пишу… Этот раздражает. Школа стала радостью. Не могу я сидеть дома, видеть маму, которая такая тревожная, отца, который пытается ее успокоить, которому тоже страшно за нее. Это угнетает меня. Я иду домой, как на пытку. Я молчу в школе и, если кто-то из вас, народ, прочтет это, то прошу вас не говорить об этом в школе и вообще, даже со мной. Сделайте вид, что не читали.

Катька написала мне письмо. Не по эл. почте, а просто письмо, отдала мне его в руки. Сказала, что решила написать мне, так как мы с Тусей переписываемся, и ей тоже хочется. Интересное такое письмо. Потом я задалась вопросами…

Почему ругаться с пацанами—это в порядке вещей, а вот говорить девчонкам правду в глаза об их поведении нельзя, мы боимся за взаимоотношения с ними?

Почему надо скрывать то, что тебе нравится, когда к тебе лезут парни—это стыдно и мы пытаемся скрыть, что нам это нравится, кричим на них, отбиваемся? Ведь это нормально, что девушкам приятно, когда они хоть как-то проявляют некие симпатии к ним. Но так принято. Но кем? И почему для нас это—закон?

Я понимаю, почему я не люблю Ж. и Т. Я им завидую. Тому, что вокруг них крутится все в нашем классе: сплетни, бредни, парни, девичья досада. А мы сами сделали им популярность, сделали их центром всего! Сами о них болтаем, ненавидим их, и тем самым создаем им популярность!

Наших парней не понять—то они нормальные, а то на них находит, и они начинают… Пару месяцев назад я симпатизировала Женьку, но теперь я обхожу его стороной—настолько ядовитым, резким и нетерпимым он стал. Но при этом, он один из тех, с кем в подходящей обстановке и при желании можно поговорить по душам. Есть у него какая-то философская жилка. За некоторые его проявления я его уважаю, за некоторые—презираю. И так со всеми нашими парнями, кроме Сельдя, который, по-моему, вообще не имеет ничего человеческого.

Я заметила, что мое восприятие жизни представляет собой извечное ожидание счастья и отрицание того, что счастье вообще есть. Не благодатной почве пессимизма, с первоклассным удобрением из реализма во мне развивается цинизм. Мой настоящий возраст—это среднее арифметическое между тем, на сколько я выгляжу и себя ощущаю.

Я вчера узнала, что больше его не увижу... Потом включила плеер и в наушниках прозвучало: «По кругу… Привычка…Привычка пока курит приму лета. На Фрунзе 48, это где-то, где, кажется, зимы и не бывает…». И мне стало ясно, что это правда, прямо как в Ночном Дозоре. Что все идет по кругу, так было с одним, теперь с другим. Только во второй раз это как-то обиднее, болезненнее. Привычка… Да, вот так будет всю жизнь и я привыкну. Но привыкать мне хочется, мне хочется переделать жизнь! А про то, что любовь будет впереди, как постоянно успокаивают меня родственники, так это все бред полный! Ну если и будет она, и даже взаимная, то обидно же, если она будет единственной взаимной за всю жизнь! Да, полюбишь, выйдешь замуж… А хочется, чтобы воспоминаний было больше, чтобы оставались друзья.

Честно говоря я не представляю себе, могла бы я вести такой же образ жизни, как наши «ашники». Мне противна мысль об извечной проблеме «где б и что выпить и выкурить, с кем бы затусоваться», мне не нужны тупые сплетни. Я бы не смогла так жить. Но, с другой-то стороны, я же им завидую! Они нормально выглядят, на них родители не давят, что они «умные, так должны хорошо учиться, а потом найти престижную работу».

Глупость все эти книжки про любовь для подростков. Вечно так плохие мальчики втюриваются в хороших девочек, и сами становятся хорошими. А так не бывает! По той же теории стеклянных отражений( бывш. зеркальных).

Состояние равнодушия перемежается с отстрой реакцией на все замечания, выпады и хамство по отношению ко мне. Кольнет, потом отпустит. Возможно, я слишком часто ругала жизнь, чтобы теперь ждать от нее чего-то хорошего.

Как я все-таки порой ненавижу своих родичей!!!! Именно ненавижу! Особенно отца. Меня бесит, что он на мне срывается, орет, что-то доказывает маме и совершенно не хочет нас слушать. Вот сегодня с утра наорал на меня за то, что я как-то не так разрезала пакет молока.

Потом я села на кровать, мне уже надо было собираться в школу, но я просто не могла перестать плакать. Вообще я не понимаю, зачем моя мать меня родила? Неужели трудно было аборт сделать? Я б не мучалась на этом свете! Я—страшная, бездарная, никому не нужна, ничего из себя не представляю, люди меня не уважают…Самое отвратительное то, что у меня не хватает сил на то, чтобы отравится или перерезать вены.

Вообще, больше не буду ничего с собой делать! Голову мыть, шмотки подбирать, сережки носить… Все равно что бы я ни делала, мне это не поможет!

А вот дальше я, просто ради сохранности, я напечатаю свое письмо потомкам, заданное в школе. Я его писала поздно, получился полный бред, но выкинуть его, не оставив копию—это выше моих сил. Да и потом, мне еще печатать его…

Сейчас 2005-ый год, мне почти 15 лет, при мне вступил в свои права 21-ый век, от которого человечество почему-то ожидало неких глобальных перемен к лучшему. Кто-то, впрочем, ждал Конца Света. Это было так странно—взрослые люди вокруг меня суетились, волновались, как дети, и все из-за того, что первая циферка в номере года поменяется!

В 2001-ом году мне в руки попала книжка—не помню ее названия, но это были расшифрованные пророчества Нострадамуса. Там говорилось, что летом 2002-ого года разразится Третья Мировая Война, которая продлится 27 лет, война страшная, кровавая, где никто никому не будет союзником.

Лето 2002-ого. Я напряженно смотрю новости, ловлю все слухи, боясь услышать о начале этой войны. «Наступил 2003-ий, а война не началась!»--радостно думала я, глотая шампанское. И я забыла о предсказании.

С того момента, как я прочла ту книгу, прошло 3 года. Я пишу это письмо потому, что посмотрела вокруг себя. Да, один-единственный раз я переключила внимание с собственной персоны на окружающую действительность, но этого мне хватило, чтобы понять—война все-таки началась. Она не объявлена официально, никто нам не сказал о ней с экранов телевизоров, никто не ввел чрезвычайное положение, но война давно пришла и в настоящий момент стремительно набирает обороты. А мы не видим ее, потому что стали бойцами, едва родившись.

Война…Это слово для нас—пустой звук, мы ничего не видим за ним—ни боли, ни страданий, ни смерти. А все это окружает нас, смотрит нам в лицо, но мы не обращаем внимания, потому что мы привыкли к этому, потому что для нас это не война. Для нас это жизнь. Вы не согласны? А я попробую доказать!

Что для нас жизнь? Вечная борьба за место под солнцем. Лозунг «догнать и перегнать» впарен в наш мозг, мы делаем все, чтобы стать лучше других, мы можем пройтись по трупам ради достижения своих целей, лгать, плести интриги, предавать друзей, а в оправдание говорим: «На войне все средства хороши…». Не обязательно этими словами, но вкладывая именно этот смысл. Сюда же я отнесу известное каждому из нас «Все так делают…» Да, все. Все царапаются, кусаются, впиваются в горло, пьют кровь—отчаянно, остервенело. Те немногие, кто поступает иначе, становятся изгоями.

Странно, как искажены нами понятия о различных чувствах. У нас храбрость—это непременно мордобои, это когда лезешь на рожон, уважение—то же самое, что и страх, дружба—совместные сплетни, хождение под ручку, общение только в своем кругу…

А то, ради чего стоит жить в этом мире, через боль переступая, переступая через все испытания—любовь и свободу, как мы понимаем? Слово «свобода» затерто людьми до неприличия, оно уже звучит как-то пошло. Где только не услышишь его, в каком только контексте не прочтешь! Мы видим в свободе право распоряжаться своими жизнью и судьбой так, как нам того: хочется—хочу учусь, не хочу—нет, хочу—буду пить, курить, материться, хочу—буду пытаться как-то пробиться по жизни, а не хочу—не стану ничего делать! Лягу на диван с бутылкой пива и чипсами, буду хрустеть и щелкать пультом. И нечего меня упрекать—я же свободный!

Свобода—это другое. Мне кажется (вы же можете согласиться или не согласиться со мной), что свобода—это выбор того, как нам лучше распорядиться тем временем, что нам отпущено. И здесь мы не имеем права пускать все на самотек, мы должны взять все в свои руки и решить, как нам пройти наш путь достойно, с большей пользой применит свои способности. А вот когда осуществим эту задачу, тогда можно и на диван.

Что же касается любви, то это слово вообще вне конкуренции по части истолкования и искажения. За много веков люди примешали к этому понятию столько, всего, даже близко с любовью не стоящего. Чувство это опошляли и опошляют. С многими фильмами и книгами нам прививают ложное представление о любви. Именно в фильмах и книгах мы ищем ответ на вопрос что же такое любовь, забывая, что их пишут и снимают точно такие же, как мы—ничего о любви не знающие. А настоящая любовь, как сказал Ларошфуко, «как привидение—все о ней говорят, но мало кто с ней сталкивается».

Искаженные представления о человеческих ценностях приводят к тому, что наша способность чувствовать что-то светлое и доброе умирает. И когда человеческого остается так мало, что ценить его уже нельзя, мы начинаем ценить только внешние атрибуты—шмотки, навороченные мобильники и прочее. Иногда некоторых людей воспринимаем, как чей-то атрибут. И жизнь становится похожей на рынок: мы оцениваем, нас оценивают, часто по критериям, ни от кого не зависящим. А мы конкурируем на этом рынке, хотим стоить дороже. Конкуренция—это тоже война, когда выходит за рамки.

А все взрывы, наркомафия, контрабанда, секты—разве это не война? Нас учат ценить самое отвратительное и низменное, хотят загубить в нас остатки святого—это ли не война против нас?

Но нет дыма без огня. Если все так снаружи, значит внутри у нас тоже нечисто. Главная битва идет внутри нас. Мне не хочется сейчас рассуждать об этом—написано много книг, снято много фильмов…Почитайте библию, если хотите что-то узнать о Добре и Зле. Я сейчас о другом. Пусть священники призывают нас в церковь, а сатанисты к капищам дьявола. Пусть борются депутаты за голоса избирателей, операторы мобильной связи за своих абонентов, магазины за своих покупателей. А вы уйдите из этой войны. Уйдите с рынка, где вас оценивают и вы оцениваете по навязанным оценочным шкалам, не получив на то права ни от кого, потому что такие права никем не выдаются. Перестаньте быть товаром и товароведом. Перестаньте доказывать себе и другим вашу значимость. Не идите на поводу у тех, кто делает на вас деньги.

Это—наша война. И она никогда не прекратится, если однажды мы все, осознав ее бесцельность и глупость, не уйдем с поля битв. Единственный, с кем стоит бороться, это с самим собой. И это самое трудное.

Третья Мировая уже началась. Это «борьба с самими собою, и с теми, кого потеряли, и с теми, кто нас обманули…». Нам придется ее закончить. А если не закончим, то сбудется еще одно предсказание Нострадамуса…



Как вы понимаете, это мои мысли под соусом из пафоса. Алинка говорит, что надо изменить кое-то, убрать кое-какой жаргон… Быть может, она и права, может школа—не место, где такое стоит читать, но я не могу иначе! Я устала от приличия и однообразия. Я ведь не включила сюда слова быдломасса и тому подобное…

Э-э-э-э...Люди, если кто-то из вас прочитае это тупое письмо, прокомментируйте его, ладно? Чисто скажите свое мнение!!!!!

HOW SOON IS NOW?—Меня всегда волновал этот вопрос…



I am the son and the heir

Of a shyness that is criminally vulgar

I am the son and heir

Of nothing in particular



You shut your mouth

How dare you say

I go about things the wrong way

I am human and I need to be loved

Just like everybody else does



There's a club if you'd like to go you

Could meet somebody who really loves you

So you go, and you stand on your own and

You leave on your own and you go home,

And you cry and you want to die.



When you say it's gonna happen "now",

When exactly do you mean? see I've already

Waited too long and all my hope is gone



You shut your mouth

How dare you say

I go about things the wrong way

I am human and I need to be loved

Just like everybody else does...





Во всяком случае сегодня будет хоть что-то хорошее—поеду к бабушке на тортик. Интересно, гуляли ли вчера наши девки с Сельдем и прочими? Скорее всего—да, потому что Туси вчера не было в инете. Впрочем, она, возможно, просто была занята.

Когда мы репетировали вчера, Лизка порядком меня достла—вечно она строит из себя этакую супер-пупер актрису и вообще знатока актерского мастерства! Но по-моему, чего-то ей не хватает, раз Лесовский больше любит меня. Раздевалку мне открывать не хотели, а меня колбасило, я начала петь, танцевать…Ну не стоять же с кислой мордой!! А Лизка такая: «Ну хватит, у тебя плохо получается…»--«Когда я перед зеркалом кручусь, мне кажется, что хорошо»--возразила я. «Я вообще не сторонница всего этого,а перед зеркалом, когда себя видишь, всегда лучше, потому что стараешься!»--заявила мне она.

Честно говоря, не догоняю я, что все так привязались к моей манере танцевать! Устойчивый миф, что у меня есть голос почему-то никак не рассеивается, меня все время просят спеть, а Катьку это раздражает, она сразу делается такая кислая… Ну, зато к ней лезут наш «мачо»--Сельдяк и его главный подхалим Олег, а меня парни вообще не воспринимают. Все старшие говорят, что мне, мол, рано об этом думать, но я так не считаю!!! В конце-концов, мне почти 1 5 лет…

Ненавижу, со мной говорят противным осуждающим тоном, как эта библиотечница!! Ну задержала я книги, значит были причины!!!! Вот и отдавай последние 20р. За штраф…

Вообще говоря, в парнях наших я с каждым днем все больше разочаровываюсь…Нет, нечего на них надеятся…