Сегодня мне стукнуло 15 лет. Но я не чувствую себя особенно счастливой. Я даже не ощущаю, что у меня ДР. Мне как-то по фигу. Честно говоря мне почему-то казалось, что все будут поздравлять, дарить подарки, радоваться, но ничего такого не было. Так всегда—ожидаешь хорошее, а получаешь как всегда. Даже открытку по инету прислали только мейлеры, но это всего лишь формальность. Странно, что таким родным стал голос Вилле Вало… Наверное, он чем-то мне ЕГО напоминает… Желают почти всегда одно и то же или не желают вовсе. А ведь сбываются (то есть имеют шанс сбыться) только пожелания, сказанные вслух и в самый ДР. И вообще, как конфеты жрать, так пожалуйста, а вот как чисто по-человечески поздравить, так нет… Короче, что и говорить, все как всегда.

Так, а теперь хроники моих дней. Тех, что были до 15-тилетия.



После дискотеки.

Сижу на кухне и пью старый жасминовый чай. Ем 6-ую по счету вафлю. Вафля вкусная, как я люблю, с шоколадом. Иначе я не могу, хоть и знаю—половина одиннадцатого ночи не лучшее время для поедания сладкого. Я пришла с дискотеки, а, приходя со школьных мероприятий, я всегда ощущаю одиночество, опустошенность, тупую боль. Я чувствую свою «неотмирасегошнясть» острее, чем обычно. Наверно, я не одна.

Музыка была тупая. Я пошла только из-за того, что не охота было все три часа дежурства сидеть в раздевалке. Все как обычно—отдельно мальчики, отдельно девочки. Лео сидел скучный, не понимаю, зачем он приперся—было видно, что он не в своей тарелке. Сельдь танцевал с какой-то девкой из 11-ого, чтобы что-то там доказать Таньке. Где-то в середине диски он свистнул Олегу и жестом подозвал его к себе. Катька отметила, с присущей ей язвительностью: «Свистят только проституткам» В голове мгновенно закрутилась напеваемая народом песенка: « Ты--проститутка, я—ковбой» В душе вспыхнула насмешливая злость.

Во время медляка я едва не заревела—еле сдержалась. Ужасно захотелось, чтобы Он тоже был там, в этом темном зале, пусть танцевал с какой-то девкой, пусть пьяный, пусть и краем глаза не смотрящий в мою сторону, но был там, чтобы я могла его видеть. Я вдруг поняла, что еще очень долго не узнаю, каково это—быть кем-то любимой, что мне еще долго ждать того момента, когда кто-то прижмет меня к себе и скажет… Не знаю, что, но что-то, дающее силу жить дальше.

Хотя я и не люблю тяжелую музыку, тексты мне всегда нравились у рокеров. Эта непонятная, загадочная лирика, такая мне близкая… В душе я впрямь хиппи, меня тянет к философии, постоянной перемене мест, не хочу зависеть ни от чего, хочу путешествовать вне рамок, что-то узнавать, о чем-то думать… и ничего не делать.



С воскресенья на понедельник.

Я теперь понимаю, что Т и Ж с рынка ушли, им все равно, что о них думают, поэтому у них все хорошо. А я… я не могу. Так было… И… я не знаю, как будет дальше…

Одиноко. Я знаю, теперь у меня нет дома. Про меня никто не помнит. Это вечное напряжение убивает меня. Жрать нечего. Я не высыпаюсь из-за этих вечных ночных разговоров. Я теперь вынуждена молчать о том, что меня волнует, не проявлять эмоций, безропотно терпеть этот надзор… И нет мне места. И я обязана молчать. Смеяться, когда текут слезы. Говорить с боязнью сболтнуть лишнее. Мамин тревожный, рассеянный взгляд, её нервность… Это раздражает, но я молчу. Я чувствую, как что-то отрезает меня от мира, от счастья. В такие моменты я жалею, что я в семье одна. И о том, что у меня нет своей комнаты. Заперлась бы ото всех, хоть было б, где приткнуться!

Давит то, что если я не решу, куда мне отсюда идти, то останусь здесь навсегда. Но я не знаю. Мне страшно выбирать.

Мне скоро 15. Хорошая цифра. Мне нравится. Лучше прежних. Мне не хочется ничего, кроме как куда-то смотаться из дома. Но мне некуда. И никто не знает, что со мной, что я близка к самоубийству.

Люди тщетно ищут любовь. Невозможно найти того, чего нет. Что такое любовь? Кто-то знает? Я—нет. Меня никто никогда не любил. Никто не говорил, что я лучшая в мире так, чтобы это не были просто слова. Иногда мне кажется, что если бы Бог нас любил, тот не позволил бы нам страдать.

Может, у меня просто нервы шатает от долгого сидения в нете?

Через полчаса.

Сижу в ванной и плачу. Здесь единственное место, где никто меня не тронет, да и то через полчаса начнут стучать и орать, чтоб вылезала. В руки себя взять не могу. Не могу не есть сладкого. Я хочу уехать, но как бросить привычки, комп? Не знаю, где скрыться. Выхода нет. Жир на теле висит складками.

Отец утром плакал. Пытался скрыть, но я видела. А я … «не скули!»… Нет, не скулить, я выть хочу! Без инета не могу жить. Нельзя не включить хоть на часик.

Ванная!! Как здесь хорошо! Никто не наблюдает, никого нет… Хочу плачу, хочу пишу….

Спасусь ли я? Сломаюсь. Так говорит мне что-то внутри. Но напиться таблеток я не могу. Воля слабая. Холодно…



Вот и все. Записано в замаранной тетрадке… Сейчас я ничего не чувствую. И это плохо, потому что именно в таком состоянии я раздражительней всего.