Выдержка из моего дневника--не виртуального. Писала, когда к компу было не пробраться.

Data: (странно, что я не написала в своем дневнике дату…раньше никогда не забывала…)

Не могу никому ничего сказать, а если молчать, то башка треснет от мыслей.

Боже мой, как я устала! От всего. От тупых мыслей, что мне не везет с пацанами, от обстановки дома. Иногда мне кажется, что вот закрою глаза, проведу ладонью по лицу, потом снова открою—и все пройдет. Я перенесусь на два года назад, когда все только начиналось и ничего не начнется. И потом я, в свои 15, буду другая, лучше ли, хуже—кто знает? И все будет иначе…

Про наш класс… Мне теперь кажется, что все наши теории про то, кто там лидер, кто крутой, а кто лузер, кто в чьей банде—это просто бред. Нет, безусловно, есть и лидеры, есть и банды, но только это все непроизвольно, никто не стремится быть в той или иной банде или стать лидером. Все просто живут так, как им диктуют характер и обстоятельства, вот и все. Во всяком случае, я сама никогда не хотела быть лидером среди своих друзей, это как-то само собой получается. Я специально для этого ничего не делаю, да и незаметно это—так, временами проявляется. Но выделываться за счет своих всегда было мне неприятно.

Любовь проходит. После этой ночной истории чувство стало представляться мне так, как будто бы я бьюсь головой о прочную бетонную стену. Упорно бьюсь. Я знаю, что стене от этого ничего не сделается, но у меня просто нет другого выхода. Пока я не продолблю эту стену, я не смогу двигаться дальше. И сил уже нет, я давно осознала, что это все бесполезно, но не отступаю.

Странно, но еще за 2-3 дня до того, как ее положили в больницу, я чувствовала, что с ней что-то не так. Не знаю, как остальные. Понятия не имею, как теперь взять Катьку на дачу. Может, бабушку и выпишут, но все равно, кто даст гарантию, что это не повторится? А если отказаться, то опять я буду виновата… Ну и хрен! Будет доставать меня этим—значит, не подруга!

За что ненавижу свою однокомнатную квартиру, где нас четверо+собака, так это за то, что если проснешься ночью, а предки базарят или ругаются, то все услышишь, а уснуть не сможешь—они так орут… а если и шепчут, то это еще хуже, шепот действует на нервы гораздо больше.

А мать… ей нужны поддержка, доверие, понимание, а он… мы… мы себя так ведем, как скоты. Даже я. Я вечно на ней срываюсь—ненавижу, когда она что-то там расспрашивает, а сдержаться не могу. Я не могу поддерживать ее, мне не хочется привыкать к тому, чтобы думать, что говорить, как говорить, что делать… Не хочется ходить с ней за руку по переулкам, потому что по улицам она ходить не может. Вот такая я сволочь.

В те моменты мне пришло в голову, что Судьба или Бог правильно сделали, когда провалили мою затею с КБ. Вряд ли он смог бы понять мои обстоятельства, оказать мне какую-то поддержку. Он на себе сосредоточен. Как и большинство людей. Наверное, мне и парень(на мой взгляд) нужен только затем, чтобы была поддержка. Сильное плечо.

Когда я с друзьями, то быстро переключаюсь, а вот когда я одна, что чувствую себя действительно одинокой. Мне кажется, что я столкнулась с чем-то, что слишком велико для меня, с чем-то, с чем я не знаю, как бороться и что могу только пережить, переждать. Какие тут парни? Как я могу быть с кем-то рядом, если взамен со мной рядом не будет никого? Нет, все равно КБ точно бы не понял. Ну и хрен. Пусть играет в свой КС, мне фиолетово.

Может, кто-то порчу напустил? Знаю, сказать, что тебе «сделано» проще, чем искать причину неудач в собственном поведении, но все же?.. Чтож, я этого не узнаю до тех пор, пока не начну работать и не заимею свои деньги, не стану самостоятельной: мать и отец в это не верят. Можно было бы попросить Ленку, но она далеко… то есть близко, но вне досягаемости. Даже не знаю… Блин, опять это «не знаю»! Наверное, это единственное, что правда во всем этом бреде. Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ!!!

Ох, Боже… может, меня тоже ждет нечто подобное? Шизофрения, психушка? И муж будет материалистом, которому плевать на то, что у меня в душе? А может, пацаны правы и я просто ребенок, дура, ничего не понимающая в жизни?

Как это отвратительно—цепляться за остатки веры. Я ведь верила в магию. Но ее, похоже, нет. Она была Ноевым Ковчегом. Я думала, она меня спасет. А вышло…

Пишу ли я здесь, в инете, правду? ТО есть пишу-то правду, но не всю, ведь его читают одноклассники. Чего я хотела, когда давала им адрес? О,да!!! Хотела, чтобы дневник читала. Какая тупость, Бог ты мой! Дурацкое тщеславие!!!! Ладно, это не так страшно… просто получается, что я пишу как-то не так, как бы мне хотелось, и в первую очередь я обманываю себя.

Кому из своей семьи я доверяла? Чтобы все, до конца? Даже не знаю. И дружба вся тоже ломается.