Схожу все-таки. Но уже в июле, чтобы если что быть в состоянии самой заплатить.
А не захочет ждать июня - мне же легче.

Хотя ждать чего-то от Вовки тоже не приходится. Хотя меня бесит, когда мне предлагают успокоиться. Или взять его за яйца.
Почему-то у меня есть чувство, что все идет именно так, как должно идти.

И еще я думаю, что пора серьезно взяться за мой духовный рост, потому что в последнее время я себя запустила.

"Хорошо, что мы хоть не целовались,"- подумала я.

А потом вспомнила, что по пьяни и это успела. И номер мой у него есть. Ну ебаный в рот...
Хотя ладно, голову этим забивать. Я прям так себя неудобно чувствую, как будто мы сто лет провстречались, а потом я киданула его, ничего не объяснив.

Мысли мои, однако, заняты совсем другим человеком, который, сука, не любит музыку, которую я люблю, не говорит мне, что красивая и у меня охуительные глаза или там голос... и ведь я ни на что подобное не покупаюсь и можете не говорить мне, что мне просто внимания не хватает и поэтому я позволила и себя обнимать, и поцеловать и все такое. Это все было из разряда "да развлекайся мужик, мне не не жалко".

Ну кто блин знал, что ему понадобится мне звонить и серьезно на кофе звать.

У меня в башке сейчас сидит этот.

Выходные в каком-то проебе прям.
Я очень много ела, смотрела Аватара...эээ... собственно, все. Теперь разгребаю последствия.

Еще я думаю, что же все-таки от меня надо этому петушиле. Пообщаться? Пообщаться, блин?!
Ладно, Маша. Ты же знаешь, что он петушила. И что он резкий. Про рэп, татухи, любовь к сладкому, курение травы. Ты никогда не сможешь поверить, что ему нужна именно ты. Серьезно нужна, на всю жизнь.

Сука, уйди из моей головы.

Мы летим на Кипр 2 сентября. Твою мать, сколько же еще ждаааать!!)))

Между тем, я поняла, чем же Дельфин отличается от Найка в моем понимании.

Дельфин - он помогает собраться и почувствовать себя. Свою материальность. Боль этой материальности и ее загадочность. Тысячелетнюю тоску, нейлоновый кокон, розовый ветер, за которым не угнаться.

Найк помогает мне раствориться в мире. Стать его частью. Мне кажется, что если у мира и есть сердце (какое-то волшебное и метафизическое), то оно бьется в такт его музыке.

А еще я парюсь из-за предсказания, что в июне у меня возникнут к кому-то светлые чувства, но в августе все уже рухнет. Не хочу, ну пожалуйста.

Знаю, что пафосно=) а по-другому не умею=)и все ранво-любяяя=)

Музыка к "Спириту", фотки довольно приличного времени назад=)

запись создана: 16.06.2007 в 00:20

Вот ышшо=) пара ляпов есть, а так фор ю вис лаф=)

запись создана: 12.06.2007 в 02:59

Я, кажется, примерно представляю себе теперь, что такое пресловутое "состояние аффекта".

Я устаю на работе, но домой прихожу поздно. Потому что я не хочу идти домой. Не хочу. Каждый раз прихожу и вижу мою бабушку, у которой рож кирпичом. Нет, мы не ссорились. Но она со мной разговаривала только по каким-то своим претензиям. И вот знаете - когда ты приходишь, тебе надо готовить обед на завтра (стараюсь экономить и на работе есть все-таки на кухне, а не в кафе ходить) или помяться, а там... а там она или на полкухни разложилась и нет ни одной свободной конфорки, или стирает в ванне (потому что машинку-то стиральную надо беречь). Офигенно просто. Она сидит дома целыми днями и не может до 11 вечера управиться со всеми этими делами. А я торчу вне дома с 9-00 до 23-00 и должна еще ждать, пока ее величество изволит освободить пространство.

От невозможности спокойно побыть в одиночестве с комфортом (прогулки - дело хорошее, но когда ты полгода уже гуляешь, знаете ли, хочется и на диване полежать) я стала неимоверно психованная. Билась башкой об мамин холодильник и расцарапала себе шею так, что все думают, будто меня пытались убить.

Нет, ну я могла бы попросить ее человеческим языком, конечно. Но приятно ли просить человека, который считает себя всегда правым и смотрит на тебя, как на говно? И еще гадит тебе по мелочи? Честно - не могу себя заставить. Просто не могу.

И вот я добавила в крем масло чайного дерева. И начала собираться к Сане, размазав этот крем по лицу. Она подходит и дальше диалог следующий:

-Закрывай дверь, сколько раз просила ничем не вонять. Я эти запахи не переношу. (Прошу заметить, когда она сказала мне про ацетон, я спокойно начала выбрасывать ватные диски в окно, потому как я в силах понять, что этот запах может кого-то убивать).

-А сколько раз я тебя просила не класть мою половую тряпку на мой бак с бельем? Она чистая, я ее стираю каждый раз, так что аргумент - не вешай на батарею грязное не прокатит.

-Я на ней поскальзываюсь.

-На тряпке, узлом завязанной вокруг батареи?!!!!!!!!!!!!

- Рот свой закрой, уже не знаешь, что сказать.

Мне стоило ей сказать в этот момент о том, что меня реально достает. Но... у меня столько накипело, что самоконтроль внезапно отказал и меня понесло. Я начала орать, что она мечтает меня выжить, а я и так появляюсь дома только ночью, а она все недовольна. Орала, что она тварь и никогда не дождется этого, никогда. Ебнула (другое слово и не подберешь) дверью так, что потолок чуть не осыпался и пинала дверь все с теми же воплями. А потом вышла на улицу и тоже начала орать прямо под окном.

По дороге меня трясло от ненависти. Физически трясло. Почему я поняла только, когда дошла - меня бесит ее реакция, понимаете?! Бесит, что она пырится на меня, как на кусок говна, который тут выебывается, бесится, а толку от него по жизни хуй. Как на человека, на которого даже орать бесполезно - он того не стоит. Оххх, ебаааать...

Домой я пришла в час ночи. Пока шла, думала, что сейчас приду домой, волоком вытащу ее из кровати и буду трясти и орать ей в лицо, какая она тварь и сука, что никогда она не выживет меня, что она отвратительно себя ведет со мной и моим отцом, пока меня не оттащат от нее. Слава Богу, что я на это не решилась. Я просто снова встала под окном и в голос орала (соседи, бедные, прихуели, я думаю) все то же самое. И мне стало легче... и было еще такое состояние вседозволенности... эйфорическое.

И вот теперь я думаю, какой, интересно, мести мне ждать.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ну сегодня-то у меня уж точно будет вечер для себя.
Тихий и котиковый.

Всего-то выпила утром персен, а ощущения, словно у меня дикое похмелище. Заторможенность и все такое.
Домой хочется.