Я, кажется, примерно представляю себе теперь, что такое пресловутое "состояние аффекта".

Я устаю на работе, но домой прихожу поздно. Потому что я не хочу идти домой. Не хочу. Каждый раз прихожу и вижу мою бабушку, у которой рож кирпичом. Нет, мы не ссорились. Но она со мной разговаривала только по каким-то своим претензиям. И вот знаете - когда ты приходишь, тебе надо готовить обед на завтра (стараюсь экономить и на работе есть все-таки на кухне, а не в кафе ходить) или помяться, а там... а там она или на полкухни разложилась и нет ни одной свободной конфорки, или стирает в ванне (потому что машинку-то стиральную надо беречь). Офигенно просто. Она сидит дома целыми днями и не может до 11 вечера управиться со всеми этими делами. А я торчу вне дома с 9-00 до 23-00 и должна еще ждать, пока ее величество изволит освободить пространство.

От невозможности спокойно побыть в одиночестве с комфортом (прогулки - дело хорошее, но когда ты полгода уже гуляешь, знаете ли, хочется и на диване полежать) я стала неимоверно психованная. Билась башкой об мамин холодильник и расцарапала себе шею так, что все думают, будто меня пытались убить.

Нет, ну я могла бы попросить ее человеческим языком, конечно. Но приятно ли просить человека, который считает себя всегда правым и смотрит на тебя, как на говно? И еще гадит тебе по мелочи? Честно - не могу себя заставить. Просто не могу.

И вот я добавила в крем масло чайного дерева. И начала собираться к Сане, размазав этот крем по лицу. Она подходит и дальше диалог следующий:

-Закрывай дверь, сколько раз просила ничем не вонять. Я эти запахи не переношу. (Прошу заметить, когда она сказала мне про ацетон, я спокойно начала выбрасывать ватные диски в окно, потому как я в силах понять, что этот запах может кого-то убивать).

-А сколько раз я тебя просила не класть мою половую тряпку на мой бак с бельем? Она чистая, я ее стираю каждый раз, так что аргумент - не вешай на батарею грязное не прокатит.

-Я на ней поскальзываюсь.

-На тряпке, узлом завязанной вокруг батареи?!!!!!!!!!!!!

- Рот свой закрой, уже не знаешь, что сказать.

Мне стоило ей сказать в этот момент о том, что меня реально достает. Но... у меня столько накипело, что самоконтроль внезапно отказал и меня понесло. Я начала орать, что она мечтает меня выжить, а я и так появляюсь дома только ночью, а она все недовольна. Орала, что она тварь и никогда не дождется этого, никогда. Ебнула (другое слово и не подберешь) дверью так, что потолок чуть не осыпался и пинала дверь все с теми же воплями. А потом вышла на улицу и тоже начала орать прямо под окном.

По дороге меня трясло от ненависти. Физически трясло. Почему я поняла только, когда дошла - меня бесит ее реакция, понимаете?! Бесит, что она пырится на меня, как на кусок говна, который тут выебывается, бесится, а толку от него по жизни хуй. Как на человека, на которого даже орать бесполезно - он того не стоит. Оххх, ебаааать...

Домой я пришла в час ночи. Пока шла, думала, что сейчас приду домой, волоком вытащу ее из кровати и буду трясти и орать ей в лицо, какая она тварь и сука, что никогда она не выживет меня, что она отвратительно себя ведет со мной и моим отцом, пока меня не оттащат от нее. Слава Богу, что я на это не решилась. Я просто снова встала под окном и в голос орала (соседи, бедные, прихуели, я думаю) все то же самое. И мне стало легче... и было еще такое состояние вседозволенности... эйфорическое.

И вот теперь я думаю, какой, интересно, мести мне ждать.