Я передумала.

На хрен вообще всех мужиков. В равной степени меня бесят ублюдки, которые лезут мне в душу, надеясь залезть между ног после 6 часов знакомства, и все те, по поводу которых я плаваю в идиллических мечтах, которые разбиваются потом, вспарывая осколками мою черепушку.

Мне это всё надоело до чертей в печени. Пусть люди, которым повезло, радуются. Они, видимо, действительно заслужили. Но не я. Я полгода думала, что живу в аду. Это было Чистилище. Ад здесь и сейчас.

У меня словно выросли крылья за спиной, когда мне стало казаться, что тебя тянет ко мне. Но теперь я точно знаю, что нет. И на меня лавиной обрушилось всё то, от чего я так долго уворачивалась. Это был единственный просвет - думать, что среди всего этой дикой жизни, полной требований, которые ко мне предъявляют другие - с основаниями или без, есть ты. И мне отсталось немного,совсем немного до момента, когда я наконец узнаю, какие твои губы наощупь. Снова поверю, что меня можно любить. Ну хорошо, не любить, что я могу нравиться. Потому как, возможно, героям моих ночных приключений и не всё равно, кого поиметь, но с тем,что мне нужно, это имеет мало общего. Я никогда на это не пойду, пусть меня ломает, уже давно ломает мое тело и мою пустую, никому не нужную душу. Нет.

Всё это обязательно закончится и я выберусь. Обязательно выберусь "из этого болота, где мне трудно дышать, где нет слова "свобода".

План у меня есть. Ну на ближайшее время. Осталось только понять, какими методами достигать цели.

Я задумалась сегодня, как мне хочется свой дом. Вот честно, свой дом,где ни одна сука не будет мне указывать, доставать меня придирками и выставлять счет. И я бы, конечно, пекла пирожки, ждала вечером любимого мужа и писала бы свою писанину, сидя с розовым ноутбуком на животе. Может, даже кошку бы завела.

Меня пугает осень, потому что будет холодно и сыро, а чтобы согреться, недостаточно кофе. Даже глинтвейна недостаточно. Недостаточно нагретого монитора с кучей интересного в интернете и теплого пледа. Только тепло любимого тела может согреть снаружи. И только тепло души любимого человека может согреть изнутри.

Маша, вообще-то, права. Когда ты не знаешь, каково быть любимым, живешь без этого и тебе тяжело. Но ты можешь ждать, надеяться и думать, что если уж тебе так долго не везет, значит,судьба готовит тебе лучший на свете сюрприз. А когда тебя любили, а потом разлюбили, бросили и тебе некем утешиться, вот это уже пиздец.

Я за этот год целовалась-то всего три раза. Нет,это было весьма-таки хорошо. Только это были мужчины, которые лишь начинали мне нравиться и впоследствие разочаровали. Я уже забыла, что такое, когда перед глазами - ничего, кроме ослепительного света, в теле - ничего, кроме невесомости. И ты думаешь не "Почему нет", а "да, ну наконец-то, да!", потому что в каждой клетке сердца играет, оглушая счастьем, Bitter Sweet Symphony.

МНе нужен покой. Но видимо я его не дождусь.
Мои распрекрасные родственники прикатили на в выходные. Господи, за что?
Я болею и просто хочу побыть одна...

Конечно, это всего лишь месяц.

Но мне будет ужасно уныло без тебя. Я дышу тобой. И знаешь, думаю, ты тоже будешь скучать

И знаешь, мне лично вообще наплевать на всё, что может нас разделять. Я верю - ты повзрослеешь. Мы оба ещё успеем вырасти. А пока можно просто думать, что я успею похудеть до того, как доберусь до тела под этой футболкой. И тогда ты сполна ответишь за мои страдания

Блин, вот мне так интересно иногда, что у него происходит в башке, что просто хоть бери за воротник и тряси эту интровертную душу, пока не вытрясешь, что скрывается за этой солнечной улыбкой и вечно напряженными плечами.

И вообще я не понимаю, как человек из упоротого распи***я может превратиться в человека, упоротого уже на саморазвитии. Наверное, он решил мир завоевать.

- А я читал книжку, которую ты сейчас читаешь. Это же все одна наркоманская братия - Кизи, Керуак и еще двое.

- Ну и как тебе?

- Офигенно.

Не понимаю, что такого в "На дороге" Керуака. Я ее читать-то взялась потому, что когда покупала "Невыносимую легкость бытия", она лежала рядом, и я вспомнила, что читала про нее у Lady Nan. В посольствах, где я провожу большую часть времени, запрещено пользоваться телефоном, так что я снова бегаю с книгами подмышкой.

И я не понимаю, что вообще он там себе думает. В смысле того, что ему это все нравится из-за близости мыслей автора его собственным мыслям или потому, что сам бы он никогда до такого не додумался.

Найди своей смазливой мордашке применение получше.

Почему я-то вообще обо всем этом думаю.

Во имя бога Императора!

Ну разве не заслужила я спокойный вечер в компании телевизора и жратвы?

Идите нахуй, все идите нахуй со своими проблемами, у меня уже сил нет слонов толкать по ступенькам вверх.

Всё, никаких тусовок в ближайшие три дня. Мне нужно новую энергию осваивать. И свадьба ещё, мать ее... Моя моральная готовность равна нулю и туфли до сих пор не куплены.

Есть люди, за которых ты несешь ответственность, хочешь ты того, или нет.

Когда Юлька кинет Машу (а я на 90% уверена, что так и будет), я буду рядом, потому что каким-то непонятным мне образом ответственность за нее легла на мои плечи и избавиться от нее я не могу. Реально не могу, хотя, Бог мне свидетель, порой она так выводит, что я проникаюсь сочувствием ко второй стороне. Но если задуматься - как должна чувствовать себя сирота, которая без друзей, без работы, полгода кормила взрослого человека на сбережения матери, которую везде гнобили и здоровье которой расшатанно почти до предела? Меня мучает совесть, потому что порой кажется, будто я пытаюсь ей помочь только потому, что это необходимо мне самой. Каждый хочет чувствовать себя нужным.

И мне ещё более убого потому, что есть вещи, которые я не в силах изменить. Молодой человек, которого очень любила моя одногруппница, разбился насмерть. И она спросила, могу ли я ее чем-то обнадежить. А я, хоть и польщена в некоторой мере подобным доверием (именно поэтому мне так стыдно, что хочется захлебнуться блевотиной), не знаю, что сказать. Вот что?

Если бы это случилось в моем тихом мирке, я бы рыдала, билась об стену головой и... Решила бы, что это карма. Его или моя - неважно. Но это не касается лично меня. И знаете, когда я начинаю задумываться о карме в глобальных масштабах, я всегда прихожу к выводу - всё это херня, на самом деле страдания и даже сама жизнь погано бессмысленным и Высших Сил просто нет. Никому мы нахрен не нужны. А потом вспоминаю, сколько раз я лично убеждалась, что они есть и всегда готовы помочь в пределах своих возможностей, и становится больно. Больно от собственной ограниченности и нежелания смириться. Но я ненавижу, ненавижу говорить подобные вещи кому бы то ни было, потому что из моих уст это звучит так киношно-пафосно, что лучше просто заткнуться.

Смириться невозможно, во всяком случае, до конца. И говорить о смирении в момент душевной агонии другого как-то... Звучит, как насмешка. Когда-нибудь смирение, конечно, придет. Возможно, это будет просто отупение, которое обернет, как теплый плед, и задушит. Задушит жизнь на корню.

Я очень надеюсь, что она справится. Они обе.

Все это требует осмысления. Даже в случае банального ПМС, все равно требует.
Организм требует передышки, потому что реально нельзя же столько жрать. Даже от психов.
Мама права, мне нужно успокоительное, только и всего.
Но я чувствую так, словно бы меня заебали все, и я сама себя в первую очередь заебала.
Это пройдет, пройдет, но нужно иметь план на случай возвращения.

Сижу и думаю, может мне перекинуться в клан космоэнергетов.
А толку-то будет. Я со своей первой ступенью Рэйки не разобралась еще. Кроме того, что я избегаю жестких прилетов (и то иногда не без помощи Тани) и периодически что-то себе подлечиваю, ничего не пробовала больше. Ну не с демонами же мне воевать.

Идиотка, иди, осваивай методичку, которая у тебя есть, дотяни хоть до пятой ступени РИ, а потом замахивайся на серьезные вещи.

Мне так хочется спать,что даже уже не хочется есть.

У меня в печенках сидит 12 часовой рабочий день,мои волосы, джинсы,которые не держатся на заднице и человеческое занудство. Пойду в пятницу под дуб пить пиво,даже если мне придется с ПИсаревой туда идти. Достало нахер.

Итак, не знаю, как там это правильно оформить, но мне досталась буква Р и надо бы написать 10 слов на нее начинающихся, которые имеют отношение к моей жизни... хм...

1. Руны. Увлеклась я в последнее время древней скандинавской мифологией и ее применением. Оттуда, кстати, Толкиен позаимствовал для всех двенадцати гномов имена. Ну а я целыми днями могу сидеть на форумах и отыскивать различные ставы на все случаи жизни.

2. Рэйки. Отличная практика, которой я лечу зубы, нервы, спасаю жизни котов. Своего рода целительство, попроще космоэнергетики, но работает. Работает на всем, кроме менструальных болей.

3. Редактор. Это будет мое второе высшее образование, если все пойдет по плану.

4. Раздолбай. Это слово, наиболее точно характеризующее мою личность)))

4. Рок. Музыка моей жизни.

5. Роман. Я планирую когда-нибудь все-таки написать роман. Не слащавый роман, где все постоянно друг с другом трахаются, а нормальный. И да, завести роман я тоже не против. И имя Роман мне нравится=)))

6. Red Elf - мой первый ник на просторах интернета.

7. Рис. Обожаю рис с морковкой, чесноком и луком, залитый хорошенько соевым соусом.

8. Роза Мира. Книга, произведшая на меня весьма сильное впечатление в свое время. Она подарила мне надежду и целый мир для моей писанины. Периодически перечитываю, примерно раз в год, как "Искателей Духа". Розу Мира летом, Искателей - осенью.

9. Радость и раздражение. Два чувства, которые я могу испытывать по поводу и без повода. И для которых я всегда повод могу найти.

10. Рутина. Это вся моя жизнь, и именно ей я объявляю войну.