Странное это состояние. Ты лежишь на кровати, чувствуя, как тебя знобит спросонья. И не можешь вставать, потому что не хочешь выбираться из-под теплого одеяла в большой холодный мир.

Мне очень захотелось стать чем-то вроде компа--не умереть, но чтобы меня просто вырубили из розетки и я стояла бы, покрываясь пылью, не мертвая, но и не живая. Не обязаная бороться с собой и обстоятельствами, не задумываясь о настоящем и будущем. Не могу я жить, мне скучно, я не вижу ничего впереди, а в настоящем только равнодушие и раздражение. Да, иногда это раздражение необъяснимо для меня самой и выплескивается оно на окружающих. Удивляюсь, как они терпят... Но теперь я буду умнее. И молчаливее. Просто молчать, набирая весь гнев на клавиатуре, выливая его сюда.

Прежде чем сказать, что ты никому не нужен, подумай--а сам-то ты кого-нибудь ценишь? Не требую больше любви, ибо сама ни в ком не нуждаюсь. То есть заняла такую позицию: не хотят общаться, не надо. Я не хочу ни за кем бегать. Быть может потом я пожалею, но не сейчас, когда в сердце только пустота. Не отчаяная, томящая, а спокойная, ледяная, смиренная что ли...Когда смысл жизни в том, чтобы понять, как бы не жить... не умереть, а просто не жить...избежать проблем, не стремиться никуда и не ощущать в этом потребности.

Мне все равно, что на меня плевать тем, кого я считала друзьями, потому что это их выбор. Они не могут вычно носиться со мной и моими проблемами. Мне скучно с привычными людьми, я не знаю, о чем с ними говорить... Есть только Катька, которая всегда рядом хз почему, и Алинка, которая рядом оттого, что ей нех делать. Остальные либо не могут понять меня, либо... просто далеко. Наташка и Катяча, Дашка, переметнувшаяся к ВО, Кыта, которая счастлива и ей не до нас. Я face to face со своими внутренними противоречиями, но мне кажетсЯ, что я справлюсь. Глупо это, наверное..