Боже, как запипало меня все!!! В понедельник я завалила химию. Вот что, скажите мне, мешало выучить ее? Лень, наверное. Но меня бесит, что каждый препод требует, требует, требует требует… ТРЕБУЕЕЕТ!!!!!!! Нет, я так не могу больше. Меня бесит особенно Иришка, которая говорит что-то вроде «да нах вам химия/алгебра/физика/…». Нет, я ее люблю, она единственный человек, который в меня верит, доверяет моим способностям… Но так тоже нельзя. Литература гораздо меньше пригодится в жизни, чем физика. Короче говоря, моя главная мечта теперь—съесть как можно больше валерьянки, выспаться и прочитать по-нормальному «Преступление и наказание».

Чтож, признаю, у меня психоз. Признаю, что я—человек настроения… Ребенок. Но я пытаюсь вырасти. Пытаюсь. Сегодня у меня даже связной записи не получиться, одни эмоции… меня сегодня алгеброй задолбали. А еще литрой… И вообще… ненавижу чувство одиночества в толпе, которое порой испытываю. Смотришь на народ пустыми глазами и думаешь—это они-то мои друзья? Я с них ничего требовать не хочу—хватит, натребовалась… поэтому молчу. И буду молчать. Только мне все больше крови хочется… иногда с трудом сдерживаюсь, чтобы не начать кого-нибудь душить. Или бить… а иногда и чтоб меня били. Нет, конечно я ничего делать не буду… всмысле, суицидного. И дело не в том, что это «беспантово» как мне тут заявила Лизон, а просто мне родителей жалко. И вертится в голове одно:«10% вылечиваются совсем. 80% всю жизнь живут на таблетках. Еще 10% заканчивают жизнь самоубийством».

Попинала сегодня портфель, но легче не стало. Только палец чуть не сломала. Не люблю больше всего на свете это состояние полного равнодушия, сменяющегося бешенством. Когда тебе просто тупо и плевать на все, ничто не радует, ничего не нужно, только бы тебя не трогали. Из этого состояния я выхожу только в бешенство, но и оно не такое.. оно не колет, не заставляет… не знаю… Это какое-то не то бешенство. Вместо ощущения тысячи раскаленных игл, пронзающих сердце, кажется, что его положили на разделочную доску и долбят по нему молоточком для мяса. Боль какая-то тупая, ленивая, медленно текущая по телу, изматывающая, постепенно убивающая. Раздражение, желание забиться в угол. Словно кровь отравлена ядом…

Еще недавно мне хотелось наброситься на *** и, впившись *** в горло, высосать всю кровушку, а потом надругаться над трупом. Теперь мне все равно. Мне параллельно, я хочу только пережить эту неделю. А потом… и не знаю…

Одни прекрасно живут без талантов и красоты, другие же, имея и то, и другое, падают в пропасть одиночества и унижений. Я не про себя, если кто возмутился. Я себя не считаю, поверьте, ничем таким. Черный свитер, пахнущий потом, лохматая башка, немытое лицо бардак в голове—это ли присуще красивой и талантливой барышне? Сомневаюсь.