Недавно, а может, и давно, заметила за собой, как я в некоторых ситуациях (иногда просто проигрывая их в воображении) буквально сжимаюсь внутри. Словно все мое внутреннее содержание--эмоции, мысли, разум--все сжимается в один дрожащий комок и начинает твердить, что я глупая, ничего не достойна и сделать нормально ничего не могу... А сверху этого комка еще надеваются железные латы и он разжаться не может.

Это страх. Страх неудачи, того, что меня оскорбят, примут за дурочку, страх перед кем-либо и их мнением обо мне... или действиями в отношении меня... как бы объяснить это нормально...

Ну вот в детстве всегда боялась что-то спрашивать у отца, спорить с ним о чем-то серьезном, просить что-то... и сейчас боюсь слово поперек ему сказать. Боюсь неадекватной реакции ли фраз вроде "да что ты вообще понимаешь, да кто ты такая".

Боюсь разговаривать с незнакомыми людьми, что-то спрашивать. Потому что они могут схамить, или не то подумать...

Не могу, не умею, не понимаю парней вообще. Вот стоишь с ними рядом и думаешь, что не так что-то скажешь, и они решат, что ты дура... спасибо за это КБ конечно во многом.... Что вообще считают, что ты страшная, тупая, и только и ждут, когда ты смотаешь и перестанешь мешать им нормально общаться с другими девчонками...

Видно, не так как-то меня воспитали... а может, тут и не в воспитании дело. Просто... просто мир представлялся мне в детстве совсем другим. И люди другими. Не такими... пустыми в большинстве своем. Хотя откуда мне-то знать...

Но я в этих клещах и уж и не знаю, куда мне деться, как выбираться... да, не знаю... как жить с этим вообще. Жить нормально. Но для этого надо быть свободной, а я не могу разжать эти клещи...