Дата: 10.11.2005.

Итак, я продолжу описание Пскова. Да, у нас постоянно кто-то обитал, и это выводило из себя Катьку и Дашку. Впрочем, мне тоже не очень-то приятно было, хотя я не имею ничего против Лео, Тимура и прочих… Кстати о Лео… Все эти дни мне почему-то так хотелось быть с ним рядом … Жаль, что все время как-то не получалось. Порой мне казалось, что он поймет меня, только он. Что я могу ему сказать все о том, кого люблю. Странно, но ему я верю. Что-то в нем есть, что мне близко.

Во второй день мы объездили все села, в которых жил Пушкин. Я не выспалась, поэтому ничего почти не соображала. И еще в мой адрес было сказано кое-что, что меня не просто задело—едва не убило. Пусть я и не реагирую почти, но сказал это дорогой человек… Не важно, впрочем. Ну, пейзажи там красивые, ничего не скажешь. Попили водички сероводородной… Но блин, умотали нас, конечно. Психоз мой дошел до точки под вечер, когда я ушла гулять в одиночестве. Сначала все было ОК, я прошлась по полю, проорала песни. Потом я завалилась в траву и зыркнула на небо. Заиграл Антихрист. Это прикольная песня, но слышать ее в одиночестве и темноте никому не посоветую. Вскочив, я рванула к турбазе. Выяснилось, что меня уже собрались искать. Глупо было так себя вести, но я была невменяемая. Мне было больно, страшно, дико… я знала, что со мной друзья, что они за меня уже бояться, потому что я веду себя так, но я просто не могла иначе… Замяли.

В третий день были Печора и Изборск. В монастырях и на кладбище я чувствовала себя очень уютно. Ленка вот испугалась, или гнала, что испугалась гробов, а по мне … мертвые лучше живых. Еще мне понравилась икона одна… Что-то мне лень писать, наверное потому, что я ток что от бабушки… ну мож под настрой еще чего накалякаю.

А вот с кем мы похожи… адрес нового дайри я в асю напишу. А впрочем, каждый, кто хоть чуточку меня знает, сумеет найти второй дневник по нику…

Пипец, люди, будьте добренькие, скачайте мне кто-нибудь The Killers и Snow Patrol из инета!!!! А то нет их в продаже нигде!!!! Как и перчаток моего размера. ((((

Иногда я сомневаюсь в том, что я нормальный человек. Вот взять, к примеру, сегодняшнюю ночь...

Дело было так. В 12 ночи я вылезла из ванной, разомлевшая и печальная от того, что чел, которого я люблю на меня не обращает внимания. Мокроволосая девица в зеркале с потекшей(просто плохо смытой тушью), мне не понравилась. Сама себя теперь не понимаю... короче, я выудила все таблетки из аптечки, взяла каждых штуки по три (не посмотрев, что это ваще такое...вот дура) и сжевала, как конфеты. Запила водой и легла спать в полной уверенности, что не проснусь... просто мне не хотелось жить... я такая разбитая была... Уснуть я не успела--где-то через полчаса меня дико прошибло на блевание. Я понеслась в туалет, и начались мои мучения... блин, ну это просто отвратительно, когда не можешь уже, когда нечем блевать, а тебя выворачивает... мне стало так страшно!!! Я испугалась смерти. Испугалась, что меня вывернет, просто вывернет, казалось, из меня все внутренности вылезут... Меня лет с 7 не рвало, а тут... еще бабушка приперлась--дверь-то я не закрыла... приставать начала, что со мной... вот мля, не видно что ли было, что со мной??? Отмазалась тож тупо--сказала, что шоколада объелась, а мне его нельзя... Бред, короче...

Обратно на кровать свалилась без сил. Желудок тихо подрагивал, меня это задолбало... когда ж вся эта дрянь выйдет или я сдохну... Нечем ж уже блевать!!!!!!! НЕЧЕМ!!!! Но меня не стошнило, все немного улеглось, я уснула... проспала сегодняшние первые два урока, а потом меня разбудили и отправили к маме... Она не заметила, что я бледная, я всегда бледная... а в школу пришла так вообще--все было ОК, если по внешности судить...

Все-таки хорошо жить... как хорошо... люди, живите!!!! И не жрите хз что... вот я щас ниче нем огу есть--все обратно выходит... пробовала с утра... ниче, мож все утрясется...

А вообще я влюбленная дура... хотя не только из-за него наглоталась, конечно... Но я его люблю... и я рада, что это так.

Не правда ли, мы похожи?

Итак, последний оплот веры, надежды и утешения пал. Теперь со всеми проблемами я буду сталкиваться и справляться сама. Я не схожу с ума от любви, я знаю, что никогда не смогу быть рядом с этим человеком, что мне нужно утешение, забота, и я не найду их в нем. Мне остается только ждать. Мне холодно, ведь выпал снег. Но я чувствую словно какое-то волшебство, парящее в воздухе. Что это? Я не знаю...

И как я еще не впала в депрессию? Впрочем, я совсем теряю силы.... голова болит, тошнота. Сегодня слушала Арию только для того, чтобы не слушать всякий бред... не, я девок ценю, аббжаю, но иногда они мне кажутся такими... занятыми просто ерундой. Поэтому в ушах было следующее:





Я не верил, что я мертв,

я слышал брань и плачь

Видел как над телом там

внизу шаманил старый врач.

Я плыл в черной пустоте, я обретал покой.

Свет в конце тонеля,

как магнит тянул к себе дух мой...

Hе хочешь - не верь мне!



Свет был ярче тысяч солнц,

Я понял - это бог!

Hе бездушный идол,

А живой сверкающий поток.

Свет заставил вспомнить всех

С кем дрался и грешил.

Он заставил вспомнить,

Каждый шаг бунтующей души...



Hе хочешь - не верь мне!



Я нехочу той пустоты,

Я нехочу той чистоты,

Я нехочу той высоты

Я не прошел всего пути!





Я звал друга, но никто

Не слышал голос мой,

Я рванул сквозь стены,

Но никто не бросился за мной.

Там внизу горел асфальт

От сбитых с неба звезд.

Мне хотелось ветра

Чтобы бил наотмашь и насквозь.



Не хочешь - не верь мне!



Когдая слышу эту песню, все во мне словно натягивается и рвется. И музыка, и слова эти задевают что-то в душе. Это странное чувство, когда из тебя что-то рвется, а вырваться не может.

Стихотворения в прозе Тургенева мне понравились--очень философские. Меня в последнее время что-то потянуло на классику. Или на книжки про вампиров, но не на всякие дешевые детективы и юмор, а на нечто вроде Энн Райс и Брэма Стокера.

Завтра у Лео ДР. Что ему дарить я хз, поэтому придется просто поздравить. Парни такие сложные существа!!! Не хочется дарить что-то бесполезное, а что полезное и не знаешь. Ладно, все равно... я рада, что я его знаю, что он вообще есть в моей жизни и отношусь к нему очень хорошо. Он--один из тех немногих людей, схожих со мной по характеру, поэтому он может меня понять. Ни Дима, никто другой из пацанов не понимает мою деперессию, а я устроена так, что не могу испытывать половинчатые эмоции: я либо ОООЧЧЧЕЕЕНЬ счастлива, либо на грани самоубийства, либо в полном равнодушии и не интересуюсь жизнью. А постоянный пофиго-оптимизм--это не мое. Спокойна я только тогда, когда очень устаю, или когда мне хорошо и уютно. Вообще я хочу в Псков!

В Псков хочу, чтобы гулять в одиночестве. А еще начать новую писанину с грустным концом. Сюжет примерно такой: девчонка была Ангелом и летала себе в поднебесье. А потом ей отрезали крылья и она рухнула на грешную землю. И потом она принялась искать свои крылья не замле. И тут, канешн, ей помог какой-нить хмырь, с которым будет "больше, чем просто любовь, больше чем страсть,что проходит словно боль"... блин, меня Тусня этой песней достает... хорошо что она хоть не слухала ни "Зверя", ни "Дьявольский зной", ни "Грязь". Но потом все поввернется плохо--она его предаст, он умрет, а ее, хоть и с крыльями, изгонят из Рая. Хотя, насчет конца я пока не уверена. Может, я еще посоветуюсь с кем-то из друзей.

дата:08.10.2005

Сегодня был концерт Арии…. А меня там не было, пипец…. А ведь хотелось до ужаса!!!!

Сегодня праздновали Алинкин ДР. Все прошло очень неплохо, хотя я немного стеснялась ее мамы. Впрочем был один неприятный момент---мой диск не пошел… придется его себе оставить. Ну да ладно, это ведь Кипелов, а не какая-нибудь фигня!

Однако ж обидно, ведь у меня в сети все есть… хм… а мож его Лерке подарить? Идея, блин!

Главное событие последних дней, это то, что я больше с Диманом не разговариваю. Надоели мне сравнения с нашими красавицами не в мою пользу, и отношение ко мне настолько свойское, что даже нельзя предположить, что я обиделась. Вот Наташка жалуется, что никто из пацанов на нее внимания не обращает, а, по-моему, она просто этого уже не замечает. Когда мы шли вчера из Макдоналдса и я ковыляла на ее каблуках, все трое—она и два Димы ушли вперед, а меня как будто и нет… очень было приятно! Одна Алинка шла рядом. Еще меня УЖЖЖАСНО задело, что, когда мы начали петь, Димана поперло издеваться. Нет, я не говорю, что у меня вокальные данные есть (просто песню «Свобода» я пела одна, и тогда он и начал стеб), но когда я пою… у меня как будто там, за спиной, вырастают крылья. Которые мне еще в детстве грубо подрезали мои родители своим абсолютно наплевательским отношением. Нет, они меня любили, но никогда не спрашивали, чего я хочу. У меня были Барби, а мне нужна была любовь, ласка… Быть может потому, что когда-то мой отец ясно дал понять что я—всего лишь ошибка природы, во мне оборвалось что-то, что должно было помочь мне стать уверенной в себе как в девушке. Да, он хотел бы, чтобы я была парнем, чтобы… не знаю я! Но меня такой, какая я была, он не любил. Он всегда говорил, что я какая-то не такая, вместо того, чтобы говорить, что я лучше всех. Другие были выше, стройнее, красивее, а я…. Всегда что-то не то. Тогда я не понимала этого, у меня было детское желание ему угодить, а теперь… мне больно, больно… И я задыхаюсь…

Мои крылья… Верните мне крылья!!!!!! Я хочу летать! Есть такие вещи, которые хотя бы на миг возвращают мне эти крылья—писанина, сцена и музыка. Быть может, когда-нибудь этими крыльями станет любовь, но я не вижу никакой любви впереди. Я вижу только… да ничего я не вижу!!

Да, я не красавица, но не стоит говорить об этом постоянно, я это и сама знаю. И нечего сравнивать меня с кем-то там, и говорить, что я же все-таки девушка. Бесит меня это! Ко мне, как к девушке никто и не относится. Я просто ходячая шпора по литре или запасной вариант для общения. Спасибо всем большое. Только нах мне что такое надо.

Ну так вот. Наша милая компашка с хихиканьем прошлась сначала по моей игре на сцене, потом по моему пению. Слушать я не просила, не нравится—не надо. Но уважение… могу поспорить, что если б на моем месте была Леночка…Особенно меня взбесило, когда я вспомнила, что «Какая-то я слишком ранимая…» нет, значит право обижаться доступно только красавицам… только те, у кого ноги от ушей, грудь 5 размера и смазливое хорошенькое личико могут быть личностями и обижаться… где-то я все,х кто так думает, видела… они еще в белых тапочках были…

Крылья мои, крылья…. Кто мне вас вернет, что вернет? А может, я так и проживу без вас всю жизнь—бесцельно шатаясь по Земле? Зачем вас обрезали так грубо, ведь я хочу летать, летать!!!!!

Пипка, зачем я пожадничала, не купила себе Химчика? Наташка попросила Лео мне скачать из инета, но мне кажется, что он забудет, потому как кто я вообще ему такая, чтобы он стал для меня стараться? Но я, странное дело, не могу оставаться к его судьбе равнодушной. Во-первых, по каким-то непонятным мне самой причинам, он мне дорог. Я не хочу его терять… просто я прекрасно понимаю, что уж этот если вобьет себе что в голову, то у него это будет серьезно. Это вам не сытый материалист Балашов, не беспечный и супер крутой Сельдь… Эта натура гораздо глубже и тоньше. Такие вот и заканчивают жизнь в залитой кровью ванной! У него нет оптимизма Димана или Антона, самомнения Балаша или, на худой конец, тупости Селиванова. И именно за это я его и люблю. За то, что он это он и ему не страшно (или все-таки страшно?) быть собой… Ну, по крайней мере я не видела, чтобы он к кому-нибудь подмазывался… Смотреть на его перевязанную в области вен руку мне страшно. Он говорит, что просто порезался—хотелось бы мне знать, КАК он умудрился порезаться около вен???? А еще я труханула, прочитав про то, как он не мог остановить кровь из носа. Меня убила фраза: «Мне не страшно было умереть, но было страшно умирать…». Именно поэтому мы оба еще здесь: потому что не хочется УМИРАТЬ, а нужно сразу УМЕРЕТЬ…

Ну, а теперь чисто то, что я никак не могла напечатать в предыдущие дни…



Странно это все. Я вижу, что другие тоже испытывают боль. Вот Туся. У меня сердце разрывается на нее смотреть—она такая уставшая, бледная,, холодная.

Недавно я перечитала свой летний дневник и удивилась сама себе: там все дышало надеждой и оптимизмом! А теперь я впала в депресняк. Быть может, я слишком сосредоточена на себе, все хочу, чтобы на меня обращали внимание? Глупо. Хочешь общения—подойди и поболтай, а не жди, когда к тебе прибегут на коленях, потому что никто никогда не прибежит. А все-таки у Арии очень много хороших песен. Недавно валялась в ванной с плеером и услышала в первый раз песню «Свобода», так у меня прямо слезы из глаз потекли, было такое чувство, что я эту песню слышала и любила давно, или даже сама написала… да нет, я бы не смогла…

В субботу сидела у Катячи. Смотрели Масяню. Приперлась я, собственно затем, чтобы она меня научили феньки из ниток плести. Давно хотела научиться, потому что, хотя руки у меня не совсем оттуда, откуда надо растут, но я в свое время увлекалась бисером. И теперь у меня мечта идиотки—сплести себе удавку, черную, с белыми крестиками. Вообще, когда вчера углядела декоративные кресты, пожалела, что я не готка.

Когда сидели у Катячи, говорили об Алинке, что ей бы не мешало краситься и все такое, а иначе на нее никто не посмотрит. Не могу согласиться с этим. Я не против «боевого раскраса», сама люблю, если под настроение, но если все время что-то делать с телом, забывая про душу… Следить-то за собой необходимо, но если это становиться целью жизни… Я Алинку очень уважаю за то, что она не хочет играть по правилам этого рынка общества… И пусть эту психологию мне привила мам, но я и сама не хочу, чтобы видели только мои параметры в см), мои цвет волос и глаз и личико. Меня бесят выражения: «Ты же все-таки девушка». И что с того? А если я девушка, то не должна стремиться к чему-то большему, чем просто быть красивой куколкой? А если я хочу скорости, адреналина, страха, хочу красить волосы в немыслимый цвет, носить браслеты с шипами и орать арийские песни на их концертах??!!! Если я не хочу сдерживать радость и гнев, боль, печаль и дикое счастье? Почему это так осуждается? Или те ,кто сами стыдятся подобных слабостей, просто завидуют тем, кто может плевать на все и просто жить, жить?!!!

В субботу смотрела Ван Хельсинга. Хочу такой же корсет, как у Анны. А вчера пересмотрела весь мультик Хельсинг. Реальный такой мульт. Только жаль, что там никакой явной любви не было. Эхххх… И музыка потрясная.

Кстати о музыке. Я успела составить свой собственный хит-парад самых, на мой взгляд, осенних песен, которые я слышала.

1.Пилот «Небо»

2.Ария «там высоко»

3.Мара «невзаимная любовь»

4.Лицей «Осень»

5.Саша «Дождь»

И хотя всего лишь в одной из них встречается слово осень, все равно у меня с ними очень осенние ассоциации.



Огонь все ярче

Страницы жизни в нем горят

Что будет дальше

Об этом знаю только я



Вопросов больше нет

В ответ не слышно красивой лжи

Меня в бесконечность уносит

Поток стальных машин



Другая жизнь - не сон

Я был для нее рожден!

И в час ночных дорог

Я не одинок



Мы верим, что есть свобода!

Пока жива мечта

Верим в свою свободу!

И будет так всегда



Я вижу лица -

На них печать восьми ветров

Кому молиться

Чтоб нам в пути всегда везло



А тот, кого выбрала смерть

Других ей не отдаст

Он тенью скользит рядом с нами

И охраняет нас



Другая жизнь - не сон

Все ближе горизонт!

И в час ночных дорог

Никто не одинок



Мы верим, что есть свобода!

Пока жива мечта

Верим в свою свободу!

И будет так всегда



Мы верим, что есть свобода!

Пока жива мечта

Верим в свою свободу!

И будет так всегда

Впереди туман, позади обман что вы сделали с вашей мечтой?????Блин, никакого движения впреред... а надо бы... Боже, 8 октября концерт Арии, но я туда не попаду...А КАК ХОЧЕТСЯ!!!!!!!!Или попробовать??? Но одна не хочу, а с Алинкой не получится наверное... вот мля...

Время летит так быстро. Я ничего не успеваю. Вокруг меня--только холод и пустота. Я не хочу жить, но не потому, что я отчаялась, а потому, что дико скучно. Каждый день одно и то же.Каждый день выматывает меня. Мне так хочется любви... а еще, чтобы все учителя от меня отпипались. Всем что-то надо. Наше высшее общество задолбало. Диман со мной не общается, ну и хрен... я сама лезть не собираюсь. Человек, который мне нравится тож плевал на меня с высокой колокольни. Вот так всегда.

Сегодня наши играли в футбол. Я пошла за них болеть. БЛя, как меня Дашка взбесила... так выпипывалась... ладно, они выиграли.... хотела бросится на шею но, передумала... не Дашке, а так... одному хмырю... Нет, у меня не истерика, у меня холодное равнодушие...



Лишь только тень моя со мною рядом

И нет звуков кроме стука сердца

И я так жду кого-то с чутким взглядом

Ну, а пока одна...



I walk a lonely road

The only one that I have ever known

Don't know where it goes

But it's home to me and I walk alone



I walk this empty street

On the Boulevard of broken dreams

Where the city sleeps

And I'm the only one and I walk alone



I walk alone

I walk alone

I walk alone

I walk a...



My shadows the only one that walks beside me

My shallow hearts the only thing that's beating

Sometimes I wish someone out there will find me

Till then I walk alone



Ah-Ah Ah-Ah Ah-Ah Ahhh-Ah

Ah-Ah Ah-Ah Ah-Ah



I'm walking down the line

That divides me somewhere in my mind

On the border line of the edge

And where I walk alone



Read between the lines

What's fucked up and everythings all right

Check my vital signs to know I'm still alive

And I walk alone



I walk alone

I walk alone

I walk alone

I walk a...



My shadows the only one that walks beside me

My shallow hearts the only thing that's beating

Sometimes I wish someone out there will find me

Till then I walk alone



Ah-Ah Ah-Ah Ah-Ah Ahhh-Ah

Ah-Ah Ah-Ah I walk alone, I walk a...



I walk this empty street

On the Boulevard of broken dreams

Where the city sleeps

And I'm the only one and I walk a..



My shadows the only one that walks beside me

My shallow hearts the only thing that's beating

Sometimes I wish someone out there will find me

Till then I walk alone

Иногда я чувствую себя полным ничтожеством... мне холодно, я чихаю, я ничего нее хочу делать... а надо делать урочки, читать книжки и вообще лазитьь по инету с познавательной целью, а мне вес так влом... хз, пойду завтра в школу или нет...не охота, канешн, да что поделать...

И вот еще... чисто под настроение...



«Я боюсь смерти,» -

Шепчу чуть дыша

В мозгу отдаёт эхо томного сердца.

Дрожит, разрываясь на части, душа.

Я боюсь смерти.



Я боюсь неба

И солнца огня.

Боюсь на Великом Суде Бога гневать.

Я знаю, он точно накажет меня.

Я боюсь неба.



Я боюсь ада,

Туда ведь мой путь.

Сорвусь я туда, как поток водопада,

Бурлящий… Останется только шепнуть:

«Я боюсь ада.»



Я боюсь рока,

За что мне попасть

Туда суждено было волей Пророка.

Мой рок называется коротко, страсть.

Я боюсь рока.



«Я боюсь страсти,» -

Я снова шепчу.

Душа продолжает терзаться на части.

Тебя… Слишком много, пожалуй, хочу.

Я боюсь страсти.



Любовь – это рана,

Ошибка моя,

Что я на судьбы повелася обманы.

Бог с этим грехом не отпустит меня.

Любовь – это рана.



Я боюсь боли,

А рана болит.

Боль отступить может только с тобою.

Но ты далеко. А душа всё кричит:

«Я боюсь боли!»



Я боюсь смерти.

Она так близка.

Смертельно ты ранил меня прямо в сердце.

Но мне – пекло ада, а не облака

Видать после смерти.

Ну вотЪ... кое-что из летних приключений я успела набрать, пусть и малую часть. Сначала хотела вывалить все сразу. но теперь хочется хоть что-то рассказать, так что вот... самое начало :=))))

Дата:27.07.05

Как быстро летит время! Казалось, совсем недавно я, Катька, баб-Таня и Боря приехали на дачу(04.07.05),а уже уезжать скоро…и опять в школу! Бееееее…

Сегодня уехала Катька. Пока она была здесь, я не писала, только делала короткие заметки—мы все время ходили вместе. Не могла же я ее бросить скучать одну! Да и потом, я не люблю, когда во время написания мне смотрят через плечо.

Прибыли мы в дождливый день. Поскольку с мая там никого не было, то участок зарос травой высотой с мой рост, а шмотки, остававшиеся на зиму, отсырели. Причем я обнаружила, что зря перла сюда 2 ашанских пакета со шмотьем, т.к. у меня здесь до пипа маечек, шорты, даже трусы есть, а уж свитеров вообще завались. Один-два надо привезти обратно: тех, что почмошнее—Тамаре понравится. 

Честно говоря, когда ты с предками и кем-то из друзей на даче, это совсем не то, что только с друзьями. А я привыкла к дачному одиночеству: сплю, когда хочу, читаю, что хочу и ни от кого не завишу. Нет, я ничего против Катьки не имею, просто…Приходилось с ней читаться, стараться, чтобы ей не было скучно, а иногда хотелось писать, послушать Арию, а не только LP & Evanescence. Наверное поэтому я не испытываю особой грусти от того, что она уехала. Еще в одиночестве проще работать над собой, думать, мечтать…

Практически все время нашего пребывания на даче было солнечно и жарко, но 2 дня назад начал лить дождь. Дело идет к августу, а этот месяц здесь невыносим: темные ночи, дождь, холод…Впрочем, в Москве он не лучше… Надеюсь, погода улучшится. А теперь краткая сводка того, что мы успели натворить…

1)Прочитать «Войну и мри». Между прочим, очень прикольная книга! Однако, когда Лев Николаевич написал, что Николенька любил государя или: «Еще, еще!»--кричала Наташа, когда он кончил»… У нас возникали не совсем адекватные мысли…

2)Прополоть 3 грядки с клубникой

3)Карлсоны… О, вот про них надо поподробнее!!!

Дата: 02.08.05

Не помню, куда я унеслась, начав писать про Карлсонов, но сейчас мне не спится, и я продолжу. Вообще про них нельзя писать в какой-то там сводке, про них отдельно надо, потому что таких психов стоит занести в Красную книгу.

С чего все началось? А, ну да… Внук нашего председателя Стас и его бест френд Леша плюс еще парочка их друганов сколотили недалеко от нашего поселка , в овраге, шалаш. И вот, в один прекрасный вечер они жгли костер и что-то орали около шалаша часов до 2 ночи. Я разозлилась и выпалила: «Кать, я щас пойду и насру им в шалаш!». Так началась операция КС…

Поначалу насрать мы не решились и надумали просто обмотать грязной туалетной бумагой им ручку от двери шалаша и накидать им в шалаш таких бумажек. На следующую ночь мы пошли в туалет и набрали там грязной бумаги (я вылавливала ее из ведра в перчатках!!!!!), которую спрятали под домом, и стали ждать, когда пацаны разойдутся. Время было уже полвторого, а они все еще тусовались, поэтому мы задремали, но в полпятого нас разбудил Катькин будильник. Мы встали, оделись и взяли пакет с бумажками а так же мусор. Отмазка была следующая: Селеван прислал нам утром смску, разбудил нас, и мы решили вынести мусор (нам надо идти до поворота, не бросать же его в лесу!). Все прошло благополучно, но никакой особой реакции со стороны Карлсонов не последовало, они продолжали свои ночные тусовки, и тогда мы решились на отчаянный шаг…

Пришлось, конечно, изворачиваться: сначала насрать в пакет из-под сока, а потом тащить в шалаш. Не буду вдаваться в подробности, но в конечном итоге пакет с какашкой лежал под домом. На этот раз ждать утра мы не стали, просто дождались, пока моя бабушка захрапит и вышли «на охоту». Калитку открывать не стали: перелезли через забор и понеслись к шалашу, рискуя потерять шлепанцы. Я вытрясла из пакета его содержимое прямо в шалаш и бросила туда записку : «Здесь был Карлсон и аставил вам падарок—свои иксклюзивные КАКАЩКИ».

На следующий день я развешивала на веревке за домом, откуда виден шалаш, трусы и носки. Парни заявились туда и начали там беситься, но ничего не происходило. Мы уже отчаялись было узреть результаты наших усилий, но тут Леха открыл дверь и мы услышали: «В наш сарай наложили!», а потом он громко зачитал нашу записку…

А потом, узнав от Борьки, что ко мне приехала подруга, они начали нам орать, как только увидят: «Маш, а Маш, пойдем в шалаш!» или: «Кать, а Кать, пойдем в кровать!»(автором этих стихов был Леша). Какое-то время мы просто перекрикивались: они—с крыши шалаша, мы—со второго этажа моего дома, а потом, в один прекрасный вечер, мы разожгли костер, и пацаны, весь день грозившиеся прийти, приперлись-таки. Перелезли через забор, и Леша растянулся на траве, отбив себе ляжку. Посидели, поболтали. Потом пошли к их шалашу. Психи начали швыряться петардами (нам потом подарили коробочку), а Женек (он их младше года на 2) взял бумажку с говном (кто так ухитрился насрать? на бумажку) и понесся с ней за нами. Мы удрали, но во время бега Катька потеряла тапку. Ну, ее нашли потом, конечно… Придя домой, Катька вынесла приговор: «Я-то думала, Сельдяк—псих. По сравнению с ними…»

Ну а на следующий день мы вполне мирно жгли костер у шалаша вшестером: мы двое, Стас, Леша, Паша и Женек. Мы с Лехой болтали, Катька и Стас изредка что-то вставляли, Женек бесился, а Паша рубил дрова. Пока я говорила, Леша ухитрился записать меня на мобилу и, отвернувшись на минуту, я краем уха услышала, как он сказал Стасу: «Ну вот тебе ее голос…». Я промолчала. Была пятница, они должны были уехать в город, а вернуться в воскресенье. Сидели долго. В воскресенье вернулся один Стас, а Лешу наказали за то, что он раздолбал мобильник. Без него было скучно. Катька так и не покаталась на мопеде… сейчас мне еще больше жаль, что ее не было со мной большую часть нашего с ними общения, потому что все могло быть иначе. Ну, уж как было…

Через неделю Леха вернулся. Один вечер они тусовались без меня, а на следующий день зашли и за мной. Костра не получилось, потому что приперлись Мася и Колян и Карлсоны быстро свернулись. А потом Стас и Леша напросились на чай. Я пожалела, что пустила Стаса в мою кухню, потому что едва он прочитал мои «10 причин, чтобы похудеть»… Еще у меня висело правило: «Сначала понюхай. Потом хорошо прожуй. Потом глотай». Стас: «Машка, хочешь похудеть? Тогда сначала понюхай, потом хорошо прожуй, а потом выплюни!». Леша предусмотрительно промолчал. 

Потом случился аврал. Я дала Леше мр3шник на ночь, а ведь мы на диктофон наболтали про все наши похождения с какащкой… И они все-таки узнала, кто устроил им такой прикол…