Я подумала о лете. О том, что нужно летом обязательно выбраться куда-то на природу. Может, даже на пару дней, если на дачу. И устроить настоящий пикник - с костром, купаниями (если повезет) и жареными бутерами. Такими горячими, чтобы сыр с них стекал. А еще там должно быть вино, или вискарь, или мартини. И какой-нибудь лежак, чтобы можно было таращиться на звезды, пока они не охуеют и не превратятся в липы. Я хочу увидеть звезды близко-близко. И океан.

Что же касается зимы, то нужно не забыть:

1)Слепить снеговика
2)заточить какую-нибудь феерическую няку из тех, что продают в палатках из украшенных скверов
3)выпить глинтвейна (много и разного)
4)возможно, покататься на лыжах в недалеком подпитерье (не путать с "подпитием"!)
5)помочь тете с рождественским тортом (почему все жрут, но никто не помогает готовить?! эта традиция была слишком хороша, чтобы от нее отказываться)
6)можно даже на каток сходить...

Определенно, мне нравится этот чай для кожи еще и потому, что на ярлычках от пакетиков написана всякая милая ерунда.

Семейные вечера плохо влияют на меня. Сегодня мы сели так мирно и дружно, что я задумалась, почему мне так непросто сказать людям, без которых даже дышать было бы сложно, как мне важно, что они есть в моей жизни. Почему-то это ассоциируется у меня с ужасной неловкостью. Я не могу нормально обнять даже маму и сказать ей: "Знаешь, я чувствую и ценю то, как ты изо всех сил поддерживаешь меня и окружаешь заботой настолько, насколько это вообще в твоих силах".

Я не могу прийти, обнять своего медвежонка и сказать : " Рядом с тобой я чувствую себя так же спокойно, как будто я одна. Потому что ты знаешь все мои мысли и чувства, которые мне удается облечь в слова. Потому что с тобой я проживаю самые интересные и информативные эпизоды жизни. И потому что рядом с тобой обретает смысл и горячо любимый мной бесконечный сарказм и ненавидимая пустота и бессмысленность жизни."

Кто бы мог подумать, что в правде может быть столько розовых соплей. Damn it.

Надо же, я дожила до сериала, где 10-ый сезон не кажется мне бессмысленным и беспощадным!
Я прям умиляюсь, потому что они все в край охренели и прямо-таки настолько спелись, что еще немного и у них будет охуительная команда: мужик, который уже стопицотраз умирал и отовсюду вылез и был демоном; мужик, который тоже пару раз сдох, был в клетке с Люцифером и в его голове постоянно кто-то живет; ангел, который, блядь, тыщу раз накосячил и постоянно пытается не быть Богом; демон, который так к ним привязался, что почти очеловечился. И, между прочим, Кроули мне нравится, он забавный.

Меня внезапно накрыла ломка.
Мне жгуче хочется покурить каждый гребаный раз, как я выхожу на улицу.
Но при этом при одной мысли о сигарете хочется блевать.
Мне одновременно хочется спрятаться в теплый кокон, тихо растворившись в закоулках мироздания, и устроить наконец-то в жизни переворот.
Надо пойти поспать.

Жрать, спать, на все плевать, говном и потом вонять - вот это жииизнь!
Ничего не хочу, все достало. Сил нет ни на что и полная апатия.
Остановите Землю, я сойду.

О да. Пошла сегодня навестить бабушку - другую, не ту, с которой я живу и которой тут посвящено овермного постов.
Ну мы посидели, стали собираться на улицу. Она в аптеку, я к Сане. Каким-то образом у меня с тетей зашел разговор о часовых поясах, что их сейчас девять, а станет 11. Ну я спросила, почему так, поскольку причин может быть минимум две - ежегодный переход на зимнее время, который то отменяют, то возвращают, или происки Медвепута, по желанию которого у нас вообще может и один пояс образоваться, хули нет-то. И моя горячо любимая бабушка мне выдает:

- Ты что, так плохо в школе училась, что не знаешь, почему станет 11 поясов?

Я взбесилась, конечно, потому что нехуй с порога обвинять человека в тупости. Но попыталась ей объяснить литературным русским языком, чем мотивирован мой вопрос. Но она не поняла, сказав, что так делают каждый год и хули я выебываюсь. Я объяснила еще раз, что каждый год у нас хуйпоймичто происходит с этими поясами, и откуда я знаю, может, Правительство решило, что их вообще должен теперь быть один на страну. На что она мне продолжает втирать, что это я тупая, потому что это всегда правительство и решало. Нормально, да? Я объясняю, что причиной измнения количества поясов может быть что угодно (мы же в России, в конце концов), а она не понимает. Даже брат уже вмешался и сказал, что дело не в правительстве и что она не права. В итоге я разоралась, мы на повышенных тонах общаясь вышли из подъезда, где в наш разговор встряла какая-то ебаная бабка, назвала меня больной, а моя бабушка сказала, что я вообще ебанутая.

Мне так и хотелось сказать - ах так? ну а что тут удивляться, мы все в нашей семье, начиная с тебя, ебанутые, и у вас с матерью уже есть отлежки в психушках, а меня вы, видимо, решили довести, твари. Но я знаю, что это был бы уже овердохуя перебор, поэтому я промолчала и просто ушла домой. Потом я позвонила маме. Ох я прям знаю, что делать, когда до полного пиздеца не хватает капельки.

И мама, как оно обычно и бывает, начала опять свое раскладывание по полкам. Как же я блядь ненавижу все эти раскладывания! Начнем блядь с того, что она вбила себе в голову, что я блядь (ну знаю, что достала уже материться, но это гневный полупьяный пост, посему прошу прощения и продолжу в том же стиле, блядь) стала вялая и это плохо. Что то, что я не считаю, что все кругом козлы и заслуживают немедленной мучительной смерти - неправильно. Да почему я должна так думать-то? Ну не берут меня пока на работу - да хуй с ними, найду себе нормальную работу! Короче она сказала, что вообще хорошо, что бабушка меня так встряхнула. Ага, блядь. И что вообще, почему это я не сгладила ситуацию, а повелась и начала ей доказывать что-то. Что мне самой хотелось наорать на кого-то, блядь.

Ох, Господи, да почему же в русском языке так мало матерных слов. Мне не хватает для описания всего того потока говна, который во мне кипит.

Я русским литературным языком объяснила маме, что я попыталась объяснить суть своего вопроса и что по мне - так если ты *снова не могу найти достаточно нецензурных выражений* взрослый интеллигентный человек (коим мнит себя моя бабушка), то этого и должно было хватить для сглаживания ситуации. Но ведь моя бабушка меня не слушала. Мы вообще как будто говорили на разных языках. Меня убивало это всегда в диалогах с кем бы то ни было - ну ведь знаете, как это бывает, когда ты вроде объясняешь человеку элементарные вещи, а он будто с Луны свалился? Такое у меня бывает нечасто, но бывает. И это вводит меня в ступор, признаться.

Так или иначе, я ебнула свой телефон об асфальт. Я его убила.

Я лишилась отличного друга и товарища, к которому была привязана, как к живому существу. Не потому, что это последний подарок Моржа. Нет, подобная сентиментальная ерунда не имеет никакого отношения к тому чувству, которое я испытываю к своему Артурке. Он был удобный и всем меня устраивал. И у меня нет ни другого телефона ни денег на новый телефон. Нет плеера и читалки. И теперь мне негде писать писанину в метро. И у меня в ближайший месяц не предвидится зарплаты, на которую я могу купить новый телефон. Какое уебство.

Я так боялась его потерять и в итоге сама его убила. Ненавижу себя.

Все, это уже не смешно!
Хочу работать. Хочу работать или в гостинице или в чудесном месте под названием ОТК-групп.
Пусть меня возьмут!

Пойду, значит, помою пол, в душ, еще серийку "Рекса" и спать перед тестовым днем на моей возможной будущей работе.
И поржу в юбилейный сотый раз над тем, что вдруг меня возьмут секретаршей на Первый канал. Это ж я всем смогу говорить: "Ну что вы, мне просто ездить недалеко, какой там, к черту, престиж и карьерный рост!".
А книжка про славных парней затягивает... и вовсе не потому, что я все еще думаю о салехардском петушиле, нет-нет-нет.

МОжет,оно и глупо,но мне так хочется,чтобы он меня любил...
Интересно,просто интересно,чего мне не хватило

Итак, две новые сумки, новые джинсы, платье, пиджак, юбка.

Сегодня я приехала к родителям и все рассказала. Папа нажрался пивом, как обычно и начал, как обычно, свинство.
Что мне надо пойти учиться, а то я никто. А то, что я надеюсь выйти замуж, все это бред, потому что я такое чмо, что ни один нормальный мужик на меня не посмотрит. Я рыдала два часа, а он ходил, ржал и говорил, что добра мне желает. О да.

Одна из вакансий, на которую я откликнулась на НН, перенесена в архив. Боже, вот теперь мне страшно. Мой запал пропал и ужас подкатывает к горлу.