Я ввалилась в магазин с присущим мне шумом и сразу натолкнулась на него.

— Вы куда?
— В магазин, заказ забрать.
— Какой заказ?
— Ну... кольцо и браслет...
— А номер заказа?
— А номер я не знаю... я так и не поняла, как заказать=)

Я зашла, директор налил мне шампанского, а сам собирал браслетик какому-то молодому человеку.
Илья помогал мне выбирать кольцо и пошел в мастерскую подгонять его под мой размер.
А потом он вернулся. И я так и не поняла, почему он, если мог, сразу не собрал мне браслет и не отправил меня куда подальше. Мы болтали часа три... и я чувствовала абсолютно однозначную реакцию второй чакры на этого человека.

Я знаю, что он не позвонит, а если не позвонит, то... нахуй его. Но мне грустно, совсем чуточку, от того, что меня словно поманили конфеткой, а потом ее не дали.

Конечно, мне безумно хочется, чтобы он взял такой, и нашел меня сам.
Простите, слова "Если хочешь, заходи в выходные" - это не показатель, что я тебе понравилась.
Но он меня не найдет, конечно. А жаль. Зацепил, сука. Уж по второй чакре-то точно... давно у меня такой волны страсти не было.

Знаки-хуяки...

Что же, я нашла тебя. Мой самый страшный патч - это ощущение того, что я не имею правда на жизнь.

Я ждала этот фильм целый год. И я очень хочу надеяться, что со временем (просмотра этак после третьего), я изменю свое мнение в лучшую сторону. А пока я могу сказать только одно - Х-У-Е-Т-А. Просто тошно от того, что режиссер настолько увлекся высасыванием историй из пальца (а попутно и денег из народа), что позабыл об уважении к задротам и просто любителям Толкина.

Кровь, говно и спойлер

Первое, что меня смутило, так это то, что гномы-то, оказывается, шли не просто отвоевать гору и забрать сокровище. Нееет, они шли конкретно за Аркенстоном, потому что только он, видите ли, мог объединить снова все семь гномьих родов. И Торин-то, оказывается, был проклят и должен был сойти с ума (мы, правда, об этом узнаем еще из режиссерской версии "Неожиданного путешествия"), а камушек тоже был проклят и как раз-таки сводил с ума.

Второе - какого черта все настолько растянуто? Дракон треплется с Бильбо с пылом и жаром бабульки, которая всю зиму не выходила на лавку и разговаривала только с телевизором. И весь смысл их разговора, который заключался в том, что хоббит-то дракона перехитрил, отсутствует напрочь.

Третье. Все эти попытки придать Хоббиту эпичности ВК и сделать из него полноценный приквел. Это хорошо и логически обоснованно, это можно простить, но все равно малость неприятно. Бильбо не страдал по Кольцу. И Некромант не был Сауроном...

Ну и конечно любовный треугольник Леголас (которого не было в Хоббите) - Тауриэль (которой вообще не было у Толкина) - Кили (который вообще-то гном... но вдувабельный гном!). Блин, это самая дебильная любовная линия, которую вообще можно было придумать!

Берд какой-то долбаный бунтарь и контрабандист, хотя в книге ему было не до этого.

И больше всего меня убило и обломало то, что они не закончили во втором фильме с драконом. Ей-Богу, осталось ощущение, что они тянули-тянули, тянули-тянули, только ради того, чтобы какой-то кусочек повествования из книги включить в третий фильм!



Все это заставило воспринять фильм как поток жвачки для мозгов - бессмысленной и беспощадной. И на меня накатила тоска. Я обожаю ВК всем своим сердцем. Я люблю его больше, чем Гарри Поттера. Я, конечно, не знаю все эльфийские роды до стопицотого колена, но сама атмосфера... герои, то, как обстоятельства меняют людей в лучшую сторону... ну не место в экранизации таких книг и около них дешевым эффектам =(

Но вот Леголасу, признаться, хочется вдуть!

Я люблю своих родителей. Хотя они выводят меня порой безмерно.

Мама, наверное, мой духовный учитель. Во всяком случае, она - единственный человек из всех, кого я знаю, способствующий моей осознанности и духовному развитию. Она, конечно, полагает, что я несколько чокнутая со всеми своими медитациями, Рэйки и прочим, но... она мне не мешает. Я люблю маму, хотя порой мне ужасно сложно ее понять. Мы работаем на разной частоте и, говоря честно, от этого больно. Мне больно от того, что я все еще прошу ее помощи и защиты, хотя должна уже сама помогать ей и защищать ее.

Папу я тоже люблю. Но он меня вывел недавно этим своим коронным "ну четты пажизни-та?"

Мне нечего рассказать - первая проблема.
Вторая-да. я не знаю, чего хочу, только вот слушать, чего он там хочет и считает правильным мне... МНЕ НАХУЙ НЕ СДАЛОСЬ!
Если ты такой умный, почему же ты не разберешься со своей жизнью, а? Почему ты лезешь в мою, хотя я уже давно тебя не просила ни о чем? Почему тебе надо знать о моих мечтах и планах? Чтобы в душу мне насрать каким-нибудь бредом из категории "это не серьезно, что за хуета"?!

Почему, пока ты сидишь на диване, отмазываясь тем, что ты старый, я должна впахивать, зарабатывать, если МНЕ ЛИЧНО ХВАТАЕТ?!
"С твоими способностями..." Да что ты, сука, знаешь о моих способностях, что?! У тебя тоже есть способности!!! Ты научился их применять? Показал мне пример того, как карабкаться из грязи в князи, а?

Нет, сука,нет. До 35 у тебя было "еще успею", после 35 "мне уже поздно". Всю жизнь ты хотел только одного - не напрягаться. А я, значит, должна хотеть напрягаться? Я вообще - женщина! Я должна быть котиком, радоваться жизни и быть милой! Это - моя программа! А не всякая хуета типа бизнеса, карьеры и прочего.

Я всю свою жизнь... ну как, всю... лет до 20 - боялась его смертельно. Боялась, пока мама не стала сильной и он не испугался, что может ее потерять. И вот тогда он начал подлизываться. Ну или пересматривать свое поведение, если по-доброму оценивать ситуацию.

"Чужой земли мы не хотим ни пяди, но и своей вершка не отдадим". Я буду поступать с ним именно так теперь. Я не против нормально общаться. Но я никогда не буду пускать его туда, где он может нагадить. А будет гадить, буду просто посылать. Я могла бы много ему сказать о том, каким должен быть отец. О том, что глупо думать, будто ты настолько охуенен, что не воспитывал меня - не воспитывал, а я все равно выросла нормальной (относительно). и ты - молодец. Тут нет твоей заслуги! Большую часть того хорошего, творческого, светлого, что во мне есть, в меня заложила моя бабушка. От него мне достались лень и комплексы. И нихуя больше. А, хотя еще глаза, конечно. Мои удивительно красивые глаза.

Это крик души. Я знаю, что я должна справиться с этим. Но он реально заебал. Не будь у меня мамы и ее великодушной поддержки, я бы, наверное, бОльшим говном исходилась.

Сегодня вечером сделаю что-нибудь полезное.
И напишу своему Мастеру.

Сижу, облизываюсь на угги...
И тут внутренний голос : "Сапоги блиать хорошие финские сдай в ремонт уже за 500 рублей и успокойся!"
Разум есть.

Блин, ну вот опять косячина.
Все от того, что я невнимательная.
В общем, нужно в руки себя взять. Взять в руки.

Мне, с одной стороны, страшно, что меня попросят свалить. С другой... может, это было бы не так уж и страшно?
Ну найду другую работу, что тут такого?

Обидно, конечно, если попросят, но люди от этого не умирают же?

Если подумать, провести новогодние праздники с мыслями, что тебе на работу не 9, а хуйпоймикогда - не так уж плохо.

И я в общем-то понимаю, что дело во мне. В моей расслабленности и том, что я не сосредотачиваюсь, хотя надо бы. Дело-то серьезное.
А с другой стороны в голове вертится мысль, что это... ну знаете... Провидение? Чтобы я нашла наконец работу не просто "Минимально 30 тыщ, недалеко ехать, надо отдавать кредит", а что-то стоящее и реально мне интересное?

Я скучаю по ФЕСТовским временам. Мне было холодно, голодно, страшно, бесило сидеть без дела и без компа, но... Все, чем я там могла накосячить - это опоздать к клиенту. И мне до определенного времени там нравились ВСЕ люди. Но туда я не вернусь из-за Вани и из-за зарплаты. И потому, что все-таки в 24 с вышкой и красным дипломом быть курьером как-то неправильно.

Вот если бы знать, чего реально хочется((( меня зажимает между тем, чтобы бросить работу в туризме и тем, что если не туризм - то что? Здесь я хоть немного ориентируюсь. А в любой другой отрасли...

Слишком хорошо, чтобы быть правдой...

Такие шикарные плечи и такая шикарная задница...
И ведь какой-то дуре это все достанется((

Но пилять эти штаны зауженные меня убивают!

Хотя именно благодаря им я попку-то и разглядела)))))