Ночь... жрать охота.
Не буду, я худею.

Я ужасно-ужасно устала и хочу все выходные пидорить хату.

Сегодня ж ДР Микао Усуи.

Сегодня мне ровно 23,5...

Я так легко завожусь, что когда завелась, могу или просто нахуй послать или промолчать. И я предпочитаю молчать. И молча удивляться, насколько человек может быть высокомерным и лишенным такта, или ума, или ещё чего-нибудь очень важного.

Блин, да я одна что ли думаю, прежде, чем сказать что-то неприятное, как облечь это в наименее обидную форму? Это при том, что многие вещи можно реально не говорить. Пиздец просто.

Ужасно неприятно, когда чувствуешь, что близкий и дорогой человек проявляет пренебрежение по отношению к тебе и даже не замечает этого.

: My brain is fucked, boiled and served on a plate...

Всегда хотела узнать, что значит "быть сильной личностью".

Если, несмотря на весь ужас жизни, ты ещё здесь, это сила или слабость?

Даю себе время до 40. Если ничего не наладится, стоит выйти в окно. Определенно.

Ужас при мысли о том, сколько у меня уже не было секса и сколько его (нормального, адекватного) ещё может не быть - это лопата, которой выкопают мою могилу и закопают мой гроб.

Надоело, ненавижу.
Каждый день часам к 15 я уже настолько у*бана жизнью, что бесит всё. И я постоянно хочу спать.

Осень терзает меня, вливая в сердце расплавленный свинец.

Я боялась ее, и она внезапно пришла в конце июля.

Стоило бы, наверное, поздравить Сашу, но рука не поднимается. Не хочу, чтобы он думал, будто я до сих пор не успокоилась. И, наверное, не стоит унижаться, раз он благополучно забыл про всё, что было, не говоря уже о моем дне рождения.

На том и успокоюсь.

Я бы хотела, чтобы никто и никогда этого не знал.
Не знал,каково натягивать улыбку, когда в душе все рвется от боли.
Не знал, что такое, когда у тебя внутри столько нежности и доброты, что хочется поделиться этим, но это никому не нужно. Когда твоя душа никому не нужна, когда ты - просто объект купли-продажи, и тебя хотят купить задешево, а если ты отказываешься продаваться, на тебя обижаются.
Не знал, как это, когда для близкого и родного человека ты оказываешься просто размазней, которая вечно жалуется на свои проблемы. Неудачником. У которого идиотские принципы, мешающие жить.
И никогда не знал, что это такое - реально им быть.
Я всегда буду такой. И всегда буду жить с этим клеймом - странной девочки, синего чулка, который заморачивается. И все, что мне остается - смирение. Терпеть. Терпеть, пока это меня не достанет и я не сбегу.
Мне больно от одиночества и непонимания, мне больно, что я снова влюбилась и не смогла задавить это на корню. Мне больно, что на меня возложены надежды, которых я не оправдаю никогда, больно, что на каждую чужую радость и чужую боль мое сердце отзывается, но этого оказывается недостаточно. Что такая, как есть, я не нужна никому.
Кому интересно слушать, что я думаю, кто готов принять это к сведению и уважать, как мое решение? Да нахер это.
Надо было убить меня еще тогда, когда можно было. А теперь я должна делать это сама, да?
Всегда сама. Проблема? Справляйся сама. А я никогда не справлюсь с тем, что моя душа - мусор, которому место на свалке. Как сделать так, чтобы у мусора выросли крылья? Правильно, никак.
И если Ты меня слышишь, просто сделай так, чтобы мне стало все равно. Наплевать на родных, на друзей, на то, что я хочу любить и быть любимой, на бездомных животных, на веру в светлое будущее, в доброту, в искренность, в то, что все можно изменить. Убей во мне убогое желание помогать другим, убей во мне чувство, что каждый дорогой мне человек должен быть счастлив и что ради этого стоит отдать жизнь.
Помоги мне жить, как на рынке, как завещал Д.Карнеги. По стандартам "ты мне - я тебе". Помоги мне, чтобы в душе был холод и расчет, чтобы мне не хотелось никогда оберегать, понимать, помогать, любить. Не хотелось стать большим, чувствовать острее, идти дальше, смеяться от счастья, делиться теплотой.
Разве я прошу много?
Все, что мне нужно, это тихо сдохнуть, потому что жить - страшно, одиноко и пусто.

Вот ненавижу я пауков. Ну ненавижу!

А тут просто вечер насекомым. Зашла в подъезд, там бабочка на лестнице сидит. На ступеньках. Крылышки сложила. Вынесла дуру на улицу.

К двери подхожу, болтается огроменный жук на спине около нее! Я завизжала и поскорее домой.

Пришла - паук, сволочь, сидит в туалете. Ладно, хрен с тобой... Маленький такой, не стремный.

НО! Увидев огромную сволочь прямо на потолке над своей кроватью, я уже не выдержала! Руками же не спихнешь с потолка, свалится еще... пришлось засосать гниду в пылесос.

А жалко же, сдохнет ведь... Пойду завтра вытрясу мешок, может, не умрет все-таки(((

Странное у меня к ним отношение... А вообще говорят паук над кроватью - это к любви.

У меня до 15 осталось денег всего-то 10 рублей.
И я так хочу тушенки с макаронами, что готова пойти и украсть банку из магазина.

Ублюдочные ублюдки!!!!

Увижу я хоть краем глаза взрослого Аанга или так и будем весь мульт показывать исключительно эту девицу???

Это я досмотрела 1 сезон Громокошек и теперь смотрю "Легенду о Корре".
Как ни крути, Аанг мне больше нравился.

Отлично,блин. Я выспалась и теперь делать мне нечего.

Смотрю Громокошек. Лайн-О отличный чувак))))))))))) чем-то на любимку похож в его попсовом образчике двухтысячных годов)))