Меня мои родители просто умиляют. Положи им денег на телефон. А кушать я что буду? осталось-то блин 200р. От 2500. Машаша  10 ней пожила без папы с мамой блин  С другой стороны, что вы хотите-проезд, Крылья, ГП, еда, маникюр... и отсалась малость=) надо еще дотянуть до 4ого и билет купить=) и бухнуть 2ого=) и 3его опять бухать...

Вообще они мою заботу не понимают. Еду им не готовь. Вещи можешь не стирать. Может, что еще отсавить тут все пыльным и грязным????? Они меня что, с кем-то *без уточнений*)))* спутали?

А еще сучкам везет. Хочу быть сучкой и любить только себя. Но гадкие людишки, которых почему-то тоже любишь не дают покоя!=)

 Эта странная ночь была прелюдией к не менеее странному утру...
Не поверите, но с 6 утра и до 9 я исполняла мечту идиота—каталась на роликах. На моих глазах оживал город. "Люди медленно двигались по улицам, как кровь по венам только спящего и только начинающего пробуждаться человека. Они будили город."—это у меня возникла такая...ммм... словесная ассоциация. Так буду писать о Москве, если соберусь.
Где-то час я валялась на качелях в парке, смотря в небо. По нему медленно плыли облака, поднималось солнышко. Плюс еще любимые песни, заполняевшие пространство внутри сознания. Хорошее утро. Жаль, что вряд ли у меня еще будет шанс на такое утро.

Срать посреди парка нехорошо, но что делать?????=)))
 Но больше я так пить не хочу! Вообще... и курить... потому что оказалось, что есть вещи, о которых все-таки будешь жалеть, протрезвев. Стыдно. НДВ на всю жизнь!

Пыталась уснуть. Вместо этого протрезвела. Хороший расклад, ничего не скажешь.
Мыслей всего две, но они невеселые. Мысль первая—почему я всегда кажусь не тем, что я есть? Вантус такой :"Вот МАшка, она выше этого... она свои эмоции выражает и пох на всех." Неправда это все! Я просто страюсь быть собой...и потом... не в этом дело... откровенно сказать, меня достало быть самой умной... почему я не могу быть просто хорошим человеком с которым приятно пообщаться?  блин, это так тяжело... и этого не понять... просто нужно побыть на моем месте. Я не позитивная. Запишите это. Я не умею смеяться и веселиться. Это тоже запишите. Но при всем этом я боюсь стать тупой. Всмысле еще тупее, чем есть.
Мысль вторая. Не доверяю людям. Нет, не могу. Опуская пристававшего Юрика могу заверить—приставай ко мне человек, который мне нра еще хз, добился бы он от меня чего-то... Вечно так... я убеждена, что не заслуживаю любви. Просто не заслуживаю и все, раз каждый раз мне удается влюбиться так, что это приносит лишь боль и мысли о суициде. Это забавно...
Люди, вы не понимаете, какие вы счастливые... и я тоже не понимаю своего счастья наверное. Не суть сейчас. Просто ужасно больно... ну почему??? Почему все так??? Как жить с самой собой?

ненавижу ебаный инет!!!! и ебаный изюм!!! хочу саундтрэк к "Константину"!!!!
ахххх, Киану Ривзззз=))))))