Когда я шла на раскладку, признаться, думала, что неплохо бы посмотреть косяки. Ну те времена, когда я жгла людей допустим, насиловала женщин и пила детскую кровушку. Какое-нибудь воплощение со сценарием "Игры Престолов", в общем.
Но начинать принято с удачных жизней, посему пришлось смотреть жизнь, где я смогла реализоваться в профессии, а потом жизнь, где я была реализована как женщина.

ПЖ№1
Я стою босыми ногами на глинистой почве и мне лет 25. Сейчас 16 век или типа того, какая-то славянская страна. Проматываем в детство. Я миленький мальчик, которому все интересно, добрый, и у меня шило в жопе. Мама меня любит, но она тихая и немного отстраненная. А папа тоже любит, но его часто нет дома. И я их люблю. Мне лет 6-7. Промотка чуть дальше, мы с моим другом на дороге, я смотрю в лес. Я чувствую, как един со всем миром, я такой мечтатель, у меня впереди словно бы чудесные приключения. Мы идем в город и я смотрю на прилавок со всякими украшениями. Потом я старше. И я настоящий мастер, то ли кузнец, то ли ювелир. Делаю какие-то красивые вещи, но не очень практичные что ли. И я знаю, что меня все любят. И я знаю, что я на своем месте. Я ни с кем не соревнуюсь, ни с кем себя не сравниваю. Правда, мне кажется, что я не нравлюсь девушке, которая нравится мне. Но потом мы поженились, и у нас двое детей. Я переживаю, что не могу дать им мудрости и душевного тепла, хотя и люблю их. У меня есть все. Но...

А вот потом мне лет 50, и я сваливаю. Иду по дороге далеко, в горы. Там монастырь, где я работаю, не покладая рук. Под конец жизни у меня открывается дар целителя. Умираю я тихо и спокойно, правда, в жизни один косяк - я всегда знал, что должен выбрать путь служения, реализоваться, как целитель, но мысль, что это несовместимо с нормальной жизнью, заставляла меня сидеть смирно, пока мне не стал настолько невыносим мир людей, что я свалил в горы.


ПЖ№2
Я стою у окна, кругом камень. И горы. В окно светит луна, а я голая. У меня длинные светлые волосы и симпатичные сиськи.я дышу ночью. Детство - я как маленькая принцесска, папа меня любит, но мама умерла. Потом я в большом зале, кругом некое светское общество. Я в нем звездочка, но немного интриганка. Кругом мужики, но я жду кого-то особенного, потому что все кругом какие-то пресные. Молодой человек, который мне нравится, остер на язык и любит приключения. И я вот такая пылаю страстью, а потом мы стоим у того же окна, а он втирает мне какие-то революционные идеи. Думаю, тогдашнее мое воплощение думало, что он мечтатель, я нынешняя - что пиздобол. Так мы и не поженились.
Потом я на берегу моря, кругом корабли. А я обсуждаю какие-то торговые дела. Мне вообще хрен кто перечит в этой жизни, потому что... они не боятся, просто нутром чуют - сожру и не подавлюсь. Я взрослею, мне лет 40, и тут объявляется он. Кажется, он немного моложе, а я, хоть и не чувствую себя старой, смысла выходить замуж не вижу. Он не слишком эмоциональный, но он меня любит. И он меня не слушает. Предложение выйти замуж было из разряда "все равно мое. Пакуй вещи". И у нас было двое детей. А потом я стала бойкой бабкой 5-6 внуков, протянула чуть ли не до 80 лет и везде всегда совала свой нос. А он чаще был молчалив, но я всегда знала, что он смотрит на меня и мной гордится. А я, конечно, знала, что и сама его люблю, потому что мы как одно целое. Умирала я в кругу семьи, не страшно совсем. И не жалела, просто думала, что дал бы Бог еще лет 40, уххх я бы наворотила! Я все время чего-то воротила, прям неугомонная. Ну и конечно я любила себя, хотя нельзя сказать, чтобы я была прям в восторге от своей красоты. Я это принимала, как факт, а против фактов некому переть. Я даже и в том, что у меня все всегда получается не видела ничего странного. Я как-то мало думала и перемалывала в башке всякую экзистенциальщину, потому что все время что-то делала.Удивительно просто.



И вот хотя мальчика я как-то смотрела с большим умилением, от девочки меня до сих пор таращит и хочется пойти и мир переворачивать. Бррр. Эк меня начнет таращить, когда все это окончательно прогрузится в эту реальность и станет частью моей жизни...