Боже ты мой… я не смогу этого сделать… как я теперь понимаю Раскольникова… Только я не ставлю себя выше Бога… А может, стоит плюнуть на все и просто не оправдать чьих-то ожиданий? Меня простят… или нет…..хз я… Но переступать через себя… Через мою совесть… Которая у меня, которая у меня, к сожалению, есть…. Я не могу!!! И не буду, наверное… и нах все!

События последнего дня… меня отправляют на олимпиаду по литературе. Я не против, конечно, интересно, но… Если б это было творческое задание, а то ведь сиди и анализируй чужие произведения! Ненавижу… пытайся вникнуть, заумничай… Я сама хочу писать.

Как можно жить без кофе, шоколада и тяжелой музыки? Мою жизнь без этого я уже не представляю. Особенно сейчас, когда меня пихнули на городской тур олимпиады. Нет, дали грамоты Алинке и Ленке с Танькой, а мне нет, но зато я еду хз куда, хз зачем… Я же глупая!!!! Я не стою и 1% ума Алинки!!! Или Ленки… Или Таньки… А еще я вот подумала… Меня все-таки нельзя любить… Наших красавиц—можно, а меня—нет. Можно ходить со мной в кино, когда другие заняты, можно звонить мне и болтать, но любить… НЕТ. Нельзя дорожить мною. Просто потому, что я—это я. И с такой внешностью, разве я смогу стать актрисой? No dream impossible?? Не верю.

Кто-то прислал по асе.

…....@..@..@........@..@..@....

....@............@....@.............@

….@.......(\(\....@...../)/).......@

…..@......(=':')........(':'=)......@

..…..@....(..(")(")..(")(").)...@

……...@.......................@

…………@................@

………….….@.....@

…….…….……@

И со скейтом не получилось. Обидно было до слез. Я-то думала… Ну, если что… Дим, дашь мне скейт, я тогда сама?)))) Я упрямая, когда мне надо! Обещая, что буду осторожна… С доской.))) Вообще говоря, мне кажется, что белая полоса прошла, и все теперь будет как всегда. Как иногда хочется броситься под машину, но жалко человека, которого потом засудят. Поговорим о самоубийствах… Об этом я рассуждала, когда болела.

Я помню это, как сейчас. Это странно ощущение, когда внутри пустота. Когда ничто не раздражает, ничего не хочется, когда тебе все равно, что бы ни происходило вокруг. Когда ты не видишь будущего, не понимаешь, зачем живешь, не видишь цели жизни, не понимаешь, зачем ты нужен и кому ты нужен. Я стояла на платформе, ехала к лучшей подруге, которую не видела 3 месяца. Волосы бросает в лицо поток воздуха, на меня несется поезд, слепя глаза фарами. Эта сила, скорость… Мне все равно. Зачем я? Зачем этот мир? Зачем мы все стремимся делать карьеру, иметь много денег, взобраться на вершину? Зачем мы учимся, любим, живем? Зачем мы рождаемся и умираем? Есть ли Бог, Высшие силы? В чем смысл, ну в чем? Пустота, бессмысленное существование, бессмысленные эмоции, планы, ценности… Ничего вечного. Ничего точного. Ничего действительно нужного. Все лишь временное, условное, но так крепко держащее в своих оковах!!!! Один шаг, минутная боль, и я где-то выше… мне не нужны деньги, эмоции, люди… Юлька меня не дождется. Тогда я могла шагнуть, ведь мне было безразлично. Но я осталась мучаться. Зачем? Опять этот вопрос.

У кого больше шансов умереть: у тех, кто идет на самоубийство от отчаяния, или у тех, кто решается на него с холодным сердцем и полным сознанием того, на что идет? Мне кажется, что у вторых. Если ты делаешь это от отчаяния, от сильных эмоций, если что-то в душе, то ты можешь выжить. Потому что ты привязан эмоциями к миру, и на смену боли может прийти желание жить. С другой стороны, если ты все же не захочешь жить… Ничто не спасет тебя. Когда спасают тяжело больных или тех, кто при смерти, всегда играет большую роль хочет ли сам человек своего спасения. Как Амидала в Звездных Войнах. Плохой пример.

Когда внутри пустота, к жизни мало что привязывает. Тогда свой уход рассчитываешь тщательно—как умрешь, когда, что сделаешь перед тем, как покинуть мир. Просчитываешь каждую мелочь, чтобы тебя не спасли, думаешь о способе… убираешь вещи, удаляешь дневники… и никому не говоришь, что хочешь смерти. А потом с холодной головой, с твердыми руками и с ровно бьющимся сердцем уходишь, не прощаясь… И никто не поймет, почему ты сделаешь это: вроде все было хорошо, ни слез, ни страха, никаких признаков, только равнодушие. Но они думали, что это спокойствие, а оказалось, что пустота и нежелание жить дальше, тянуть лямку. ТАК ЗАЧЕМ МЫ ЖИВЕМ????????

Я не знаю, зачем. И боюсь, что не узнаю, пока не умру.