Утром поругалась с молодым человеком. Откровенно говоря, перегнула, потом стало стыдно. А потом меня глодало чувство вины за небольшой косяк на работе. И сидя в маршрутке я вдруг вспомнила, что недавно читала в своем Дизайне человека (увлеклась недавно этой концепцией). Что мой главный крючок для несчастий и дискомфорта - гипертрофированное чувство вины. И когда-то давно мне приходила мысль, что я вообще отношусь к себе так, словно виновата в самом факте своего существования. Озарение, ничего не скажешь.
И как ни крути, это правда. Говорят, что вторую чакру блокирует чувство вины. А у меня она, судя по диагностике, вообще пробита. Я всегда чувствую себя виноватой в чем-то. Не чувствую своего права на существование. Как будто всем кругом должна. Я так крепко вбила себе в голову мысль, что нужно всегда думать о чувствах других, так хотела всем нравиться, что меня словно бы растащили по кусочкам, что теперь не знаю, где я вообще и существую ли.
И сегодня у нас были посиделочки с мамой и бабушкой. Мы, как водится, поругались, пообвиняли друг друга, а потом обе эти прекрасные женщины (правда прекрасные, без сарказма) задали мне вопрос - а почему я думаю, что всем должна и ощущаю себя кругом виноватой? И что вообще у меня - одно, второе, третье... но меня самой будто бы нет. Да я еще в начале 15ого года сидела в ванной в истерике и говорила подруге, что меня нет, будто бы я вообще не существую. Второй звонок за день... я склонна считать это знаком.
В итоге, мама сказала мне: "Перестань думать о ерунде. Перестань стараться всем угодить, это просто смешно. Делай то, что считаешь нужным, что ты должна делать для своего комфорта. Всегда задавай себе вопрос - "А оно мне надо? Что мне это даст, стоит ли оно затраченных усилий?".
Я так многое могла бы сделать для себя, если бы не думала о других.
А еще я поняла, что забота о своих интересах вовсе не делает из меня плохого человека. Я не перестану от этого быть хорошим другом, или дочерью или сотрудником.
И мне сейчас очень-очень страшно, потому как я понимаю, что придется поменять выработанную годами линию поведения. Стать жестче, а я без понятия, хватит ли у меня на это сил. Я всегда хотела, чтобы меня любили, правда, наверное, меня любят за то, что я удобная, а не за то, что я есть.