> Вот этот день и наступил. Можно расслабиться и позволить себе написать сопливый пост.

> Понятия не имею,помнит ли он,что сегодня за день. Даже если помнит,вряд ли это для него что-то значит. А если и значит,то я уж точно об этом не узнаю. Потому что я могу узнать об этом только из ЖЖ или контакта,а я не позволяю себе туда лазить,тем более,что контакт от меня закрыт. Да и на кой черт ему палиться перед русаленком.
>
Мне хотелось бы вернуть тот мир,который он создал для меня пять лет назад. Тот самый шизофренический мирок, построенный на идее любви. Когда ты закрываешь глаза, и тебе кажется, что солнечный свет пронзает веки, а в голове такая блаженная, светлая пустота... Глупо,что несмотря на его вранье,я всё ещё пытаюсь убедить себя,что Семенив не пиздобол.

> Всё его поведение в последние месяцы говорило о том,что он хочет от меня избавиться.
> Я жалею о том,что разучилась напирать и могу только истерить. Жалею о последствиях этих чертовых "если". Если бы мне хватило сил прийти к начальнику и сказать "Быстро объяснил мне причину увольнения. Быстро отдал мне документы,я их отвезу! Не дашь? Тогда я позвоню клиенту и скажу,чтоб тебе все мозги вынесли. Почему? Потому что я два года видела,как ты косячишь,а потом врешь." Насколько проще всё бы было. Но я была так обескуражена,что решила положиться на него. И к чему это привело.
> Если. Никто из нас тогда не был готов к диалогу. Я устала от бесконечных обвинений и ультиматумов. Он же вообще никогда не умел слушать. Злился,посылал, молчал. Но так ни разу и не попытался понять,что все фильмы о напуганных перед свадьбой мужиках-бред собачий. Нам гораздо страшнее. Я должна была всё бросить и переехать,причем не понятно даже,на правах кого простите? Он что,предлагал мне выйти замуж? Нет. Это ладно,это может,не так важно. Но я слишком редко видела в нем желание сделать что-то для меня. Да даже воды принести по сто раз приходилось просить,не говоря уже о том,чтобы он хоть раз выслушал меня,не перебивая или вот так взял и... Почему-то он был уверен,что культурную программу должна была всегда организовывать я. А он будет носом вертеть.
> Ну,возможно, всё и было бы не так плохо. Может,получилось бы... Получилось. Но мне было страшно,что он обманет,и потом,вопреки всем обещаниям,будет выносить мне мозг за каждую копейку. Мне так хотелось выбирать шторы,полотенца,вязать салфеточки и каждый день,приходя пораньше домой,готовить что-нибудь особенное. А потом у нас бы,конечно,были дети. С моими большими красивыми глазами и папашиным пробивным характером.
> Я его раздражала. Возможно,тогда он ещё был ко мне привязан. Нужно было спасти его от себя самой и выход был один-игнорировать. Мы не смогли бы мирно разойтись. Пробовали уже. Это каждый раз заканчивалось одинаково.
> Как бы скептически кто ни относился к интуиции,я знаю,что стою у него поперек горла и ему больно. И он зол. На нас обоих. Может,он бы и хотел всё вернуть,но одна мысль об этом выворачивает его наизнанку жестче,чем меня десятисекундный взгляд на фотку его новой... Женщины.
> Каждый день я просила,чтобы они послали ему женщину,которая будет любить его больше,чем я. И они услышали. Она живой укор мне,воплощение его мечтаний и может дать ему душевное спокойствие,легкость,мягкость и безмерно им восхищается. У меня же ни разу не хватило духу сказать ему,как я горжусь тем,что он делает,его упрямством,жаждой жизни...и как мне льстит,что он выбрал меня. Она дала ему то,что было необходимо-передышку после Поражения. Но мне,блядь,это не прибавило радости, и я ненавижу ее всеми фибрами своей ничтожной подлой души. Хотя, объективно, понимаю,что она лучше меня. Да и хрен с ним,всё равно бесит.
> Скорее всего, это просто мое воображение-это ощущение того,что ему до сих пор не всё равно. Прошло достаточно времени,а мужики,они мужики и есть-нашел себе новую бабу и успокоился. Хотя...
> Вчера я подумала о зеркале. Имя. Сроки. Ситуация.
> А я,положа руку на сердце,не могу сказать,что уверена,будто он меня не любил. Положа руку на сердце могу только сказать,что я... я... Даже написать рука не поднимается. Не хочу это признавать. Нужно молчать,пока это не уйдет глубоко в сердце и не замерзнет в его Девятом круге. Попрощайся с ним, Маша. Как там было у Джека Лондона? "Люблю,и любовь моя будет с тобою. Алоха-оэ". И дождь из жемчуга. И корабль отплывает в Америку.
>
>