Вот сижу в библиотеке... ибо все равно пришла, так почему бы не поиметь часик инета на халяву? Тем более, что дома меня все равно не оставят в покое.
Ем орешки... сегодня разгрузочный день, после вчерашних пончиков в компании Натахен, КАтек и Алинки и пива стортом по случаю Юськиного Др.. Пончики были вкусные, но в меня много не влезло... всмысле влезло относительно немного... очень относительно... бееее.... ну я овца тупая млин... А пива влезло совсем мало 2 бутылки и кусочек торта... и это чудовище, которое зовется моей лучшей подругой, еще хочет меня в субботу в Муму кормить!!!! УУУУУ! Ну лана-лана... можа она ишшо передумает.
Сегодня... встала еле-еле... даже не стала махать ногами с утра. Обожралась Фитнесом и свалила в школу... а на уроках буквально спала. Мучалась, мучалась... Но хоть одна радость--Танька мне записала Ч/б так что будем слушать и оценивать, что в очередной раз натворил Черт... интересно, чего он такой вечно укуренный на фотах?
Сначала мне Юрик звонит и так веежливо спрашивает, есть ли у меня на него время... потом ***"Давай поговорим"... сегодня меня всю геометрию чкал Женек... у него весна... Пипец, что бы это все начило?))))
Что бы оно не значило... я сегодня видела КБ... он шел за руку с каой-то девкой. Я не ревную--нах он мне. Но все во мне перевернулось. Я подумала, что все так всегда--другим, но не мне. У весх нас есть надежда, что жизнь пройдет хорошо, но ведь это не факт!!! И мелькнула мысль--а если всю жизнь проживешь так, в пустых надеждах?!!! И странное, страшное смирение с этим, приятие этого вдруг опустилось мне в душу. Оно ее ударило как осколком чего-то острого и холодного. НЕУЖЕЛИ ВСЮ ЖИЗНЬ.... Ведь бывает и так, что не везет... что и не будет этой большой любви... что ради нее мне надо в себе переделать что-то, что я не могу перделать... ЧТобы мир, чужой для меня, стал моим миром...
Все это так странно... на Бога или на судьбу надеяться? Или только на себя?
Иду, тащу на поводке Пусю... строе, слабое, воняющее и ничего не соображающее существо. Жалкое существо. Такие же мои мама, бабушка... я связана чем-то с довольно жалкими существами, я много делаю такого, чего не понять моим ровесникам. И что тогда... если моя участь--это одиночество и то, чтобы отдать всю себя другим людям, забыв об эгоизме? Нееет... не может быть... но именно омогая другим я нахожу себя... и это ужасно. Меня не могут понять, мне стыдно самой себя, своей жалости к людям и животным, философии, относительной, но по сравнению с другими сильной веры в Бога. Вот так.