ненавижу чувствовать себя маленькой зависимой девочкой.... больше всего ненавижу...

хер мне а не концерт Арии... ну прекрасно... я больше не верю.... ни во что....

Вот родители обещали подумать об Арии (если хоть кто-то мне скажет что-то плохое про Кипелова, убью!). А я и хз, хочу идти или нет. просто я не знаю, КАКУЮ Юльку я встречу. Мы так давно не виделись... что произошло в ее жизни? как она изменилась? не знаю...

Я ей рада... но не могу и не хочу бегать за ней, как собачка! Ладно, потом загружусь, когда родичи скажут "да"...

А вот кстати фотка, где я себе нра=)

Когда ты рядом меня бросает в жар. И хочется... остаться. Но не получается.

Не буду думать. Просто переживу. За то время, что у меня было, я научилась давить. И теперь раздавлю!

Придется молчать. Люди всегда относятся так, что становится только хуже.

А ты... не подходи ко мне... никогда!

Эх, и хотелось бы что-то умное написать, да как-то...

ну все, отупела я... кошмар какой..... пора вешаться...

Мой сладкий рефчик готов=) болею по-страшному.... голова, глаза слезятся, сопли текут ручьями!!! и чихать достало!

а еще некоторые злюки вместо того чтобы со мной поговорить куда-то уходят.... беееее...

С Праздником вас, люди... любите ветеранов, их так мало осталось...

Вот так!=) мне хватило трех дней, чтобы понять—пошли все в жопу, не буду я трактовать образ Левия Матвея, пошли они все наххх!!!! Спросят, скажу, нет—не надо!

Я задолбалась, но завтра я все сдам! И все будет хорошо!

Так когда-то назывался мой днев=). Но сейчас цинизм взял свое, наверное.

Фильм ничего так, но в нем мало что нового. Ну полюби себя, поверь в себя, ага. И как, простите? Конкретную рекомендацию, где все по пунктам расписано, пожалуйста.

Знаете, когда ты живешь одна в просторной квартире—это не так уж и плохо. И когда у тебя есть бабосы, чтобы шляться по магазинам с дорогими шмотками—тоже. Ну а как же тогда душа, а? Ну как же она тогда??? Когда мы с Алинкой пили, то тост был "Чтоб мозги ценились выше, чем их отсутствие".

Бесит это. Пошли все эти глупости по полюби себя далеко и надолго. Чтобы полюбить себя надо отвалить на себя бабосов. И где их откопать?

Иногда меня бесит Женька. Извечным своим "Да что вы паритесь, надо жить и радоваться". Ну прально да... если б я при моем весе испускала стоко же ферромонов, мож я бы и радовалась. Но так-извините!!!!

А вот мож правда позвонить бабушке и сказать-спасай положение? Хочу голубое платье... или зеленое... все-таки я ж девушка... девушка, понимаете? Бля, как не стыдно было так говорить... я лучше Ленки... и Женьки... даже вместе взятых... суки вы... и предатели...

Папа вот говорит, что девушкам полезно поплакать... может быть, но опухшие глаза мало радуют...

а еще я наверное по ведьмовству скучаю...

Я часто думаю, что вот если б я была Элькой, то никогда бы не вздумала себя считать страшной, любила бы, холила и лелеяла. Носила бы короткие юбки и кофты, наворачивала хз что из волос и чувствовала бы себя красавицей. И когда она говорит, что страшная или ТОЛСТАЯ, меня это просто выводит иногда. Как можно так не любить такую себя?

Но почему я не могу любить себя такой, какая есть? Почему вечно что-то не так—бока висят, волосы не такие, брови не те, глаза маленькие, попа толстая, пальцы короткие, рост маленький и плюс ко всему я обожаю Черепашек Ниндзя?

Не знаю... сколько бы и чего бы мне там не говорилось... сегодня я сказала правду...

—Знаешь,честно сказать, я боюсь парней. Один раз меня уже опустили так, что оправиться не удается до сих пор. Я абсолютно уверена, что они все считают меня дурой страшной. Ну и зачем мне лишний раз убеждатьсЯ, что они правы?

Есть люди, у которых все нормально. А есть бля, Маш, такие,которым вообще плохо, жить негде, а ты тут сопли распускаешь.

Одним словом—истерика у меня. Надоело. Все.

Надоело не влезать и без того в старые джинсы. Надоела чешущаяся желушащаяся кожа, прыщи и непонятно на что похожие волосы.

Я знаю, что НЕ ВЛЕЗУ В ПЛАТЬЕ. ХОТЬ УБЕЙТЕ—НЕ ВЛЕЗУ. Но есть такая загвоздочка... другого нет. Вот кто-то говорит—один раз в жизни можно себе позволить. Нет, нельзя. Есть вещи, за которые стыдно, и мне стыдно.

Всю жизнь я думала, что умная... наверное... но теперь я знаю—ничего подобного. Ибо все, что я думаю—не мое, а просто... просто... где-то вычитано, где-то услышано и систематизировано.

Есть люди, считающие меня способной. Но это не так.

Мне пора смириться с тем, что я—ничтожество и... во всем виновата сама.

Меня заебала эта теснота. Нахуй. Лучше бы меня не рожали. Всем было бы проще.

Вопреки судьбе надо рожать гениев, а не ничтожных слабовольных страшных девочек.

—Любовь это десерт жизни, но никак не основное ее блюдо.

—Нет, это приправа, без которой ни одно блюдо жизни удовльствия не принесет.

Если спросить меня, то... любить могут только два.... независимых человека, наверное... которым есть что смирять... чем делиться... которые... а меня не спрашивает никто=)