не думаю, что стоит это читать, вы это и так знаете... это просто для себя здесь... такая была 2 года назад...

Суббота, 29 октября 2005

Иногда я сомневаюсь в том, что я нормальный человек. Вот взять, к примеру, сегодняшнюю ночь...

Дело было так. В 12 ночи я вылезла из ванной, разомлевшая и печальная от того, что чел, которого я люблю на меня не обращает внимания. Мокроволосая девица в зеркале с потекшей(просто плохо смытой тушью), мне не понравилась. Сама себя теперь не понимаю... короче, я выудила все таблетки из аптечки, взяла каждых штуки по три (не посмотрев, что это ваще такое...вот дура) и сжевала, как конфеты. Запила водой и легла спать в полной уверенности, что не проснусь... просто мне не хотелось жить... я такая разбитая была... Уснуть я не успела--где-то через полчаса меня дико прошибло на блевание. Я понеслась в туалет, и начались мои мучения... блин, ну это просто отвратительно, когда не можешь уже, когда нечем блевать, а тебя выворачивает... мне стало так страшно!!! Я испугалась смерти. Испугалась, что меня вывернет, просто вывернет, казалось, из меня все внутренности вылезут... Меня лет с 7 не рвало, а тут... еще бабушка приперлась--дверь-то я не закрыла... приставать начала, что со мной... вот мля, не видно что ли было, что со мной??? Отмазалась тож тупо--сказала, что шоколада объелась, а мне его нельзя... Бред, короче...

Обратно на кровать свалилась без сил. Желудок тихо подрагивал, меня это задолбало... когда ж вся эта дрянь выйдет или я сдохну... Нечем ж уже блевать!!!!!!! НЕЧЕМ!!!! Но меня не стошнило, все немного улеглось, я уснула... проспала сегодняшние первые два урока, а потом меня разбудили и отправили к маме... Она не заметила, что я бледная, я всегда бледная... а в школу пришла так вообще--все было ОК, если по внешности судить...

Все-таки хорошо жить... как хорошо... люди, живите!!!! И не жрите хз что... вот я щас ниче нем огу есть--все обратно выходит... пробовала с утра... ниче, мож все утрясется...

А вообще я влюбленная дура... хотя не только из-за него наглоталась, конечно... Но я его люблю... и я рада, что это так.

Вторник, 22 ноября 2005



The memory won't escape me But why should I care????

• Когда-нибудь это случиться… нет, я точно рано или поздно дойду до точки… Ночь сегодняшнюю я тоже буду помнить… она была страшной и болезненной…

До 12 я писала сочинение. Голова была тяжелая и в ней стучало. Наконец, послав все нах, я завалилась спать… но сердце стучало и щемило так, что я едва могла дышать. Провалявшись часок в полузабытьи, я вскочила и начала судорожно искать бритву… зачем мне именно бритва, сама не могу объяснить… она как-то тоньше, что ли… как-то красивей так умирать… Некуда было деваться. Я уже не соображала, наверное… врубила свет, вытащила все, что в серванте лежало, там я где-то давно, среди этого хлама видела бритву… Встала бабушка, начала приставать… я еле отделалась!!!!!!!! Потом нашла наконец-то… зажала в руке, схватила какую-то таблетку, сказала, что живот болит… пошла на кухню… постояла минут 5… вернулась, все убрала… психоз вместо того, чтобы спасть, только усилился. АААААА!!!!! Как же тошно, дико, плохо… захотелось биться о стены головой, спиной… чтобы меня жестоко избили, но я бы успокоилась… и рядом была пустота… темнота… пустое, темное пространство… Я снова легла… отдышалась… не помню, что там бабушка базарила… мне было все равно. Надо мной немой потолок, я ищу на нем ответа—почему все так? Но не нахожу. Все такое чужое кругом… эти стены, эта собака, моя бабушка, моя кровать, мой мир, мое тело… Я НИКОМУ НАХ НЕ НУЖНА!!!!!!! Ну, что поделать… значит, не заслужила… Бритва в руке нагрелась. Я психую все больше, боюсь, что пока моя бабуся угомониться, решительность пропадет, боль останется… ой, когда уже полегчает… или нет, не надо… Снова слезы… душат, душат, дышать нечем!!!! Бедные мои губы, перекусала все… ну, дыши…. Вдох, выдох… пытаюсь успокоиться… ВСЕ, ХВАТИТ!!!!! Тихо встаю, чтобы без палева, иду в ванную. Слава Богу, она не прокомментировала это… Щелкает задвижка… Силы иссякли… наверное, в такие моменты начинаешь вспоминать свою жизнь… типа, все хорошее, все плохое… Ну,хз… я бредила…

А вены-то тонкие, голубые и проступают так явно. Горло саднит от рева. Подношу бритву в руке. Она тоже тонкая, словно специально чтобы ею вены резать, кое-где ржавая. И пипец!!!!! От одного вида этого сочетания мне стало дурно, в глазах потемнело, руки превратились в вату. Бритва выпала, звон об ванну меня покоробил. Затрясло, как при температуре выше 38. Остался только страшный стук сердца. Ноги подкашиваются, хватаюсь за раковину… Снова вижу свое бледнющее лицо с невменяемыми глазами. И трясусь. На выпавшую бритву смотреть не могу… и все болит, болит… включила воду, горячую, подставила руки. Больше сдерживаться смысла не имело. Села на ванну и заплакала сильнее—накатилось одиночество. Тело почти не ощущалось--остались только мысли, эмоции, тяжесть души. Почему я так это помню? Просто ощущение непонятное—не ощущать не рук, ни ног—ничего, что осязаемо.

Все плывет перед глазами, если б было чему плыть—темно, ночь. Кровать я почувствовала первой из всех предметов. Нет, я никогда не умру так, никогда не проведу ничем острым там, где вены.

В 5 утра я была никакая, к 7 немного разошлась. Кофе в немереном количестве сделал свое дело. Спать я не могла, пришлось делать уроки. А в школе … да, все равно. Я больше не верю в дружбу. И пойду спать… и есть… как-никак, не ела ничего с утра, не спала всю ночь… удачи всем.

From the top to the bottom

Bottom to top I stop

At the core I've forgotten

In the middle of my thoughts

Taken far from my safety

The picture is there

The memory won't escape me

But why should I care (2x)



There's a place so dark you can't see the end

(Skies cock back) and shock that which can't defend

The rain then sends dripping acidic questions

Forcefully, the power of suggestion

Then with the eyes tightly shut looking thought the rust and rotten dust

A spot of light floods the floor

And pours over the rusted world of pretend

The eyes ease open and its dark again



Chorus



Bridge:

In the memory you'll find me

Eyes burning up

The darkness holding me tightly

Until the sun rises up



Moving all around

Screaming of the ups and downs

Pollution manifested in perpetual sound

The wheels go round and the sunset creeps past the

Street lamps, chain-link, and concrete

A little piece of paper with a picture drawn

Floats on down the street till the wind is gone

The memory now is like the picture was then

When the paper's crumpled up it can't be perfect again



Chorus

Bridge



Now you got me caught in the act

You bring the thought back

I'm telling you that

I see it right through you (7x)

не думаю, что была права... но и обвиняющие не правы. Они не жили, как я... они не вытерпели столько и ТАКОГО. Ведь все-таки о многом приходитлось молчать. Да и если сказать—разве хоть кто-то был в силах помочь? Поэтому и сейчас приходитяся.

Не надо думать, что я этим всем горжусь. И тонкими шрамами на левой руке, и этими попытками. НЕТ. Но так было. И дай Бог, чтобы это стало просто опытом, а не частью меня, к которой захочется вернуться.

Весь день это напевая... сразу вспоминаю нашу с Посторонним тему=)))

Теарт Теней, "Зеркала"Я часто прятал душу в зеркала

Чтобы украдкой видеть жизнь чужую

И тихий плач, и радость или страх,

Переживая как чужую пулю

Я разбегался, чтобы улететь,

Грехи как цепь опутали мне крылья

И если б было счастье умереть

Я б умер на руках твоих бессильным…



И сны, и мысли, и слова прячут зеркала

Чужие тайны вкус греха знают зеркала.



И вот опять бессонницей ночной

Вольюсь посредством гибельных пороков

И обжигает словно кислотой

Бессилие ума пред властью рока.



И сны, и мысли, и слова прячут зеркала

Чужие тайны вкус греха знают зеркала.



Я разбиваю эти зеркала

Босой иду по стонущим осколкам

Кровавый свет, ведущий в никуда,

Мозаика уставшего ребенка…



И сны, и мысли, и слова прячут зеркала

Чужие тайны вкус греха знают зеркала…

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

короче, поехали сегодня пасспорт восстанавливать=) и снова мне симоронуло=) обычно там таааакая ЖОООПА в этих ЕИРЦ и паспортнос столе, а сегодня все было тихо и мирно... видно потому, что все скандальные бабульки стояли за водой...

не могу я, прости Боже... умиляет меня наш народ... как за Крещенской водой, так ломятся...пихаются, матерятся,

ага... как атрибуты мерить, так это все горазды, а как жить по законам Бога, так увольте...

Над Москвой голубое небо. Над Москвой сияет солнце. Московский воздух пропитан холодом и весной.

Мы идем по зимнему асфальту, по невыпавшему снегу...

—Странная зима. Кажется, что ее и нет, просто весна затянулась. Но холодно как!

—Не знаю. В моей жизни каждая весна, которую я помню, была холодной.

Да. Все холодные и полные боли. И не было борьбы, нет... было просто отчаяние. И было тяжело, и ломало. И ничто не казалось большим наказанием, чем жить.

И это не убивало, но вот делало ли сильней? Не знаю, откуда мне знать, не могу же я быть объективной к себе, всегда хочется приукрасить...

И вставал только один, но вечный и глупейший вопрос—

почему я?

И этот единственный короткий вопрос находил множетсва ответов, рождая при это такое же множество встречных вопросов. И философских, и не очень. Среди них:

1)Бог дает каждому столько, сколько он в силах вынести. И что же, я такая сильная?

2)Дело во мне, в моих чертах личности. Все еще будет. Будет КОГДА?

3)А другие которым еще хуже, как живут?

И много-много других...

И сегодня я плачу. Не потому, что грустно, не потому, что что-то не так... а потому лишь, что так хочется.

Мир—это я, мое к нему отношение. Мир не рушится, он просто плачет.

Пора взрослеть. "Чем они лучше?"—не тот вопрос, которым стоит задаваться. Они—другие миры, с другими законами. Они—другие, вот и ответ. Ответ в том, что каждый получает по своим законам.

Невозможно всю жизнь сравнивать себя с кем-то. особенно если ты так мало пока способен решать самостоятельно.

Каждая секунда жизни—это свободный выбор.

Свободный выбор—это благо и проклятье человечества, плохо представляющего, что с ним делать. Мы как хомячки в той притче...

И даже несмотря на наличие свободного выбора, мы свободны не во всем. Есть то, что зависит от нас, но есть и то, что выше.

вот начинаешь казаться сильной и умной и все думают, что так и надо... что это твоя обязанность. Что иначе ты не можешь и в жалости не нуждаешься.

Еще как нуждаешься... или нет? хз уже... так, депрессия периодически накатывает... как хотение шоколада.

Зачем себя жалеть? Во всем виновата только я сама. Жру, когда неохота—виновна.

Не ценю то, что мне дано—виновна.

Не умею себя организовать—виновна.

Не умею клеить парней—виновна.

Не могу заставить себя вкалывать—виновна.

Но странно... позитив все прочнее занимает позиции. Жизнь не кончается, депрессия не задерживается. Либо решать проблему, либо забить, вместо того, чтобы запаривать мозг. Зачем забивать немногочисленные клетки серого вещества ненужной информацией, когда нужно место для истории, общаги и проекта по "Мастеру и Маргарите?"

так вот... этот кто-то, как вы поняли,я...

счастьем можно считать либо огромный ум либо его отсутствие. носителям среднестатистических показателей обычно мало что достается...

мну не сильно уж и умна... это надо признать. но не настолько, чтобы с этого поиметь...

это о чем собсна... аххх даааа...

это приступ депрессии...

короче, как вы поняли, все сейчас сведется к трем основным проблемам моей жизни...

1)"только принца нет, где ж он (далее идет ряд выражений из генмата) потерялся?"

2)как бы похудеть и ничего для этого не делать вообще

3)такое тупое существо:

а)не может поступить в инст а потом нормально устроить свою жизнь.

б)не может жить так, чтобы его ценили...

на самом деле это все пипское самонакручивание.

многому мне пришлось научиться... угу... но самую главную поставленную задачу—стать организованней, ответственней, воспитать силу воли—мне решить пока не под силу...

мой мозг... ты как-то не так устроен... зачем ты такой впечатлительный?

знаете... когда про тебя мало кто может чего плохого сказать, а если и скажет, то и тому не поверят и найдется человек, который тебя начнет оправдывать...

Это признак того, что ты хороший, да? а может быть это все лишь значит, что ты одел очень удачную маску и вошел в роль...

ну блин кем надо быть чтобы качать тяжеляк малоизвестных групп 2 часа подряд? слушая при этом его голос... его настоящий голос....