Да,я дома и мне есть, что сказать!!!!Пока я сидела на даче, произошло столько событий, которые я описала на бумаге.Даже не знаю,получиться ли у меня все это напечатать...Мне было и весело и грустно,зато у меня есть сюжет для рассказа, основанный на реальных событиях.И мысли, сколько было мыслей, асколько планов...ну, что ж,это все будет завтра...

Это вставочка из тестика:

Вот каков ты в жизни: На первом месте в твоей жизни честь и достоинство, на втором - семья. На третьей ступени - любовь, на четвертой - карьера, а на последнем месте - деньги.

Твое описание себя: верная, партнера - грациозная, врага - подлая. Твой интерес к сексу характеризуется словом крепкий, а твоя жизнь - соленое.

Олег - имя того человека, который тебя никогда не забудешь. Вика - имя того, кого ты считаешь лучшим другом. Ты действительно любишь человека с именем Юля. Катька - твой близнец по духу. КытищЪ - тот, кого ты будешь помнить всю жизнь.

Хм… я вот тут подумала… Не такая уж я и несчастная, существуют люди, у которых все хуже. Например Юлька. У нее бабушка недавно умерла, отец, хотя и живой, не появлялся все ее 16 лет, матери не везет с работой, другая бабушка недавно угодила в больницу с сердцем и, плюс ко всему этому, она любит человека, который ее в 2 раза старше и с которым она вряд ли будет вместе. Добавим к этому еще и то, что отношения с однокашниками в школе и колледже у нее не складывались и получим просто отвратную жизнь. Она тоже стала психованная, почти как я… иногда мне хочется взять какое-нибудь заклинание, да и заговорить так, чтобы она разлюбила Андрея и перестала мучиться. Может, ему там и плохо живется, и покончить с собой он не раз пытался, только она все равно ничего исправить не сможет: он самолюбивый и одной девичьей любви, какой бы сильной она не была, ему для счастья не хватит. Ему нужно поклонение многих людей… Вся проблема Юльки в том, что ей не в кого перевлюбиться. Что поделать, она привередливая, а Андрей-то красивый, сильный, умный… хм… она говорит, что готова простить ему все го недостатки, но она ж его совсем не знает, и как она может простить все, если у нее нет полного списка? Одно дело знать, что есть недостатки, а другое—на своей шкуре испытать их проявления. Господи, пошли ей кого-нибудь нормального!!!! Чтобы она не говорила пафосным тоном, что нельзя делить людей по возрасту и что надо гордиться тем, что ты отличаешься от стада…

По ходу, на дачу мы выберемся не скоро… тоска!!!! Вещи все на себе не упрешь, да и нет там никого… а приехать туда первой и отмывать мышиные какашки… Нет уж, увольте!!!! Мля, мало того, что половину июня просидела в Москве, так еще и теперь сидеть… Ох, мяяяяяяя….

Ладно, о птичках… вчера купила себе кеды. Ярко-оранжевые. Папа был в ауте, Диман, по ходу, тоже. Ничего не знаю, мне понравились. Сумка зеленая, кеды оранжевые, волосы рыжие… что еще для счастья надо? Денег нет, ни на инете, ни вообще. Поооооопка!!! Писанину стопудово еще не скоро сподоблюсь вывалить… печатать долго и, хотя мне вызвалась помочь Кыточка (за что ей огромное мерси (хехе, она собралась учить французский)), однако там столько всего надо исправить… придется самой. Или исправить, а потом отдать ей.

Но вообще говоря, все будет ха-ра-шо!!!!!

и плюс ишшо... это мы с Диманом базарим... тэйэ он мой ЖЖ прокомментировал, а я ответила... ну, запись про "на любителя":



--Знаешь, я не хотел никого задевать и долго думал, прежде чем это постить, но для полноты рассказа это надо было повесить. А "На любителя" вообще-то очень неплохой рейтинг. И НИКТО НИКОГДА НЕ ГОВОРИЛ, что ты некрасивая. Просто надо малясь следить за собой. Если ты захочешь, то сможешь стать красавицей. Просто надо побороть себя: есть меньше сладкого, бегать и.т.п. У тебя всё впереди. Смотри на жизнь с оптимизмом!!!

ЗЫ: Ни как не разберу, что у тебя на аватре нарисовано... Вообще непонятный он, возьми другой какой-нибудь...

--хм... ну если следить за собой, это скупать по половине каталога Аvon и ваще над собой трястись, то весь писательский дар пропадет!!!! так что уж лучше так... в конце-концов какие-нибудь серые субьекты, не понимающие мою оригинальность и ценящие только стереотипы мне не нужны, а те, которые не такие, как сказано выше, меня заметят!!! причем именно то, что я не Ленка, не Лерка и не шалавы из гуманитарного и будут во мне ценитьимеено это...



хехехех... а на фотке я...частями....

Американцы—подлый народ, что не говори… 2 года назад мой учитель, Люк, дал послушать песенку, так я от нее не смогла за 2 года отвязаться. Вот сегодня нашла… А как он гитаре играл… а с лица был… а попка у него была… просто АХХХХХХХХ!!!! Ну да ладно, мне ж тогда всего 12 лет было и я по уши была втюрена в Алекса… не понимала я тогда. Зато когда у нас был Билли… я уже кое-что понимала… хихихи… во всяком случае то, что уж у него все было… ну вотЪ…

Завтра я уеду… на неделю. Теперь мне почему-то кажется, что все будет хорошо. Хотя… хз. Откуда я могу знать, получится ли у меня бегать и т.д.? Тут думаю—купить себе колечко или нет?? Такой вопрос… просто жизни и смерти… Лан, пошла смотреть Сейлор Мун.

А вот и песенка…



"Listen"



Hey you're now thirsty

Walking in the desert all alone

Hey you're now searching

Lost in isolation from your soul

The bullets you bite

From the pain you request

You're finding harder to digest

And the answers you seek

Are the ones you destroy

Your anger's well deployed



Hey why can't you listen

Hey why can't you hear

Hey why can't you listen

As love screams everywhere



Hey you now hunger

Feeding your mind with selfishness

Hey you now wander

Aimlessly around your consciousness

Your prophecies fail

And your thoughts become weak

Silence creates necessity

You're clothing yourself

In the shields of despair

Your courage now impaired



You crucify all honesty

No signs you see do you believe

And all your words just twist and turn

Reviving just to crash and burn

You're fighting till the bitter end

If only your heart could open up

And listen



Диман говорит, что не любит слезную лирику. Ну, не знаю… по-моему, та же Ария и вот это не слезно совсем… Пипак… Когда мы сидели в кафе и врубили Арию, пару песен, Ленка, Лерка и Женька сидели и перлись. Блин, так неприятно было, если честно, сама не знаю почему. Ну ладно там Лерка… ну Ленку еще признаю… но Женька… это так странно… просто когда музыку успеваешь полюбить, то поневоле ревнуешь… глупо? Да! Такая уж я… ничего не знаю… ВотЪ. Но, вообще говоря, разве сама я похожа на металлистку? Скорее на девочку, которая тащится от попсы. И хрен… пох. Все равно!!!! Жизнь прекрасна!



Hey why can't you listen

Hey why can't you hear

Hey why can't you listen

As love screams everywhere

Пипак… запипало меня все. Предки достали тем, где у Кыты дача. Меня заипало все!!!!!!!!! ВотЪ…. Я шла вчера из кафе с Лизкой. Ну, мы выпускной отмечали в этом кафе. Было тупо. Обожрались и только. Ну, разве что пообщались. И она сказала, что такое ощущие, что я внутри себя с КБ ругаюсь, а он ничего об этом не знает и ему пох… а ведь и правда… поражаюсь иногда точности Лизкиных замечаний…. Блин, не взяла у Кыточки тетрадки свои… я ведь летом творить буду…

Я нервничаю....включаю комп на 15 минут и тут же выключаю. Я так не могу... не хочу я 4, но на 5 не знаю... вотЪ... ладно... завтра я буду свободна--вот о чем надо думать...



Я иду по золотому песку,

Несу надежду, мечту, знать хочу,

Что ждет меня там, впереди

За плечами годы, где мы, а где они…

Те города, люди, слова…

Как птица я взлетаю и лечу туда,

Где мечта и судьба сольются воедино;

Все или ничего, для слабых—середина.



Не надо пустых разговором о счастье, не надо!

Мы поплывем по волнам…

И рая земного не надо—рубите канаты…



Всякий раз, когда волною накрывает,

Время останавливает бег,

Порой бывают подводные камни, и снова на мели,

Но звезда горит в ночи, звезда горит вдали.

Жизнь продолжается, время идет,

Оно не ждет--не страшен на пути любой водоворот.

А мне бы только раз штурвал взять в руки,

Оставив позади все, что мешает мне идти!!!!

И попробуйте тогда мне дать мечтать

О чем-то более ярком, чем звезда моя,

Та, что выше всех, но светит лишь мне,

Я несу ее свет до сих пор в своем сердце.

Если вдруг штиль, то я возьму в руки весла,

Если вдруг шторм, значит будет солнце.

Последняя строка, скучаю по всем вам

Мое письмо уносит ветер по волнам.



Не надо пустых разговором о счастье, не надо!

Мы поплывем по волнам…

И рая земного не надо—рубите канаты…

Мы поплывем по волнам и окажемся там!



Спят ветра, да, но разбудим их!

Вот наши паруса—дуйте за десятерых,

Разбивая в пух и прах чудеса!

Чудеса не нужны тем, кто не верит в них!

Мы машем руками, мы почти на горизонте

Мысли о Боге, мечты о свободе…

Как не случится?! Как не получится?!

Не страшен исход—все по воле случая…



Не надо пустых разговором о счастье, не надо!

Мы поплывем по волнам…

И рая земного не надо—рубите канаты…

Мы поплывем по волнам и окажемся там!



Может и правда--не страшен исход?? В конце-концов, на этом жизнь не кончится. Покой—да, а вот жизнь...

Вот как можно сдать инглиш, если я из 19 билетов кое-как знаю 11, а остальные—вообще не знаю? Не хочу рассказывать про всякий там спорт или про выдающихся чуваков. С другой стороны, почему бы мне не попробовать составить свой рассказ, вместо того, чтобы выучить то, что в книге??? Я ж умна… и от скромности не умру, а хотелось бы. Между прочим, Хук очень даже ничего… ну, в том плане, что человек. Конечно, влюбляться я не собираюсь, но пообщаться с ним можно. А вот про то, что КБ—узкожоп надо сказать этому ублюдку…ну, КБ… уихихихухухаха… и поставить его на игнор. Проблема в том, что если они все-таки все узнают, то мне придется…хехе… спешно ретироваться. Впрочем, я всегда могу сказать, что они—самоуверенные дураки, а я ничего не знаю. ВотЪ. Что б еще такое сказать… Читаю «Марию Антуанетту». Теперь мне кажется, что когда мы будем проходить по истории Французскую Революцию, мне не будет скучно. Все-таки, когда в учебнике написано, что казнили королеву, то это как-то пох—ну казнили и что… А вот когда ты знаешь про жизнь этого человека, про его характер… Она ведь и не хотела быть королевой, а Людовик XVI королем. Они бы жили себе спокойно и без этого. Но так распорядилась Судьба. И Стефан Цвейг прав—не так страшно, когда выдающийся характер вынужден бороться с превратностями фатума и, преодолевая трудности, становиться героем. Гораздо страшнее, когда героем приходится, в силу обстоятельств, приходится быть человеку, который не хочет этого, которому надо лишь, чтобы его не трогали. А еще страшнее, когда человек, который не обладает ни характером, ни волей, ни способностями хочет стать героем, не понимая, как это тяжело.

Но самое тупое… сколько раз такое было—обещали счастье, свободу… так и в России было, когда пришли к власти большевики. Сколько было этих революций, и ни одна не принесла людям ни свободу, ни нормальных человеческих прав, которые бы учитывало государство. История ничему людей не учит—они все равно ведутся на обещания. Просто есть люди, тонко чувствующие общественные настроения. Они знают, когда народу нужно выплеснуть наболевшее и начинают агитировать. И люди, не понимая, что их просто используют для достижения своих честолюбивых целей крушат все подряд, убивают… просто делают грязную работу, но никогда не получат того, ради чего они это делают—власти. У руля всегда стоит один…



Мы колесили по дорогам, меняя струны и подруг...

О-о, нам не хватало рук...

И если все добро от Бога, нам не светит теплый рай,

Сколько не играй – это просто замкнутый круг.

Что дальше будет – неизвестно, хотя нетрудно предсказать...

О-о, нам нечего терять...

Какая жизнь - такие песни, жизнь нелепа и смешна,

Дальше - тишина, не объехать и не убежать.



Да, да, да, все сказано, да, да, давным-давно,

Да, да, да, все связано самым древним и хитрым узлом...

Да, да, да, все здорово, да, да, гори огнем,

Да, да, мы тоже золото, мы сверкаем, пока не умрем...



Другая кровь, другие раны, совсем другие времена,

О-о, другие имена...

И, словно щепкой в океане нами тешатся шторма,

А ночь короче дня, свет достанет нас даже со дна.



Да, да, да, все сказано, да, да, давным-давно,

Да, да, да, все связано самым древним и хитрым узлом...

Да, да, да, все здорово, да, да, гори огнем,

Да, да, мы тоже золото, мы сверкаем, пока не умрем...





Слишком грустно быть бессмертным - те же лица день за днем,

Те же глупые ответы на вопрос "Зачем живем?".

Не всем волчатам стать волками, не всякий взмах сулит удар...

Есть странный дар - лететь на пламя, чтоб в нем остаться

навсегда.

Дата: 26.05.2005.

Раны от бородавок постепенно заживают. Одна уже полностью затянулась.

Звездные Войны—прикольный фильм!!!! Не пожалела, что сходила. Хотя поначалу мне хотелось спать—я ведь до трех ночи смотрела Евровидение, а билеты были на утренний сеанс. В зале было продохнуть. И почти одни пацаны. Меня сие обстоятельство повеселило. Вот оно оказывается что—у нас с Катькой пацанячьи пристрастия!!! А вот Евровидение меня расстроило. Все-таки Подольская выступила лучше, чем Савичева, а заняла только 15 место. Как и Пугачева в свое время. Есть в этом какая-то ирония—руководительница фабрики и ее выпускница одинаково неуспешно выступили на Евро… С другой стороны, географический принцип голосования был налицо. Даже скучно смотреть было.

А вчера отрубили электричество половине Москвы. Метро стояло, мобильники заглохли, а каково было владельцам электрических плит… Не представляю. Но мне хуже из-за жары. Это просто невыносимо. Я сплю плохо. Не сплю, а забываюсь какой-то тяжелой дремой. И экзамены скоро… и худеть пора… как же тяжко в жару…

Вчера было подобие выпускного. Нам раздали колокольчики и шарики, заставили подарить цветы учителям, сказали пару банальных добрых слов и отпустили с миром. Мы никуда не поедем, нам вернут деньги! Урррааааа!!!! Сами устроим себе веселье…



Дата: 27.05.2005

Вот так… угорали вместе с Тусей над фотками КБ. Не, ну он реально получился почти везде хреново. Но кое-где… Да… Вот думаю, может мне… ну…приворожить его, что ли? Нет, не могу. Совесть меня замучает. Да и потом, мне кажется, бред это все. Надо на экзамене сосредоточиться.

А вот Лизке, кажись, повезло с ее Таксоманом. Он ей сам звонил и просил с ним встретиться, только она его послала, от неожиданности. А теперь хочет ему назначить встречу уже сама. И ее колбасит. Ну да ничего, она выпутается. Как же я ей завидую.

Читаю «Фауста». Диман дал без сокращений. Честно говоря, хочу денег и на дачу к Кыте—пусть всего на неделю, но на неделю полной свободы, когда никому не будет до меня дела. Вот уж я развернусь, можете мне поверить… Хотя не знаю… Валька не вернула мне книжки по магии… Вот хрень… бесит меня… надо прикупить себе чего-нибудь в таком роде. А то скучно как-то, давно я не пополняла свою коллекцию. Вааах…



Дата: 28.05.2005

Почему-то вспомнила, как мы с Юлькой, когда гуляли, встретили Милютина. Дальше произошел такой диалог:

--О, Дашкино счастье пошло.

--Кто?

--Ну, такой, в синей футболке.

--Вот этот? Н-да… Разве рядом с ним можно почувствовать себя хрупкой и слабой, что он—мужчина? Скорее такого захочешь отшлепать, как младшего брата… Вот я, например, точно почувствовала, что физически Андрей сильнее меня…

Ох, Боже… не понимаю я иногда Юльку. Во многом у нее такие взрослые суждения, она не навязывает свое мнение окружающим, но, с другой стороны, когда она навязывает, она не видит этого и не увидит, даже если сказать об этом, а если и сказать, то… Она просто взбесится. Просто не у всех же есть желание, чтобы тебя оберегали и защищали, чтобы были сильнее и физически и морально. Почему она считает, что Андрей—это непременно лучший вариант? Все-таки она слишком романтичная… А я в последнее время стала скептиком.

Говорят, что чем тяжелее музыка, которую слушает человек, тем хуже у него на душе. Я не знаю… Мне все стало пох, а в плеере в последнее время все чаще( точнее, беспрерывно) звучит радио… Просто для фона, наверное. Я так устала, если честно. Не хочу еще неделю практики в плюс к экзаменам. Хочу в инет!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Дата: 31.05.2005

Наконец-то дали горячую воду!!!! Я хоть нормально помылась… Вчера писали экзамен по русскому. Текст оказался тем же, что мы в качестве писали тренировки в начале года. Самое странное, что он мне попался накануне на глаза, но я его читать не стала, потому что Ириша сказала, что если пришлют два текста и один из низ будет тот, который мы проходили, то она выберет новый. Но это, впрочем, не повлияло ни на что—я все равно написала и, кажись, не плохо. Меня поразило, что ВСЕ наши отличнички сидели со шпорами… Вот как получают оценки за экзамен… ну да хрен с ними. Я девушка самостоятельная, сама все знаю. Точнее, стараюсь. Накатала сочинительную часть в своем духе, то есть довольно приличную. И почти весь экзамен молчала, потому что была злая. А все Тамара, испортила мне мунд как раз перед началом. Я пришла в белой футболке и черной юбке. Вах… Ладно, придется согласиться, что юбка малость… ээ… драная. Экстравагантная, как говорит Юся. Если будет возможность, вставлю фотку… Но разве то, как я одета влияет на то, как я учусь? По-моему них это не влияет!!!! Это все бред!!!!! ВотЪ! Бесит меня это. Особенно меня взбесила Мариша, которая приперлась, посмотрела на меня своим взглядом в духе «Ты что, дура?» . и отколола: « А что это Маша в такой юбке пришла?»--Тамаре. Она в ответ : « Да я ей уже все сказала, что если она на следующий экзамен так явится, я ее не допущу!» Фига се!!! Нет, ну ладно пуританские замашки ТаИ, но Машка, которая ходит в юбке по пятки с разрезом по жопу… ВотЪ не ей про меня говорить, честное пионерское… Самое непонятное, где мне теперь достать нормальную черную юбку….

После экзаменов я пошла к Тусе. Потом домой, где учила геометрию. А потом поперлась с Юсей и ее подругой Ленкой гулять. Домой пришла в 00:28. Немного шатало от выпитого Шейка… Предки не сильно орали, то есть они как-то спокойно сказали, что я загулялась. Я себя плохо чувствую последние дни. У меня сильно кружится голова, мне трудно дышать. Пульс учащенный. Не знаю, что это… ну ничего, я переживу…

Ну а сегодня… мне предстоит геометрия, инглиш… Ох, КБ трудно разлюбить человека… но все-таки, мне кажется, я его уже не люблю… но… my scars remind me that the past is real… и я буду все это помнить долго… и думать—почему все так? Вот так глупо я устроена.



От земли и до небес

Нам с тобою не достучаться;

Как слова на песке

Всем известная формула счастья…

Спето-выпито, люди разные,

Закрываю глаза…

Вот осколки от горьких слез,

Вот обломки веселых праздников…



Расстояние и пространство

Измеряя, пытаюсь понять.

Еще год, еще одна станция

Там уже нет меня…



От потери и до любви

Три звонка и одна телеграмма

Между песней этой и той

Пол комедии и целая драма.

Ночь, Верона, слова и взгляды,

В темноте голоса…

Светлая полоса незаметная

Может так нам и надо…



Расстояние и пространство

Измеряя, пытаюсь понять.

Еще год, еще одна станция

Там уже нет меня…



О привычки до высоты

Половинка Останкинской башни.

Переправы, паромы, мосты

Берег завтрашний, берег вчерашний…

От России и до Австралии лишь куплет и припев…

Ничего взамен не проси, нарушая законы-правила…

Расстояние и пространство

Измеряя, пытаюсь понять.

Еще год, еще одна станция

Там уже нет меня…



Дата: 01.06.2005

Мне кажется порою, что инет мне не включат никогда… И денег не дадут. А то, что вернет Мариша, отберут. Да и хрен ее знает, сколько она вернет. Сдавали мы по 3000р, во всяком случае, я, но не факт, что они вернут все оставшиеся деньги. Вот так… и что же мне делать? Как мне смотреть в глаза девчонкам, которым не подарю подарки на ДР? О, во мне поднимается злоба… я уже не могу… я без нета скучаю… и без бабла тоже… грустно. И еще мне уже хочется доделать писанину на конкурс… Блин, завтра экзамен по алгебре… а потом и геометрия…

Сегодня ночью прошлялись с Юлькой и Ленкой до 11 часов. Ленка была пьяная—раскрутила на бабло каких-то незнакомых мужиков в кафе ( ну, это без меня было), а потом еще и сама пива себе купила. Ну, мужики-то, понятно на что рассчитывали, только девкам удалось слинять, отделавшись взятым у мужиков номером мобилы. Звонить им, они, понятное дело, не станут… Юльке этот опыт не понравился и она попросила Лену больше при ней ни с кем не знакомиться. Ну, Лена все-таки, не первый раз так кого-то разводит, а Юлька не такая по натуре. Но это не самое главное. Когда мы гуляли в парке, к нам припипался какой-то чувак и Ленка начала к нему клеиться. Мне было откровенно весело за этим наблюдать, так как вообще интересно, как клеят парней. Но тут все же было что-то не так… Ну… как-то показушно что ли. Он был страшноват, пьян и абсолютно пох Ленке. И еще она пьяная была, так что неудивительно, что она повисла на нем и начала пытаться развести его на местное кафе. Но денег у него было маловато. Мы сказали, что живем на Ставропольской и вроде уж хотели отвязаться от него, когда дошли до Намангана ( мне он уже начал надоедать, хотя он базарил в основном с Ленкой), но тут Ленка попросила его нас проводить. Я сказала, что живу дальше, чтобы все спасти—типа, я на Краснодарской, а девки—ко мне в гости. У двери дома моего чувак по натуре начал распускать ручки. Ленка заявила, что хочет в туалет, но выйдет к нему. Мы с девками расстались у квартиры. А потом я узнала, что Ленка поперлась у этому чуваку домой, а там был еще его друг и они оба до нее домогались. Она к Юльке (она сама в Домодедово живет, приехала к Юльке потому что у них первого экзамен по литре, должна была на ночь остаться) в тот вечер так и не вернулась, а приехала только в колледж на экзамен. Хехе… нет, все-таки не хочу учиться кадрить незнакомых мужиков. Лучше уж знакомиться по асе или там во всяких клубах-секциях, а не на улице хз с кем. Денег дали!!! Может, я скоро вернусь в инет…



Дата: 02.06.2005

Писали алгебру. Было тупо—все базарили, потом приперла Петровна и всех запутала нах с этими точками пересечения графиков: типа, там надо чисто по графику найти точки или систему составлять… Слава Богу, что проверять наши работы будет родная и любимая Алексаша. Да мне, в принципе, вообще пох, потому что у меня 4 в году, так что мне все равно поставят 4, если верить Лерке, которая говорит, что ставят то же, что и за год. ВотЪ… Еще и Тамара мне, невыспавшейся, испортила весь мунд своим : «Ты нормально пришла?». Мне ее удушить захотелось… интересно, она когда-нибудь говорила КБ, чтобы он постригся? Уихихихиххи… Я сегодня всю ночь уснуть не могла, встала в 5 утра, поела, потом опять завалилась баиньки и чуть не проспала. Вообще говоря у меня во время экзамена в голове не алгебра крутилась, а почему-то мысли о том, что я безнадежно бесполезное существо и песни Арии. Особенно стыдно было, когда закрутилась песня «Искушение». Вааах… хеех… я ничего подобного не хочу…

Мариша не вернет нам бабки, так что плакали мои джинсы, кофточка со шнуровкой и прочее. С другой стороны, я могу и не похудеть… Но в кафе я не хочу. Хотя, чего я ваще хочу? Сдать экзамены--все!!!!



Дата : 05.06.2005

Боже, спаси меня от себя самой, а других я как-нибудь сама со света сживу!!!! До экзамена 9 дней, а я них не учила!!!! Что я за дуууура!!!! До геометрии ваще 4 дня-а-а-а-аа—ааа… А!!!! АА!!!!!!! Спасите меняа-а-а—а!!! И это говорит девушка, которая написала одну из двух лучших экзаменационных работ по русскому языку, при том, что всем почти отличникам на 5/5 натянули… Я могла бы собой гордится, но вот только я чувствую, что инглиш завалю. Геометрию еще, может, сдам, но не на 5… и предки запипут… ну хрен… мне пох… завтра пойду платить за инет…????? УРЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!Я ВЕРНУСЬ В НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!! Ох, пошла я учить…чтобы сживать всех со свету не пришлось… Скорее бы сдать геометрию… Удалить наконец эту чертову асю… и все будет ОК.

Дата: 08.05.2005

Сегодняшний день начался с того, что когда я пошла гулять с собакой у мр3шника села батарейка именно тогда, когда по радио была одна из моих любимых песен и я хотела ее записать. Тупо-то как!!! Но все-таки ко мне почему-то возвращается вера в хорошее. Когда-нибудь я вспомню это и не поверится самой… Как с Алексом. Помню, стояла в ванной, рука тряслась, а в ней—бритва. Только потом я подумала: а ему-то вообще, не пох ли будет до того, есть я или нет? И ведь никто поймет, почему я это сделала, ну, кроме Катячи и самых близких друзей. А меня, меня-то ждет ад, если я воспользуюсь бритвой!!!!! Вот что меня остановило—ад. Я не струсила, просто у меня был выход. И сейчас он есть. Я про все забуду и пойду дальше. И, кто знает, быть может в свое время я посмотрю в прошлое с презрительной улыбкой, презирая себя, его, свою глупость… И я засмеюсь, потому что это все, все, что сейчас, покажется мне далеким прошлым, от которого не осталось даже следа в моей памяти. Ни хорошего, ни плохого.

Эх, когда-нибудь у меня будет целая библиотека эзотерических книжек!!! Ну и психологических тоже. Я замечаю, что непроизвольно пытаюсь по лицам людей определить, кто они по знаку Зодиака, или, например, по соционическому типу. Вот у КБ, скорее всего, ярко выражен в гороскопе Водолей, потому что он высокий, худой и, как сказал про него один чувак, много говорит и почти никогда ничего не делает. Хм… кого-то мне это сильно напоминает. Так, ладно, это уже начинается закос под Юльку. Она тоже все время ищет совпадения. Нет-нет-нет!!!!! КБ и я—абсолютно разные люди!!!!!! И мне кажется, не знаю, почему, что по характеру я сильнее… И что бы там кто не говорил, каким бы умным КБ себя не считал (интересно, ему, такому умному, череп не жмет? Если будет жать, я всегда готова ему помочь…), я тоже не дура!!! Ха! Один считал, что я маленькая и ничего не понимаю , но сам-то был страшно зависимым от мнения его дружков… и я понимала гораздо больше, чем он. Я уже тогда понимала, что от того, что ты слушаешь, как одеваешься, что говоришь, не зависит то, какой ты человек. А вообще Лешеньку приворожит рано или поздно какая-то девица ( ну или мужик, всякое бывает ) и ему это принесет одни неприятности. Что поделать: квадратура Венеры и Плутона вещь, которая не прорабатывается. Вах… но только тогда я, получается, удачно выйду замуж и мне никуда от этого не денусь… хех… только вот мне непонятно—один раз или три? В смысле удачно…

Дата: 09.05.2005

День Победы! Как он был от нас далек! Начался он так себе. С того, что меня проинформировали о том, что Малюш догадывается о том, кто такая Аномалия. Нде… Кому-то это очень не понравится… То есть мне!!!!!!! Вот так! Когда Тусня мне это сказала, я судорожно принялась вспоминать о том, какой же у меня пароль к асе Аномалии…Самое тупое, что он меня тот же, что и к МсБласту… Я решила восстановить бластовский пароль, а потом вписать его в Аню... Так мало того, что я полдня ждала, пока придет код, так они вместо того, чтобы пароль напомнить просто его заменили!!! И до сих пор не прислали мне его!!!!! А вот от Анькиного имени пароль заменить почему-то не получалось… типа, неправильный мейл… фига себе!!! Я его из данных копировала, а они говорят, что неправильный!! Уроды.

Ладно, о хорошем. Ездили с мамой на Поклонку. Шли пешком до Кузьминок, рассуждали о том, есть ли в моем гороскопе секстиль (аспект такой! 60 градусов, положительный) Венеры и Плутона в моем гороскопе. Потом про стеллариум в 12 доме. 5 планет. 3 из них высшие. Весело-то как!!! Иногда лучше ничего не знать ни про аспекты, ни про дома, ни про знаки Зодиака… так, я ж хотела о хорошем. От Кузьминок доехали по Парка Победы. Вышли. Толкотень там была невозможная. У многих были те самые желтые в черную полоску ленточки. Что ж, есть солидарность у нашего народа. Особенно меня повесели очереди к палаткам со всевозможной жратвой, начиная от «Крошки картошки» и заканчивая некой китайской фигулью под названием «Хуан Хэ». Вот он, культурный отдых в понимании русских людей: потолкаться где-нибудь, куда стекся народ, похавать какую-нибудь гадость втридорога, напиться пива, посмотреть салют и пойти домой с чувством исполненного долга. Не виню их, в конце-то концов, как еще можно праздновать Победу, которая отнюдь не является их Победой? Отмечу еще, что очереди в туалет по длине не уступали очередям к палаткам. Просто в порядке образовательной информации. Подхваченные толпой, мы с мамой потолкались немного на Поклонной, сделали жалкую попытку постоять в очереди к палатке с китайской едой, а потом пошли до ближайшего метро. Доперлись до Кутузовской, поехали обратно в Кузьминки. Сорок минут стояли у Макдоналдса, ожидая возможности похавать ужасно калорийной пищи, вредной для организма и талии. Салют я так и не увидела, потому что сторожила, когда нам принесут заказ. Жалко—не каждый день все-таки салюты в Москве…А все, что купили, ели на ходу, по дороге домой. Ну ничего, это ведь затраты энергии.

Ночь. Кругом огни многоэтажек, в лицо дует теплый ветер, в желудке завили макдоналдские продукты. Я иду по дороге около Волжской, а навстречу мне 2 ветерана. Судя по всему, однополчане. Они такие радостные… Я иду, смотрю на них, и мне хочется подойти к ним и сказать: «Спасибо вам за то, что вы спасли нашу страну, за то, что вы спасли весь мир. Если бы не вы, не было бы этих огней, не было бы этого неба, не было бы этого праздника. Меня не было. Спасибо вам за мою жизнь и за то, что вы есть». Ведь через 10 лет, к 70летию Победы, этих людей уже не будет. А с ними уходит память. Память о том, какой подвиг совершили те, кого мы теперь зовем ветеранами, о том, что война—это не просто история, что это наше прошлое, о котором не стоит забывать, потому что те, кто не помнит прошлого, не имеют будущего.

А еще я подумала, что вот эти бабушки и дедушки в то время были молодыми, полными сил. Они защищали Ценой своих жизней эту землю, это небо, этот город и то, чтобы их дети и внуки могли жить свободно и счастливо. За наши жизни заплачена страшная, кровавая цена, а мы… я… На что я трачу эту самую жизнь, такую дорогую? На бесполезные страдания по КБ, на жалобы о том, что меня никто не любит, что я толстая…

Разве для того умирали люди, чтобы из потомки так бездарно растрачивали свои жизни, чтобы они пили, курили, матерились, едва ли достигнув 12летнего возраста, чтоб им на все было плевать, кроме самих себя?

Потом я подумала о КБ… Наверное, у него бы вряд ли возникли такие мысли, как у меня, не только о ветеранах, но и вообще о жизни. Он живет, не заморачиваясь на том, зачем, он просто старается брать от жизни все, что только может. Но я не обвиняю его в этом, не говорю, что он дурак, потому что его не тянет к идеализму и философии!… НЕТ! Он имеет полное право жить так, как хочет. Быть может, он гораздо умнее меня, быть может, он прав и надо просто жить. Быть может, это не я сильнее, чем он, а наоборот… Только он—не МОЕ. То, что близко мне, непонятно ему. И, точно поняв меня, в плеере зазвучало: «Надо мною тишина, небо, полное дождя…». Но главное не это…

Я свободна от любви, от вражды и от молвы

От предсказанной судьбы и от земных оков…

От зла и от добра…

В МОЕЙ ДУШЕ НЕТ БОЛЬШЕ МЕСТА ДЛЯ ТЕБЯ!!!!!!!

Ведь я могла бы тебя любить…Могла бы. Забыть про все… Но я не могу. Не было, наверное, места для тебя в моей душе, ты просто занял чье-то… Все, что я хочу, это забыть, что ты вообще существуешь, что я тебя любила, что страдала, кусала ногти от ревности, что молила Бога… ВСЕ. ХВАТИТ. Я вернусь к тому, что буду сетовать на то, что Таньке и Женьке достается внимание наших пацанов. Хотя, если и вернусь, то только в 10 классе, потому что скоро экзамены.

Мы шли домой через парк. Темно, но я точно чувствовала, что он здесь. Он там был. Я увидела его и снова, как заклинание, повторила: « В моей душе НЕТ больше места для тебя». Да оно тебе и не нужно. Ну и пусть. Я из своей души должна выкинуть весь хлам и мне все равно.

Возьми мое сердце, возьми мою душу

Я так одинок сейчас, что хочу умереть.

Мне некуда деться. Свой мир я разрушил.

По мне плачет только свеча на холодной заре.



Я слышу утренний колокол, он славит праздник

И сыпет медью и золотом

Ты теперь в царстве вечного сна…

Я слышу утренний колокол

Он бесов дразнит

И звоном небо расколото

На земле я любил лишь тебя…



Ну, а теперь о плохом. Мои любимые наушники барахлят, а я за них почти 1000 рублей отдала!!!! Вот пипипипипиппиппипипппи!!! Одно ухо периодически не работает. И дело не в плеере, хотя я его столько раз уже успела долбануть, уронить и намочить…

Ладно. Всех, кто это читает, с праздником!!!

Как говорит Мариша, каждый раз повторяясь,—мирного вам неба над головой…

Странно, но теперь я понимаю, что я действительно отдалилась от девчонок, не знаю, из-за инета или из-за того, что происходит у меня дома. Вот только что пришла с прогулки или, вернее, с посиделок у Дашки. Когда шла мимо дома Туси, в ее окне горел свет. Я подумала, что она, наверно, в инете… но ее нет… как же без нее отвратно… хотя, без нее вообще отвратно. Но дело не в этом. Мы и вправду ушли в инет с концами ил почти с концами. И забыли про всех, особенно про Катячу и Кыту. И никакие извинения силы, если мы извиняемся, а потом поступаем так же, даже не стараясь быть к ним ближе.

Хм… в начале года я так бесилась из-за Таньки и Женьки… теперь они мне пох, потому что все наши парни тоже пох. Мне нужен только КБ. Все-таки жизнь несправедлива ко мне. Ничего у меня не выходит. Грустно. Почему мне всегда везет только по мелочам? Неужели я не заслуживаю большой удачи? Хотя… если подумать хорошенько… --раздражительная , мне все пофигу, я устала от самых близких людей… нда… может, и не заслуживаю я ничего.

Дата: 24.04.05



Так, я начинаю уже четвертую страницу полного бреда. Надо вообще попечатать мою писанину, да мне влом. Уж лучше так. Время есть…да и кому это надо? Мне? Мне бы третью тетрадку дописать, ели уж на то пошло… блин… я ведь даже до середины не дописала еще… бросить пора… а то мне ее вовек не напечатать. А впрочем, чем еще заниматься на даче? Не грядки же полоть, хотя, оно может и полезнее.

Сегодня по телевизору видела, как охотятся на животных из-за меха. С НИХ ШКУРУ СДИРАЮТ С ЖИВЫХ!!!!!!!! И убивают в немыслимых количествах… Мне прям плакать захотелось… бедные… чтоб всем этим извергам, которые их мучают, в следующей жизни родиться этим же котиками и песцами, честное слово! И все из-за денег! Особенно меня взбесило, что браконьеры говорят, что получают за это копейки. Хрена себе! Так зафиг тогда стараться? И самое еще тупое то, что людей, экологов, которые защищают этих животных за сопротивление браконьерам сажают в тюрягу! Блин, а как их браконьеры бьют… это кошмар… экологов бьют, в смысле…. И животных… Может, осуждать это нехорошо, но…. Жалко же!!!! Вот как представлю себе, что какая-то сволочь сдирает шкуру с моего Апусианария… то есть с Пусика… Эх, вот и становись после этого экологом… Только кем я стану, я пока не решила. Может я и не смогу получить второе высшее. Ну, астрологическое.

Кажись долго еще буду без инета… вот пипка!



Я прекращаю иметь сердце

Отныне мне это ни к чему

Ведь я собрался жить долго

Хотя это непостижимо уму

Еще следует отрезать уши

Глаза руки убрать живот

Тогда мне нечем будет слушать

Видеть трогать набивать рот

А если я ухитрюсь избавиться

От неуемной моей головы,

Тогда я точно доживу до старости

Пусть думают что меня нет - увы



На самом деле я буду на месте

Всего лишь избавлюсь от ненужных вещей

По свету многие ищут выхода

Из своих бестолковых идей

Я прекращаю иметь облик

До тех пор пока не понадобятся

Руки глаза голова и сердце

Чтобы уметь воплощать мысли

Тогда я вернусь к живой воде

И я обрету человеческий облик

Я обрету человеческий облик



Я прекращаю иметь сердце

Отныне мне это ни к чему

Ведь я собрался жить долго

Хотя это непостижимо уму

Еще следует отрезать уши

Глаза руки убрать живот

Тогда мне нечем будет слушать

Видеть трогать набивать рот

А если я ухитрюсь избавиться

От неуемной моей головы

Тогда я точно доживу до старости

Пусть думают что меня нет - увы...



Дата: 25.04.2005

Блин, еле отстояла 4 часа репетиции! Поняла, что СРОЧНО ПОРА ХУДЕТЬ! Вот поеду к Кыте на дачу, вот оторвусь! Если поеду. Все, пора писать геометрию…



Дата: 26.04.2005

Показали эту лмк… По-моему, получилось классно. Очень восторженно, громко, ярко… только вот идея ВВ о том, чтобы кому-то сказать : « С праздником вас! Счастья вам, мира и любви!» мне не понравилась. Ну никак. Отчасти потому, что говорить пришлось самому рыжему человеку, то есть мне. Тупо вышло… то есть ощущала я себя глупо. Нет, я просто не понимаю, зачем так стараться, если те, для кого мы это делаем, не понимают этого? Им же все равно, что смотреть, главное—смотать с уроков! Ну да ладно, пусть это будет на их совести.

Когда пели «Здесь птицы не поют…», ВВ стоял в дверях актового и махал руками, кивал… а под конец песни, прямо перед моим стихом смотал куда-то, но только я дрогнула (не знаю почему, но мне уютно, когда он с нами), он вернулся. Мне необходимо было, чтобы он видел, как я читаю. Хорошо, что он там был. Конечно, я ненавижу его, как всякий подчиненный ненавидит своего шефа, но в то же время нельзя не отдать ему должное—без него мы практически нули. Он—наш дух, наш предводитель, наш вдохновитель. Вот так.

После лмк мы стояли около сцены, пока нас хвалили. Но только приятного было мало, потому что вслед за похвалой пришлось выслушивать ветеранов, которые довольно долго что-то базарили. Что именно я, уставшая от 3-часовой репетиции и одного показа, с кружившейся башкой и нывшими от каблуков (вообще-то платформы, но это не так уж и важно) ногами, не помню почти. Помню одно—ужасно хотелось сесть!!! Как я это выдержала—не знаю. Потом 2 урока и мы пошли к Кыте делать бумагу Тусе. Было весело, получилось красиво. Самое противное было встретить потом КБ, хотя мне еще у кыточкиного дома что-то говорило, что я встречу его. И …хм… ничего у него задница. Но вот только с лица не такой уж он и симпотный.Эх, жаль это было не на узкой дорожке и с Нейтрино… 



Дата: 29.04.2005

Эххх, завтра предэкзаменационная… и Тусин ДР.!!!! Наконец-то!!! Вручим ей заветную бумагу… Конечно, это не совсем то, что она хотела, но как мы выцарапывали поздравления из одноклассничков, это вообще финиш! Так что вах-вах… придется любить и жаловать, как есть. Ну да ничего, главное—написали историю. Я поняла, кстати, что кое-что все-таки знаю. А предэкзаменационную напишем как-нибудь, на пару с Катькой. Блин, как же хорошо, что мы едем к Кыточке на дачу! А еще, что мы будем бегать… хи-хи, если будем….

Чертов КБ!!!!! Ну почему он мне встречается мне??? Сегодня я шла от Тусни и думала, что уж точно его не встречу, а он… хех.. я его не встретила…я просто обернулась, а там—он… Так, все!!! Я его больше не люблю! НЕ-ЛЮБ-ЛЮ!!!!!

Так вот… вернемся к баранам. То есть к школе. Впрочем, что про нее говорить? Меня бесит другое. МЛЯЯЯЯ, КОГДА МНЕ ИНЕТ ОПЛАТЯТ??? Хаччу в инет!

Ладно, хватит ныть. Я решила недавно, что если девушка страшная, то она имеет на это полное право. И что она может ничего с собой не делать, если она страшная. Так я впредь и буду поступать. Какой смыл что-то делать, если все равно красивее не станешь? Может, найдется какой-нибудь чел, которому я и такая нужна буду. Ну а если нет… то астрология всегда интереснее, чем парни. В этом я уверена.

Скоро Пасха. Конечно в этом году мне не так радостно от этого, как раньше, но все же. Наверное, я просто устала. А может быть и нет. И завтра я пойду в своей черной юбке, потому что ничего другого у меня нет.

Все же есть на свете Бог. И все, что к этому прилагается. И почему-то сейчас мне кажется, что я готова любить весь мир. А вдруг все будет хорошо? Почему бы и нет? В кои-то веки? А??????

Еще я сегодня подумала: пройдет время и все мои теперешние представления о жизни, философские поиски, мысли о жизни—все это покажется мне далеким, неважным, глупым… Тогда, когда я пройду через все это. Когда стану… кем, чем? Может—никем и ничем, просто каплей в том море жизней, которое вокруг меня, а может… только я знаю, что иного пути нет. Я стану такой, как все. И у меня будет самая, что ни на есть обычная жизнь. Такие, как я не становятся ни лидерами, ни героями, для этого я слишком безответственна. Я никогда не стану париться ради великой идеи, никогда не стану брать на себя ответственность за крупное дело.

Я точно знаю, что если и есть для меня роль в театре, то это—роль серого кардинала—это мой предел. Так сказано в моем гороскопе, так оно и есть на самом деле. Из тех, кто управляет всем из-за ширмы, кого никто не видит. Что, я понимаю это, но я слишком незаметная для такой роли, так что мне остается только одно—роль обывателя. Мои родители не позволят мне посвятить жизнь чему-то более нужному, чем зарабатывание денег… А я, мне кажется, смогла бы…Поехала бы защищать животных. Я могу. Н-да.. хотя хз, как там жизнь повернется. Одно я понимаю—надо учиться. Пока я бездельничаю, что-то уходит. Это что-то—время. Но я не могу взять себя в руки. И не смогу, вот в чем трабл…

Нет, все-таки я оптимистею… Я—коварная изменщица!!! Изменяю самой себе с оптимизмом… 



Дата: 29.04.2005.

Сегодня ДР у Наташищи—лучшего в мире чела!!!! Наташка, я тебя люблю!! Абажаю!!! Нет, честно! Ты отличный друг и только из-за КБ, а вообще…Спасибо тебе за то, что ты есть!!!!!!!!

Четыре часа писали предэкзаменационную… Мой черновик мне не очень помог, зато Катькин пришелся кстати. Общими усилиями мы накатали нужный объем, но у меня, похоже, получилось все-таки сжатое изложение, а соч. часть я писала как для развернутого, ну да хрен с ним. Соч. часть вышла натянута, но это мне простительно, ибо в том шуме базара и напряжении у меня мозги съехали набекрень. Сникерс не помог. Еще и Селеван примахался, чтобы я написала ему соч. часть. Нет, я ему накатала и даже проверила его работу, но теперь эта сволочь должна мне 3 шоколадки!!!! И не факт, что он мне их принесет… СКОТИНА.

ДР. прошел… не знаю, как. Туся, кажись, была чем-то расстроена. Мы тож хороши—каждый про свое. Похавали, прослушали «Праздник физры» и пошли гулять. Наташка проколола себе ухо второй раз, хотя ей запретили это делать. Я тож хаччу! Пока мы ждали ее, я посмотрела татушки, которые в этом салоне делают…эхххх…. Мне до татуировки еще 5 лет ждать. Ну ладно, за это время я хорошенько изучу то, как они влияют на карму. А ухо проколю и постригусь тогда, когда приеду после лета. Если похудею… . А если нет… Все равно. Я ведь решила быть явно некрасивой.

Блин, КБ, я тебя ненавижу!!!! Нет, ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЧЧЕНЬ люблю. Ну зачем я тебя вижу, зачем? Сегодня ты мне снова попался на глаза. Погадать что ли? Нет, сейчас же пост…. Не сбудется. Интересно, ему кто-нибудь нравится? И кто он по Зодиаку? А, хрен. ВСЕ. ХВАТИТ. Я же забыла про него. Он мне пох, как и я ему. Крест на нем, точку, многоточие!!!!

Гуляли с пацанами: Олегычем, Женьком и Селеваном. Я с ними впервые гуляю. Это весело, но мы все равно отдельно от них. Они пили пиво, а мы с Тусней потом пошли к ней пить чай. Они тоже собирались, но потом передумала. Я пришла домой в 23. Предки не орали. Это странно.

КБ, я тебя люблю. Я. Люблю. Тебя. И ненавижу. Ты сволочь. Гад. Нет. Ты хороший. Просто я тебя не знаю. Но я точно знаю, что сама никогда не стану к тебе клеиться, а ты… ухахахах…  Значит «мы»--это не ты+я. Значит, это судьба. Логика. Я люблю тебя.