Любимка красит танки, а я сижу с книжечкой. Неплохо, если по-честному. Особенно после мяса и пиваса) Наверное именно потому, что мы оба упертые индивидуалисты, наши отношения и будут прочными постоянно. Потому что я отлично могу понять состояние, когда ты настолько чем-то увлечен, что тебе по барабану весь мир.

Я понятия не имею, почему стала такой агрессивной в последнее время. То ли гормоны и мне пора к эндокринологу, то ли крышуля уезжает в отпуск и мне нужен психотерапевт. А возможно, я наконец-то начала интегрироваться со своей Тенью.

Мы встретили в конце декабря 2015 года, и почему-то в этих видениях было много крови, красный тонов, шипов и дыма. Но тогда я ничего не почувствовала.
А сейчас я стала как-то резче и немного увереннее в себе. Сегодня даже спросила уборщицу, когда ее закончится ее "мне нужно позже прийти/раньше уйти". Я три месяца относилась с пониманием, что ее выгоняют с хаты, ей нужно делать регистрацию, нужно занять денег, нужно пойти в банк оплатить кредит в Сбербанке. НО! В 15 минутах ходьбы от нас находится Сбер, куда можно сходить в рабочее время, вместо того, чтобы болтать по телефону по полтора часа и жаловаться. И сегодня я ей это сказала. Что я не против, когда она отпрашивается, мне не жалко, но это все стало слишком частым явлением.

И хотя мне немного неловко, я все-таки думаю, что права. Потому что я ей, конечно, не начальник, не директор отделения, но из-за того, что она отпрашивается, могу получить я. А если ей не нравится зарплата, так ведь можно сменить работу. Она как сотрудник в общем-то никаких нареканий не вызывает, сможет устроиться.

Так вот, если это интергация, то у меня большие проблемы. Потому что агрессия кипит, а я без понятия, как ее облечь в адекватную форму. А то закончу тем, что дам своей бабуле по лицу мокрым полотенцем, если она ко мне начнет приставать.

Не слишком-то я люблю Питер. Особенно не люблю ездить в поезде.
Но мой первый отпуск в году всегда посвящен поездке сюда,т.к. дружба есть дружба. Хочется пообщаться. Все лучше сидения дома с бабушкой.

Мне всегда немного грустно, когда я встречаю рассвет в поезде, потому что я вспоминаю,как ехала на свадьбу, думая, как вернуть Моржа.

Правда в этот раз я проспала почти до самого Питера, а написав Максу, благодарила небо,что мой малыш - не упоротая инфантильная истеричка.

Слава Богу, будущее есть.

Вселенная горит. Агония огня
рождает сонмы солнц и бешенство небес.
Я думал: ну и что ж. Решают без меня.
Я тихий вскрик во мгле. Я пепел, я исчез.
Сородичи рычат и гадят на цветы,
кругом утробный гул и обезьяний смех.
Кому какая блажь, что сгинем я и ты?
На чем испечь пирог соединенья всех,
когда и у святых нет власти над собой?
Непостижима жизнь, неумолима смерть,
а искру над костром, что мы зовем судьбой,
нельзя ни уловить, ни даже рассмотреть…

Все так, ты говорил - и я ползу как тля,
не ведая куда, среди паучьих гнезд,
но чересчур глупа красавица Земля,
чтоб я поверить мог в незаселенность звезд.
Мы в мире не одни. Бессмысленно гадать,
чей глаз глядит сквозь мрак на наш ночной содом,
но если видит он - не может не страдать,
не может не любить, не мучиться стыдом…
Вселенная горит. В агонии огня
смеются сонмы солнц, и каждое кричит,
что не окончен мир, что мы ему родня,
и чей-то капилляр тобой кровоточит…

Врачующий мой друг! Не вспомнить, сколько раз
в отчаянье, в тоске, в крысиной беготне
ты бельма удалял с моих потухших глаз
лишь бедствием своим и мыслью обо мне.
А я опять тупел и гас - и снова лгал
тебе - что я живу, себе - что смысла нет,
а ты, едва дыша,- ты звезды зажигал
над головой моей, ты возвращал мне свет
и умирал опять. Огарки двух свечей
сливали свой огонь и превращали в звук.
И кто-то Третий - там, за далями ночей,
настраивал струну, не отнимая рук…

Мы в мире не одни. Вселенная плывет
сквозь мрак и пустоту - и, как ни назови,
нас кто-то угадал. Вселенная живет,
Вселенная летит со скоростью любви. (с)В.Л.

Напомнить себе научиться переключаться со всякого говна.
Мне нужно так многому в жизни еще научиться....

запись создана: 03.04.2009 в 00:14

Утром поругалась с молодым человеком. Откровенно говоря, перегнула, потом стало стыдно. А потом меня глодало чувство вины за небольшой косяк на работе. И сидя в маршрутке я вдруг вспомнила, что недавно читала в своем Дизайне человека (увлеклась недавно этой концепцией). Что мой главный крючок для несчастий и дискомфорта - гипертрофированное чувство вины. И когда-то давно мне приходила мысль, что я вообще отношусь к себе так, словно виновата в самом факте своего существования. Озарение, ничего не скажешь.

И как ни крути, это правда. Говорят, что вторую чакру блокирует чувство вины. А у меня она, судя по диагностике, вообще пробита. Я всегда чувствую себя виноватой в чем-то. Не чувствую своего права на существование. Как будто всем кругом должна. Я так крепко вбила себе в голову мысль, что нужно всегда думать о чувствах других, так хотела всем нравиться, что меня словно бы растащили по кусочкам, что теперь не знаю, где я вообще и существую ли.

И сегодня у нас были посиделочки с мамой и бабушкой. Мы, как водится, поругались, пообвиняли друг друга, а потом обе эти прекрасные женщины (правда прекрасные, без сарказма) задали мне вопрос - а почему я думаю, что всем должна и ощущаю себя кругом виноватой? И что вообще у меня - одно, второе, третье... но меня самой будто бы нет. Да я еще в начале 15ого года сидела в ванной в истерике и говорила подруге, что меня нет, будто бы я вообще не существую. Второй звонок за день... я склонна считать это знаком.

В итоге, мама сказала мне: "Перестань думать о ерунде. Перестань стараться всем угодить, это просто смешно. Делай то, что считаешь нужным, что ты должна делать для своего комфорта. Всегда задавай себе вопрос - "А оно мне надо? Что мне это даст, стоит ли оно затраченных усилий?".

Я так многое могла бы сделать для себя, если бы не думала о других.

А еще я поняла, что забота о своих интересах вовсе не делает из меня плохого человека. Я не перестану от этого быть хорошим другом, или дочерью или сотрудником.

И мне сейчас очень-очень страшно, потому как я понимаю, что придется поменять выработанную годами линию поведения. Стать жестче, а я без понятия, хватит ли у меня на это сил. Я всегда хотела, чтобы меня любили, правда, наверное, меня любят за то, что я удобная, а не за то, что я есть.

Вот уж не думала, что меня может что-то еще поразить в метафизике, особенно такая простая рекомендация. Но жизнь преподносит сюрпризы.

Я немного увлеклась ознакомлением с такой формой самопознания, как Дизайн человека. И выяснила для себя кое-что новое. Оказывается, людям с моим внутренним авторитетом (той частью себя, которая способна принимать верные решения) нужно спросить себя:"А как мне это?" на разных концах волны. То есть, пребывая в эйфории и пребывая в депрессии. И положительный ответ и тут и там - это зеленый свет. Уф.

А еще с огромным удовольствием я приняла мысль, что мои скачки настроения - это не почва для психоза, а просто данность. Особенность моего строения. И все. Так что это нужно осознать и жить с этим)

Другие тесты и гадания от Шувани

Я просто не знаю, как жить с этим, честно. Я не знаю, потому что меня так тошнит от себя самой, что хочется вены себе вскрыть, потому что,
БОГ ТЫ МОЙ, КАК В МОЕМ ВОЗРАСТЕ МОЖНО БЫТЬ ТАКОЙ ТУПОЙ!

Вчера мне пришла зарплата. Половину зарплаты мне надо было отдать за кредит (6900), еще - купить ботинки. Ботинки я уже заказала., потому что невозможно уже ходить в моих старых (5000).

Я вышла купить коллегам поесть и себе кофе - обычное начало пятничного утра. На обратном пути ко мне подходит женщина - русская женщина и спрашивает, где здесь Красный Крест или какая-то такая организация. Внуку ее сделали операцию недавно, а ему всего 2 месяца. И нужно какое-то там особое питание, смесь, вот она ищет, где ее взять, потому что купила бы - но стояла в магазине, а из сумки все уперли - телефон, кошелек.

Мне так стыдно. Так стыдно за себя мне еще не было никогда. Но когда она спросила :"Простите, а вы не сможете купить , я вам честно верну завтра все, номер телефона только оставьте", я, наплевав на все правила безопасности, сняла 7500 (потому что заказ этого лекарства только от 2 штук, а одна штука стоит 2245 - в инете смотрела) и отдала ей. Никакого гипноза, ничего, просто пожалела, подумала - говнюков кругом много, но из-за этого и хорошие люди могут не дождаться помощи. Причем сначала приснесла 4000 - говорю, надеюсь, вам хватит. А она такая "ой нет, там же еще надо купить лекартсов, которым эту смесь разбавляют". И я добавила еще 3500. Я вышла из отделения с деньгами и сказала :"Возьмите, пожалуйста, только верните, мне нужно 5-ого числа заплатить за кредит".

Она обещала позвонить вчера из больницы, типа, она такая обязательная ла-ла, а потом сегодня позвонить и договориться, где встретимся. И нихуя. Господи, ну как, как же я могла поверить в такое дерьмо? Ну есть ли совесть у тебя, дрянь ты эдакая? Мало того, что выпросила в два раза больше, так еще, сука поганая, у человека, который сам еле еле концы с концами сводит!

Из всего этого я сделала только один вывод - ни один человек незнакомый человек от меня никогда не получит больше 500. Даже если на моих глазах подыхать будет. Пусть добрые люди, попавшие в беду, скажут спасибо всем этим мошенникам, всем этим чертовым тварям, которые еще и Господа Бога приплетают - ой помолитесь за нас пожалуйста, ой конечно я все верну, вас же Бог послал, ой я в церкви была, сказали, Бог помощь пошлет. Не стыдно ли Бога еще сюда приплетать в свое мерзкое ремесло? Честное слово, пусть каждый человек, которому я не помогу теперь из-за того, что меня так нагрели, будет на совести этой твари. И если у нее реально есть дети и внуки, пусть подыхают в муках. И сама она, надеюсь, подохнет в муках.

Надеюсь, я хоть с отвращением к себе смогу справиться.

Давно ничего меня не волновало так, чтобы здесь появился осмысленный пост.

Но, кажется, у меня проблемы. Я никак не могу найти время на себя. Каникулы прошли превосходно, однако, признаться, довольно бесполезно.
Мне хотелось быть с Максом и мы были вдвоем. Но из-за этого я не сделала кучу дел, которую надо было сделать. Это не вопиюще важные дела, но из-за того, что они "висят" у меня бардак в комнате. Это нервирует.

И да, я не могу спокойно пойти в ванну, не могу выйти на кухню и приготовить пожрать, потому что там эта женщина. И она меня доводит до трясучки, причем по-моему я уже неадекватно ее воспринимаю. Нет, ну кто-нибудь мне может объяснить, какого хрена ты весь день сидишь дома, меня нет, но свою ебучую стирку/готовку ты начинаешь тогда, когда я прихожу? Причем, не важно, прихожу я в семь или в одиннадцать домой - итог один.А если к нам еще и папа реально переедет, мне кажется, я просто... ахахахаххаах, просто ЧТО?

Буду ездить к маме, наверное. Хотя с ней тоже не легче.

Другие тесты и гадания от Шувани