В последнее время на работе такая запара, что некогда даже комп включить, не говоря уже о том, чтобы написать хоть сколько-нибудь осмысленный пост.
В который раз убеждаюсь, что в туризме не бывает нормированного рабочего дня.
И вот, казалось бы, какая мне-то к черту разница, просидят мои коллеги до 18 или до 23? Но я могу им помочь и делаю это, в результате чего мы все дружной толпой сваливаем между 21 и 22 часами, добираемся домой дай Бог к полночи, чтобы утром встать и... снова пойти на работу. Причем под вечер нас уже так разносит, что мы начинаем постоянно материться, рассказывать похабные анекдоты и на чем свет стоит ругать клиентов, консулов и прочих на нас завязанных людей. Какая уж там работа.
Времени убрать кровать, качать пресс, помыть голову нет. Я накосячила и подала два пакета документов, которые должны были уйти в Испанию, в Швецию. Но мать вашу, когда тебе в семь вечера приносят 10 пакетов (а в семь я должна бы уже быть дома и пить чай) и говорят, что надо завтра их срочно подать и они все летят в Швецию, ясное дело, что не буду я там сидеть и разбирать, какую они анкету заполнили - шведскую или испанскую. У нас народ вообще не заморачивается - вбил в гугле "шенгенская анкета", скачал первую попавшуюся, подпись поставил (дай Бог, если везде, где реально надо) и отправил нам.

Работники консульства ЮАР меня вообще вымораживают. Третью неделю пытаюсь подать документы и третью неделю никак. Мать моя женщина, скоро я стану экспертом по их визам.

Вообще-то, мне нравится движуха. Терпеть не могу приходить на работу и ничего не делать. А так я постоянно в движении. Встаю бодрячком, хотя к пятнице сдуваюсь. Просто меня несколько напрягает, что все это, в общем-то, никуда не ведет. Просто никуда. Да, мне прибавили зарплату, потому что Ваня пошел и разобрался. Но вот прибавили ее тогда, когда я решила распрощаться в ближайшем будущем, отгуляв отпуск, с Юнифестом. И тут еще свадьба.

Лиля мне нравится. Но ее мотивацию я не понимаю, потому что мы не сказать, чтобы подруги и она всегда говорила, что свадьба будет скромная и только для родственников. Я бы не обиделась, если бы она меня не позвала, а сейчас меня напрягает, что она это сделала потому, что Соньку-то она позвала, и я об этом знаю, и она может решила, что мне будет обидно. А мне-то нахуй не надо, чтобы меня звали потому, что боятся, что я обижусь. Я бы вполне обошлась и ни разу бы не обиделась. А вот с другой стороны, свадьба это такое мероприятие, на которое ни один адекватный человек (тем более, копивший год на нее) не позовет того, кого ему там не хочется видеть. Если это не родственник, конечно. Так что вполне вероятно, что это было сделано из добрых чувств, а я сама отличненько повеселюсь. Хе-хе=)

Энергия во мне бьет ключом и ищет себе применения. Мне срочно нужно чем-то заняться и что-то вытворить. И периодически я ощущаю, как Мировое Древо аккуратненько так напоминает мне о данном обещании. И мне становится грустно.

Я устала от того, что нигде мне не найти покоя. Нет, бабушка меня не трогает особо. Но иногда сам факт ее существования напрягает меня до судорог в ногах. Но я напоминаю себе, что ей тоже тяжело, и что эпилептоидная дисфория и у меня бывает, только мне пока некого смешивать с говном до однородной массы.

И еще, кажется, я вступила в фазу жизни, когда Вселенная начала меня слышать. Это просто удивительно, насколько она стала вдруг отзывчивой и гуманной. Нет, мои проблемы не стали решаться сами собой, но появились кое-какие ходы, которых раньше не было, остается только воспользоваться. Поэтому в планах попросить себе еще парочку подарков судьбы, для которых придется постараться. Но я готова.

Да уж, эта весна, похожая на осень, выпила из меня все силы.
Сегодня мне приснился дурацкий сон, после которого я весь день ходила пришибленная и вообще мне было не по себе.
Периодически на меня накатывает ощущение беззащитности и желание, чтобы меня кто-то обнял и прижал к себе. И решил бы одним махом все мои проблемы. Как Ретт Батлер Скарлетт.
Одним словом, это все печально. Я теряю веру, а это самое страшное. Или я просто не могу собраться... не могу собраться после целой недели впахивания по 12 часов в сутки забесплатно.
Мне нужен план, а у меня никак не хватает духу составить его и привести в исполнение.
Каждое утро я встаю с желанием одним махом разрушить чужое счастье ценой спасения души, отягчения кармы и рождения больных детей.
Каждый день я отказываюсь от этого.

Когда-нибудь все будет хорошо просто так.

Я сегодня ужасно устала. И полдня проходила голодная, потом пришла домой, поела-таки, разревелась, что опять ему после 19 и так точно никогда не стану лучше. А когда мне на работе жрать? Мне и сесть иногда некогда. И вообще теперь у нас ублюдочная кухня, нет даже лишних чашек и я вообще никого там не знаю.
Это все меня угнетает. И меня угнетают все эти жизнерадостные люди типа Этери со всеми своими "ну зато хорошо потанцевали". Иди ты в жопу со своими танцами, советами и прочим.

А потом приходишь домой, хочется плюхнуться на кровать, а тут надо стирать, убираться, готовить жратву, мыть голову... я заебалась.

От всего этого мне хочется повеситься. И хочется, чтобы уже закончилась наконец эта ебаная зима, сил моих нет больше. Снег, куртки, холод. Меня это достало, в печенках сидит уже. И пусть у меня нет ни одной нормальной юбки, ни одного нормального платья, хер бы с ним, лишь бы уже было наконец-то тепло и можно было бы пристроиться со своим обедом хоть на улице.

И снова нездорово.
Ладно,я всего пару раз в жизни возвращалась домой в семь утра, но определенно мне это не нравится.
Короче,если нет денег,никаких больше баров-клубов. Говорить сразу нет, наплевав на всех и всё. И реально сваливать в 23 часа.

Хотелось бы,конечно,разозлиться на Этери и ее идиотские "пойдем танцевать до утра", но я виновата сама, ибо мне 23 года,а я не умею держать себя в руках.

Я пытаюсь анализировать ситуацию и прихожу к выводу,что недотрах или бешенство матки здесь совершенно не при чем. А вот идиотское человеческое упрямство при деле.

Я чувствую себя ужасно злой, и временами мне стыдно. Но знаете, если ситуация повторяется, значит, кто-то не извлекает уроки. И мне,кажется,пора брать уроки риторики,если мои слова не доходят с первого раза. Да даже с десятого не доходят.

Сколько я ни пыталась объяснить ситуацию с ДР, это ни к чему хорошему не привело. Я объясняю,что все эти "нестандартные поздравления" меня огорошили потому,что меня удивляет,как человек,который меня довольно долго знает, мог подумать,что мне это будет приятно. И как можно постоянно доказывать мне,что я ничего не понимаю в оригинальности, вместо того,чтобы просто сказать "Извини, я не подумал".

Да,как уже было упомянуто, это не мой молодой человек. И именно это возвращает нас к вопросу о том, что если мы куда-то идем, неплохо бы спросить,есть ли у меня на это деньги. Потому что ты за меня платить не собираешься,хотя и говоришь "Я приглашаю". И не сообщать,что я,оказывается, сама себя развлекаю, когда билеты уже куплены и мы у черта на рогах, поэтому отказаться уже неудобно. А если ты уже это сделал, опять же, не строить из себя главного героя драмы "Серега и ДР", уходя из дайри и оставляя за собой посты и сообщения в духе "Я вернусь, когда у тебя пройдет истерика и матка на место встанет". Худшие драматурги России, вертясь в гробу, уже всех червей передавили кругом, глядя на этот театр инфантилов.

Деньги не падают мне с неба, я пять дней в неделю встаю в семь утра (иногда и в пять), чтобы их заработать. И поэтому я лишний раз думаю,прежде,чем их тратить. Мне не жалко,если они есть, но непредвиденные траты меня бесят, потому что у меня, как было уже вежливо замечено, нет ни мужика, который бы за меня платил, ни друзей, у которых можно было бы занять, ни родных, которые бы не думали,что я уж лучше пусть с голоду сдохну, чем они мне помогут, потому что стоит мне помочь,как я расслаблюсь и сяду на шею,хотя,видит Бог, нахер такую помощь,если тебе дадут грош,а попрекнут миллионом.

И кстати, мои денежные вопросы тоже не тайна ни для кого из моих друзей, поэтому можно было бы догадаться, что стоит предупреждать. Про билеты на Тодда додумался же спросить, потяну или нет. И нормально договорились.

Я достаточно лояльный человек, и это не только мое мнение. И сколько угодно можно думать,что я истеричка и нужно просто оставить меня в покое,только вот от этого ничего не изменится. Простым "извини" можно добиться гораздо большего, чем бесконечным упоротым доказыванием своей правоты. Только теперь мне даже это уже не нужно нахуй.

Жаль, что я совсем не рисую, а мне бы хотелось...


Я безумно хочу к тебе почему-то.
Понятия не имею, почему.
Мне нравится улыбаться тебе, но подойти близко - пытка.
Мне нравится наблюдать за тобой издалека...
Но иногда мне хочется, чтобы эта стена наконец-то рухнула. Я же не съем тебя... Хотя я бы с таким наслаждением покусала бы тебя и трахнула.
Мне бы так хотелось узнать, о чем ты думаешь.

Макдак-место ностальгическое. Тут и музыка из американских фильмов, и еда из мечты детства и... И всё остальное.

Я вспомнила Сашу в очередной раз и подумала, что Насят-то, мать ее, придется легче. Ей никогда не придется сталкиваться с теми проблемами, с которыми сталкивалась я. Хотя бы потому,что она-то ему нужна куда больше, чем он ей. И хотя я молила небеса,чтобы ему повезло, я ни черта не рада за них и не буду рада никогда, вне зависимости от того,чем всё это закончится.
Однако, это моя победа. Моя победа над собой - в первую очередь и я собой горжусь. И Морж, мне кажется, если бы знал, что я наконец-то разложила всё по полкам, наверное, одобрил бы. В конце-концов, это одно из основных моих достоинств - логика психиатрического скальпеля.

Порой мне его не хватает. Не хватает хороших моментов, когда мы были вместе и было так уютно и тепло рядом. Мне не хватает шанса позаботиться о ком-то и возможности на кого-то положиться. Я ведь ужасно уязвимая и только мое поведение убеждает в обратном.

Так или иначе, Луна всё ещё растет, а красные трусы уже в проекте

С одной стороны то,что я почти без сил, заставляет радоваться. ВОзможно, это знак того,что процесс пошел.

Но мне сложно отпустить. Я сама же нарушаю все правила.
Успокоиться и ждать.

По тесту "Способны ли вы убить" у меня вышло : 2 - Вы действительно безжалостны. Вас не мучают сомнения совести. Вы сделаете практически все, чтобы претворить в жизнь свои желания. Правильнее будет сказать, что обычно личное и финансовое благополучие для Вас важнее благополучия и здоровья других людей. Вы способны на убийство.

Сначала я офигела, а потом почитала другие результаты... Короче, убить может каждый

ДЕНь только начался,а я уже начала истерить.
Блядь, ну не может же всё быть так же стремно, как обычно, иначе я ужасно расстроюсь.