Я блин ужасно надеюсь, что достаточно накладываю румян, чтобы скрыть, как я краснею, когда он мне улыбается=)
Но, к сожалению, не могу контролировать опущенные глаза и дрожащие в улыбке губы.
Я подумала, что он ... симпатичный, когда впервые его увидела.
А после той пятницы я ужасно хочу его трахнуть. Во-первых потому, что ломает. Во-вторых подкупает его нервная агрессивность. Так и хочется сначала сделать массаж, потом минет, потом мммммм=)))
Хотя вот уж отношения с ним я себе представляю даже меньше,чем с Мишей, Славой или даже Рудольфом=)

В моем плеере смешались все наши осени.
Первая, когда с замирающим от ужаса сердцем я шла к тебе, непонятно как одетая и накрашенная. Сердце уходило в пятки, потому что не было никакого плана, если бы вдруг ты меня поцеловал. Где потом я сидела одна в темноте и была так счастлива, что даже не могла говорить.
Последняя,где я шла по ЧП и думала, что скоро - уже совсем скоро - передо мной откроется такое странное наше будущее, где можно будет каждый день начать с того, чтобы поцеловать тебя и уйти на работу,зная, что вечером я усну, уткнувшись лицом в твою шею.

Мысли смешались и покрылись плесенью.

Ждать больше нечего, и когда теперь, в мою первую осень без тебя, я слушаю ту самую песню, то слова становятся гораздо ближе и понятнее.

Я скучаю, так скучаю по тем временам, когда мы сидели рядом и могли все втроем сказать "О Боже, у нас проблема... у нас нет проблем"!
Ей-Богу, в следующий раз, когда у нас все снова будет хорошо, мы будем осторожнее.

Как же я заебалась.
То ли дело в анемии, то ли еще в чем, но я приползаю домой еле живая и уже ничего не хочу. Встаю утром - и ничего не хочу.
Сил нет даже вещи разобрать и приготовить пожрать, не говоря уже о том, чтобы элементарно себя привести в порядок.

Нет, кое-чего я все-таки хочу. Постоянно, каждой разрывающейся на кусочки клеткой всего существа.

Хорошо, что он забанил меня в аське так, что я не то что добавить его снова не могу,у меня поиск даже его номер найти не может...
Хорошо, что он забанил меня в контакте.

Хорошо, что у меня нет больше в телефоне его номера, а пока будешь набирать по памяти, сто раз одумаешься, прежде, чем написать смс или позвонить.

Потому что все, чего мне хочется, это сказать "Я-тебя-люблю", чтобы хоть на секунду стало легче , чтобы хотя бы один вдох и выдох дался спокойно и не казался бесполезным.

Я тебя люблю. Господи Боже, просто помоги мне пережить это, потому что сама я уже не справляюсь.

Ведь это же не может длиться вечно, не может, не может, я не заслужила, чтобы это длилось вечно...

Мне никогда не нравилось имя Настя,с самого детства.
А песня Estoy Aqui казалась мне родной, хотя я не понимала слов. Сегодня я узнала, что Estoy Aqui переводится как "Я здесь". Мне бы хотелось знать испанский хоть немного, чтобы подпеть...
Ни одна песня еще не передавала так точно все, что я делаю и чувствую по отношению к Саше...

Estoy Aqui Знаю, что уже не придешь
Все то, что ушло
Время оставило позади.
Знаю, что уже не вернешься,
То, что мы пережили
Не повторится никогда.
Тысячи лет мне не хватит
Чтобы вычеркнуть тебя и забыть,
И теперь я здесь,
Желая превратить
Деревни в города,
Смешивая небо с морем.
Знаю, что тебе осталось только убежать.
Знаю, что потеряла тебя.
Ничто не будет как прежде
Тысячи лет может хватить,
Чтобы я смогла простить тебя.

Я здесь и люблю тебя,
Задыхаюсь,
Среди фотографий и записок,
Среди вещей и воспоминаний
Все еще не могу понять,
Схожу с ума
Меняю местами ноги
С лицом
Меняю ночь на день
И ничего не могу с этим поделать.

Письма, которые я написала
Я никогда не отправляла -
Ты не хочешь знать обо мне,
Не могу этого понять.
Как я была глупа!
Это вопрос времени и веры
Тысячи лет и других тысяч
Достаточно, чтобы любить.

Я здесь и люблю тебя,
Задыхаюсь,
Среди фотографий и записок,
Среди вещей и воспоминаний
Все еще не могу понять,
Схожу с ума
Меняю местами ноги
С лицом
Меняю ночь на день
И ничего не могу с этим поделать.

Если все еще хоть немного думаешь обо мне,
Знай, что я продолжаю ждать тебя.

Да гребаный еж жеж, я блин какого-то хера сменила пароль от аськи а теперь не помню как он выглядит и не понимаю как его восстановить!

Чем хорошо толкаться полутра у британцев,так это тем,что тут есть незащищенная сеть,которая,будь она ещё сто лет тут,ловит даже лучше с одной палкой,чем долбаная сеть на кольцевой. Она у меня неимоверно долго включается и ещё дольше загружает.
В каких красках я обычно описываю свою жизнь? Помню,лет так пять назад меня всё время тянуло намеренно поэтизировать реальность. НУ там волшебный цвет занавесок и всё такое Сейчас всё несколько более саркастически. Я,сама не знаю,как,сумела синтезировать свое ощущение реальности с ... Да ладно,чего греха таить,я переняла у своего бывшего - незаметно для тебя- столько всего,что сама удивляюсь, как у меня ещё не вырос нос и хер. По крайней мере, мое чувство юмора уж точно сформировалось под его влиянием,хотя,конечно, оно более изощренное. Не медли, полуэльф,блин

А СЕрега всё-таки мудло. Йог,сидящий в позе "Ооо,ты с Кузьмичом"

А это вот то самое хуепутало. Это чтобы у вас не возникало глупых мыслей и вопросов=)
читать дальше

Ага, ага, ничего такой... а теперь представьте его только что из душа, с такой сальной ухмылочкой, румянцем во все лицо, зализанными волосами и в трусах.
Теперь-то понятно, какого хрена он тааак бесит нас с Алинкой?=)

Ох ты ж гребаный еж, ну на кой черт добавлять меня в контакте, если ты мне будешь ее и сообщения писать? Ну нахрен...
Хоть вообще никого не добавляй в друзья.

> Вот этот день и наступил. Можно расслабиться и позволить себе написать сопливый пост.

> Понятия не имею,помнит ли он,что сегодня за день. Даже если помнит,вряд ли это для него что-то значит. А если и значит,то я уж точно об этом не узнаю. Потому что я могу узнать об этом только из ЖЖ или контакта,а я не позволяю себе туда лазить,тем более,что контакт от меня закрыт. Да и на кой черт ему палиться перед русаленком.
>
Мне хотелось бы вернуть тот мир,который он создал для меня пять лет назад. Тот самый шизофренический мирок, построенный на идее любви. Когда ты закрываешь глаза, и тебе кажется, что солнечный свет пронзает веки, а в голове такая блаженная, светлая пустота... Глупо,что несмотря на его вранье,я всё ещё пытаюсь убедить себя,что Семенив не пиздобол.

> Всё его поведение в последние месяцы говорило о том,что он хочет от меня избавиться.
> Я жалею о том,что разучилась напирать и могу только истерить. Жалею о последствиях этих чертовых "если". Если бы мне хватило сил прийти к начальнику и сказать "Быстро объяснил мне причину увольнения. Быстро отдал мне документы,я их отвезу! Не дашь? Тогда я позвоню клиенту и скажу,чтоб тебе все мозги вынесли. Почему? Потому что я два года видела,как ты косячишь,а потом врешь." Насколько проще всё бы было. Но я была так обескуражена,что решила положиться на него. И к чему это привело.
> Если. Никто из нас тогда не был готов к диалогу. Я устала от бесконечных обвинений и ультиматумов. Он же вообще никогда не умел слушать. Злился,посылал, молчал. Но так ни разу и не попытался понять,что все фильмы о напуганных перед свадьбой мужиках-бред собачий. Нам гораздо страшнее. Я должна была всё бросить и переехать,причем не понятно даже,на правах кого простите? Он что,предлагал мне выйти замуж? Нет. Это ладно,это может,не так важно. Но я слишком редко видела в нем желание сделать что-то для меня. Да даже воды принести по сто раз приходилось просить,не говоря уже о том,чтобы он хоть раз выслушал меня,не перебивая или вот так взял и... Почему-то он был уверен,что культурную программу должна была всегда организовывать я. А он будет носом вертеть.
> Ну,возможно, всё и было бы не так плохо. Может,получилось бы... Получилось. Но мне было страшно,что он обманет,и потом,вопреки всем обещаниям,будет выносить мне мозг за каждую копейку. Мне так хотелось выбирать шторы,полотенца,вязать салфеточки и каждый день,приходя пораньше домой,готовить что-нибудь особенное. А потом у нас бы,конечно,были дети. С моими большими красивыми глазами и папашиным пробивным характером.
> Я его раздражала. Возможно,тогда он ещё был ко мне привязан. Нужно было спасти его от себя самой и выход был один-игнорировать. Мы не смогли бы мирно разойтись. Пробовали уже. Это каждый раз заканчивалось одинаково.
> Как бы скептически кто ни относился к интуиции,я знаю,что стою у него поперек горла и ему больно. И он зол. На нас обоих. Может,он бы и хотел всё вернуть,но одна мысль об этом выворачивает его наизнанку жестче,чем меня десятисекундный взгляд на фотку его новой... Женщины.
> Каждый день я просила,чтобы они послали ему женщину,которая будет любить его больше,чем я. И они услышали. Она живой укор мне,воплощение его мечтаний и может дать ему душевное спокойствие,легкость,мягкость и безмерно им восхищается. У меня же ни разу не хватило духу сказать ему,как я горжусь тем,что он делает,его упрямством,жаждой жизни...и как мне льстит,что он выбрал меня. Она дала ему то,что было необходимо-передышку после Поражения. Но мне,блядь,это не прибавило радости, и я ненавижу ее всеми фибрами своей ничтожной подлой души. Хотя, объективно, понимаю,что она лучше меня. Да и хрен с ним,всё равно бесит.
> Скорее всего, это просто мое воображение-это ощущение того,что ему до сих пор не всё равно. Прошло достаточно времени,а мужики,они мужики и есть-нашел себе новую бабу и успокоился. Хотя...
> Вчера я подумала о зеркале. Имя. Сроки. Ситуация.
> А я,положа руку на сердце,не могу сказать,что уверена,будто он меня не любил. Положа руку на сердце могу только сказать,что я... я... Даже написать рука не поднимается. Не хочу это признавать. Нужно молчать,пока это не уйдет глубоко в сердце и не замерзнет в его Девятом круге. Попрощайся с ним, Маша. Как там было у Джека Лондона? "Люблю,и любовь моя будет с тобою. Алоха-оэ". И дождь из жемчуга. И корабль отплывает в Америку.
>
>

Этот злобный говнопост, когда только пришел мне в голову, имел все шансы стать самым злобным говнопостом за всю историю существования страны Хулинам. Но мои друзья и мама, которые терпеливо выслушали мои словоизлияния и, возможно, даже разобрали что-то осмысленное между довольно однообразным шумовым фоном в виде моего небогатого матерного запаса слов, меня успокоили настолько, что я, пожалуй, способна изложить все четко.

Когда меня уволили, я попросила моего начальника только об одном - вовремя сдать уже готовые документы на визу, принадлежавшие родителям Кати. Накосячить тут было нельзя никак, и я слезно умоляла позволить мне это сделать, но что этот гандон штопаный добрый человек ответил "Не переживай, я все сам сделаю". Я дважды предупредила, что справки заканчиваются 31 августа, значит, нужно подавать срочно.
Потом я узнаю,что нихрена они не подали вовремя. Ну то есть это выглядело так "Мы сдали документы, но нам их вернули". И Тез тур виноват. "Кому ты пиздишь лапшу вешаешь" - хотелось сказать мне. Я почти три года смотрела молча, как ты врал, вытаскивая из людей деньги на срочные визы, только чтобы не платить самому. Забывал, не успевал, а потом я сидела ночами и готовила документы, носилась, как проклятая, чтобы сдать их хоть в самые крайние сроки и говорила клиентам "Не переживайте, все будет хорошо". Примерно это я и объяснила маме Кати. Да, сказала, как есть, потому что я там больше не работаю и она мама одной из моих лучших подруг. И да, врать и изворачиваться мне надоело.

Не знаю, как прошла их встреча в понедельник - во время ее звонка я ошивалась в Гестапо посольстве Германии, а там правило "взял трубку - вышел вон". Перезвонить и меня не хватило ни денег, ни духу. Но вот сегодня я узнала, что он сказал Юлии Витальевне. читать дальше Маша постоянно косячила. За ней давно замечалась куча странностей. И вообще мы тут выяснили, что она наркоманка. И, кажется, она ему поверила. А я ее понимаю, кстати, и не виню, потому что она была на нервах, а он столько раз уже врал, что наловчился.

Наконец-то я узнала, какими это "интересными вещами" я занимаюсь. Дую, оказывается. Мне только интересно, как это мудло он себе представляет разгульную нарко жизнь на 15 тысяч в месяц, из которых надо еще поесть,одеться, сходить в кино и заплатить за квартиру? Мы с мамой решили, что я еще и проституцией подрабатывала=)
Они бы еще, честно слово, на меня ограбление терминала, который раньше в коридоре стоял, повесили. А почему нет? Слава Богу, есть свидетели, что в эти три дня я дописывала и сдавала диплом.

Мне давно надо было понять, что они ебнутые параноики. Когда мы только переехали, они гнали на Шарк-тур, что те нас ненавидят и вообще алкоголички. Потому начали подозревать в черти в чем Мегадиалог. А ужчто они про клиентов за глаза говорили...ооо..... И вот пришел мой час попасть под трамвай, за пультом которого тетка, постоянно чем-то недовольная и срывающая это на других и подкаблучник. Привет, ромашки.

Короче вот что я скажу вам, Бундаков В.В. и Казакова Е.В.. Желаю вам,дорогие мои,чтобы вас обоих за те 16 тысяч, ради которых вы меня так подставили, отмудохали... блин,смягчим изначальный посыл "За эти деньги убили, а потом на них же и похоронили" на... чтобы вам за те же 16 тысяч пришлось пережить десятикратно то, что пережила я. И поверьте мне, тогда ваши нервы даже ее мама-психиатр не спасет. Доброго здоровья.