Итак, кто такой Мен до сих пор неизвестно. Но по-моему, это все-таки Ворон, не может это быть никто другой. Впрочем, дело даже не в нем…Грустно как-то…Никому я не нужна… : Мыслей много, а писать не хочется, ужасно лень.trud: Скоро мне 15 лет, а я страшна, как смертный грех, хотя к 15-ти годам, по идее, все должно пройти, и прыщи, и жирок, и комплексы…Наверное, я себя не уважаю, но я только не понимаю, что сделать для того, чтобы уважать. Голову я не мыла давно, переела сладкого, короче, все как всегда. Делать ничего не хочется.Разве что с Меном трепаться...Блин, а куда все мои картинки подевались!!!?????

Вообще я люблю субботу. Но сегодня все почему-то не катит. Никто не пишет. Рассылки не приходят. С диеты сорвалась. Обидно. Не, надо будет себе потом устроить разгрузочный день. Скоро мне 15 лет… А у меня все как-то тупо. Надо будет летом поискать приключений. Вот только найду я их, или нет—не знаю… Постараюсь.

Так, с чего бы мне начать мои рассуждения? Наверное с того, что вареная морковка--это ужасно противно!!!!!! Я в себя еле впихнула 3 штуки, а в басике меня чуть этой морковкой не стошнило. Мысли о жизни в последнее время меня не посещают, так как голова забита исключительно пожракушкой.



Скоро я снова свалюсь в пессимизм, я чувствую это в воде, чувствую это в земле...Вот теперь и воздухе почувствовала! . А впрочем, завтра ведь пятница, завтра конкурс чтецов, модно сказать, мой первый серьезный конкурс, надо бы подготовиться, порепетировать...А мне неохота. Хотя литература--единственное, что мне дается. Все остальное как лямка, как тяжелый груз.



Сидела сегодня в басике, слушая двух девиц, которым лет 16-17. Они болтали о каком-то пацане, о тусовках...Трепались довольно долго, а я сидела и думала--неужели и мы такими станем? Не будем больше философствовать, беситься, говорить на содержательные темы, нам все будет по фигу, кроме с кем встречаться и где б подбухать? Мне кажется, что я никогда такой не стану, но сейчас все такие, и мне немного неуютно, что я буду левой. Впрочем, не одна же я такая буду, надеюсь.



Однако мне все чаще начинет приходить в голову, чтоя страшная и что я останусь старой девой. Это логично, что бы там не говорили всякие там...Ну, все, короче. Если на меня сейчас никто не смотрит, то почему в 18-30 лет кто-то будет? Лерка мне сегодня сказала, что ее дачные друзья-парни, увидев мои фотки, сочли меня симпотной, но по-моему, она просто утешала. Но это не главное. У меня нет стержня, сути, я какая-то пародия на всех и сразу, никакой индивидуальности! У меня есть мечта, довольно глупая, точнее, две. Хочу научится кататься на скейте и пойти на танцы, но сначала придется разобраться с в компом--найду себе курсы, а то в 14 (почти 15) лет ни фига не сечь в компе,это позор. И все же, по-моему, я все же заслуживаю немного уважения, немного тепла, разве нет? Все мы, люди, его заслуживаем.Но я, честно говоря, не очень уважаю наших парней за то, что они все хотят откосить от армии. Наверное, если бы я была парнем, я бы их поняла, но я девушка, поэтому мне кажется нехорошим уклоняться от службы государству. По-моему, большинство современных пацанов--слабаки и ничего толком сделать не могут, если им от этого нет никакой выгоды. Но зато если им есть какой-то интерес...Вот тогда они везде подсуетятся, подстрахуются, всех, кого надо подмажут, а при случае и слезу пустят. Мразь, короче. Возможно, я слишком строга к ним, а что делать? Когда видишь все, что вокруг происходит, становится страшно за свое будущее.



Все, что вокруг нас--это ветер,



Все, что падает вниз, это--пепел,



Мысли давят на полноту кармана,



Добро пожаловать в город обмана...

Так.. С понедельника садимся на диету... И пора уже добраться посидеть за компом в нете на халяву, а то за свои $ надоело. Полгода не могу доклад но МХК сделать, а уж скоро моя очередь. Не стоит портить себе отношения с мхкашником. И вообще я в чат хочу, а, говорю, за свои $ меня жаба придушит. Потовый ящик пустует, скучно... Бабушка как всегда смотрит свой телек на полной громкости, по ушам бьет, а скажешь ей, она тебе истерику закатит. Ох, тяжела ты, шапка Мономаха! Этот быт меня угнетает! Я на море хочу! Жрать мороженое, купаться, ни о чем не думать. Только без мамы хочу, с друзьями. А вообще я в последнее время часто думаю о жизни, отвечаю на Туськины письма, философствую по-полной. Любовь, учеба, все отступает перед этим философствованием. Это очень приятно--логично рассуждать о жизни. Вот о наши парнях я уже понарассуждала, а так же о том, почему же в нашем классе отдельно существуют девчонки, отдельно пацаны.Я не догоняю, почему наши пацаны разделились, но мне кажется, что так всегда и везде--есть "крутые" и "лузеры", причем сразу надо всем доказать, что ты относишься к первым, а потом по мере сил это мнение о себе поддерживать. Но для того, чтобы быть крутым, надо заниматься спортом, играть в отвязные компишные игры, смотреть порнуху, иметь мобилу крутую и так далее, можно все это (тогда ты оооооочень крут) или какой-то особый набор (тогда ты малость отстал). А те, кто этих правил не выполняет, не может выполнить, или не хочет им следовать, те и есть "лузеры". Те самые, которые не выпендриваются, не отвечают грубостью на грубость, на которых можно наезжать. Почему-то на того, кто сильнее, наши парни никогда не наезжают, заметь, так что термин "мужики" им не подходит. А уж тем более слово "мужчины". А, да, еще существует промежуточная стадия-когда кто-то из "лузеров" косит под "крутого", но часто это весьма комичное или даже жалкое зрелище, если кроме закоса под "крутого" личности нечем больше заинтересовать. Но эта иерархия действует только в школе и в компании, когда надо кому-то что-то доказывать, сохранять свой статус "крутого" или пытаться его завоевать (что, как мне подсказывает опыт и анализ выслушанных мной рассказов Дуси о лагерной жизни, почти невозможно .По одиночке они нормальные, потому что выпендриваться не перед кем. А вообще, хорошо бы об этом спросить их самих, только не в классе, а по телефону, скажем, или по мылу.

Почему в нашем классе сразу сделалось так, что отдельно мальчики, отдельно девочки, и причём такое только у нас--вопрос сложный. Но, вспоминаю я себя в 5-ом классе, и кое-что мне открывается.Я была этакая серая, всеми забитая и никем не видимая мышка, которая на пару с Катькой вечно ржала, бегала от Васютина, придумывала песенки вроде тех, что у нас в "Истории города Ковалянска", всех чуралась и думала :"Какой же мой класс отстойный! Одни стервы и дебилы кругом!" Тогда мы все были как-то сами по себе, нас

больше волновали наши оценки, чем взаимоотношения с однокашниками, то есть отношения тоже волновали, но только в том плане, что обо мне думают девчонки, а парней лично я не воспринимала как людей, они были Дубина-рубило, Блоха, Фрола и т.д. А наших парней мы, по-моему, вообще никогда не волновали, ни в каком плане--ни наше мнение, ни наши женские прелести (как предмет восхищения, а не возбуждения и опошления), ни наше внутреннее устройство. Мы для них почти всегда были теми, у кого можно списать, кого можно облапить, над кем можно поиздеваться и этим доказать другим свою крутизну. Ну, теперь что-то проклевывается, но это только по отношению к Таньке и Женьке, да и то какое-то полудетское, даже с каким-то пошловатым оттенком. Они не умеют нами восхищаться, не умеют нами интересоваться, у них все как-то плоско что ли... Я не говорю, что мы идеальны, мы тоже могли бы сделать им шаг навстречу, но дело в том, что мы им, по-моему, вовсе не нужны, мы им по барабану, для них комп и футбол гораздо важнее каких-то там девчонок. Наши парни сами и провели эту грань, а мы просто не преодолели ее тогда, когда это было легче всего, нам была важна только учеба и еще что-то, что для каждого было свое. И их, по-моему, вполне устраивает то отношение, которое у нас к ним.

Конечно, мне трудно понять их психологию, но все же--почему их идеалом стал именно тип пошлого мачо? Почему модно выпендриваться именнно выставляя себя полуподонком? Нет, есть у нас и нормальные парни, с которыми вполне можно поболтать, погулять, и, как правило, они относятся к "лузерам"(вот Гужов заразил словечком!). И мне жаль,что неплохие ребята должны терпеть все издевательства "крутых". Впрочем, никто не мешает им отстаивать свои права, просто у "крутых" есть подхалимы, всегда готовые прийти на помощь. И пусть это портит карму, пусть надо быть доброй к людям, в те моменты, когда они лезут на рожон, я желаю им тяжких жизненных испытаний. А уж когда они кому-то начинают доказывать, что, скажем, Лизка выпендривается, я вообще в ауте прибываю.

Черт, еще и пора решать, куда поити учиться...

Так, скоро не диету сяду, стану злющая... Все, пошла с собакой, а то он мне всю душу вымотал.

Любопытный вопрос—как долго я смогу продержаться на позитивном мышлении? Конечно, если ты сосредотачиваешься на хорошем, жить легче, но в то же время плохого не замечать просто нельзя. Забила на все и пришла к выводу, что мне гораздо больше хотелось бы иметь ноутбук со спутниковы подключением к инету, чем парня, а Катька со мной не согласна. Ну, каждому свое.

Да-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а...Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу.Прав был географ: жизнь—дерьмо Последние 2 дня все как-то замутилось и довольно нехорошо.

Все началось вчера. С огонька.С того, что никто не принес сидюшник и музыка отменилась.Потом, когда сидюшник все же надыбали, оказалось, что на всю мощь его не врубишь—он будет заикаться.Музон тоже был нерасколбасный.Меня порядком душила жаба за то, что, как дура, лазила по всем известным мне магазинам за подарками народу—теми, которые они просили, а народ в отместку решил на мне сэкономить.Потом приперлись наши идиоты.Они начали хамить, говорить, что музыка—отстой(причем тогда, когда наконец-то включили нечто нормальное), лапать Писареву и прочих ей подобных шлюшек, Сельдь звал посидеть с ним на лавочке, но я, как девушка порядочная (а, главное, знающая, что такое Сельдь), заявила, что отсасываю у педиков и педофилов по другим дням, так что все вопросы, с этим связанные, просьба задавать Писаревой.Он отвалил, но, похоже, малость обиделся.

По крайней мере, кое-что полезное я, а точнее Катяча на этом огоньке заметила.Может давно-давно какой-нибудь умный дядечка или мудрая тетечка это понял(а) это до нее, но все же...Она, понаблюдав за кланом девиц и кланом парней пришла к выводу, что каждая особь из первого клана имеет как бы зеркальное отражение во втором клане, то есто чела, очень похожего по характеру, но только пацана, и те, кто похож притягиваются друг к другу именно за счет схожести, а не за счет различий, как почему-то утверждают любовные романы и девичьи-женские журнальчики.И почему-то я, как всегда, оказалась вне этого правила, потому что меня, тихую и скромную девочку, тянет к самым пошлым, язвительным и выпендрежным пацанам.Чем больше особь выделывается,тем проще ей симпатизировать и в нее втюрится.

Одного не пойму—ну почему все они поотдельности нормальные, а в стаде— просто сволочи и никак не могут друг перед другом навые...ся?Девчонки все же не так зависят от мнения других, хотя совсем не зависеть не может никто. Короче, конспективно,—мы с Катячей смотались с огонька и прошлялись где-то часик по району, я замерзла, аки шлюха на панели,пришла домой и разревелась.Почему, сама с трудом догоняю.Просто иногда надо пореветь, чтобы снять стресс, не все же шоколадки трескать...Блин, уже пятую конфету жру!

Сегодня все не сильно изменилось.Физик поставил мне 3, уже вторую, в четверти.Все в школке было как-то спонтанно и тоскливо.Мне страшно, что все мои магические обряды под НГ полетят к черту, что вся магия—это блеф...Это мучает меня уже два года.У каждого человека есть духовный стержень, который не дает ему совсем разочароваться в жизни.Для меня это—магия и, возможно, религия.Но если магия не действует, то значит ее либо нет, либо нужны к ней способности.И это очень плохо.Я сломаюсь, если разуверюсь в чудесах.Доказательсва их существования есть, но почему у меня ничего не получается? Иногда я думаю, что вся моя вера в эзотерику—не больше, чем бегство от проблем, желание найти способ получить нужное, не прикладывая особых усилий,а иногда—что это просто поиск истины.А она, как известно, где-то рядом, только не хочет, почему-то, со мной пообщаться.Ну и бяка!

Ладно, магию мы еще проверим.Осталось написать список того, что надо сделать в новом году.Пожалуй, я отложу до этого времени планы сесть на диету и не есть сладкого.Год должен быть удачным.Хорошо бы успеть за неделю дом украсить, а то я ведь могу и не сподобится.

Как же по-тупому сегодня начался день!!!А начался он с того, что папа прочитал мне мораль по поводу моей 3-ки по физике. Поверить не могу, что еще пару дней назад мне в голову могли прийти кощунственные мысли о том,что жизнь прекрасна, что в ней есть чудеса, магия, да и вообще что-либо хорошее.Даже в гороскопах(не той х..не, которую печатают в женских журнальчиках типа OOPS!-, а нормальных, с сеткой домов и аспектацией)я постепенно разочаровываюсь. Нет, конечно я просекла, что любой гороскоп это то, что тебе изначально дано судьбой, а уж как ты всем этим распорядишься—это уже совсем другой вопрос, но почему-то везде сказано, что я—яркая личность, а я ничего такого за собой не заметила. Даже вечноболеющего Малюша все замечают когда он припирается, а вот когда меня нет—это всем как-то по барабану.Обидно в конце-то-концов даже не из-за Малюша, а из-за того, что Туська и Дуська медленно, но верно писареют, то есть становятся похожими на тупую с..ку Писареву. Пишу ее фамилию с большой буквы ислючительно потому, что боюсь потерять грамотность и начать писать все фамилии с маленькой.

А еще обидно из-за физики...ЛЮДИ,НУ ЧТО МНЕ С НЕЙ ДЕЛАТЬ????НЕУЖЕЛИ Я СОВСЕМ ТУПАЯ???Ну не готова я к такому испытанию, да и плевала б я на все, если б не этот аттестат за 9-ый класс.Вот тоже пункт для раздражения—у нас в школке собирали бабло на выпускной по 3000р. Ну зачем,а? У нас ведь почти никто не уходит. Но мой папа заявил:"Ты часть коллектива или нет?"Какого на фиг коллектива? У нас каждый сам за себя, да и если реально—харкала я на этот коллектив и на все его отдельные части!Если б не эти 3000, то мне бы подарили что-нибудь нормальное на Новый год, а не пытались бы сэкономить...Почему мы, люди, всегда особенно по-хамски относимся к тем, кто дороже всех? Глупо, впрочем, обвинять кого-то там. Я одного не пойму—каждый год администрация собирает деньги на ремонт школы, но за все те 8 лет, что я здесь учусь, в ней только новые шторки повесили, а в остальном, как выразился все тот же папа, школа как после войны—все обшарпанное.Лучше б инет провели для учеников, вместо этих шторок!

Раньше, когда мне было лет так 6-12, я верила, что вырасту и стану какой-нибудь известной личностью—актрисой, певицей или писателницей. Я думала, что в 14 лет у меня будет куча поклонников, почитателей, что я смогу как-то изменить мир. Сейчас мне почти 15, в своем голосе я разочаровалась, про актрису мои предки и слышать не хотят. Я пишу—уже третью тетрадку А4 заканчиваю,мои подруги читают, им нравится, но...Я пишу про девчонку-ведьму, там все посроено на мистике, житейские проблемы решаются легко. Иногда я чувствую отвращение к этой писанине, потому что сама я не могу решить те проблемы, с которыми моя героиня уже справилась, мне надоело писать о чем-то выдуманном, а о реальном писать нечего.С этим надо что-то делать, но я никак не могу понять, что именно. Да и вообще, сейчас каждый третий—писатель, каждый пятый—поэт. Что касается поклонников, то об этом я уже, кажется, писала. Что же об изменении мира, то об этом оч.хор.поет Многоточие "нет в этом мире ни правды, ни чести, все дя себя, все в свой карман, за много веков мы приучены к лести, вся наша жизнь—это полный обман!"Люди живут в дерьме, понимают это, но сделать ничего не могут—так было и будет всегда, потому что Россия—это и не Россия вовсе, а какой-то приросток к Америке. Мы уже в 12-14 лет начинаем пить, курить, смотреть порнушку и не понимаем, что, в сущности, идем на поводу у тех, кому надо страну разрушить изнутри всем этим, подорвать нравственность, низвергнуть все исконные ценности и навязать новые, чуждые. Но, пусть это и чуждо, "это ж круто, все так делают, так что я рыжий что ли?"—думаем мы и пускаемся во все тяжкие.Подобно некой быдломассе мы прем на поводу у тех, кому только и надо, что сбросить све это стадо в пропасть.И мы еще и гордимся этим, мать моя женщина!А вообще,с чего много требовать от подростков, если наши олигархи и прочие давно продали Россию всяким иностранным с...м?Зачем думать о будущем, если оно все равно не сулит ничего хорошего?Лучше развлекаться, пока есть время, порнуху по ТНТ посмотреть и на практике попробовать...Те, кто с с миром борется, подыхают с клеймом идиота, а тот, кто под мир подстраивается, тот рано или поздно увязает в его экскрементной среде и перестает замечать, что живет в...Всем ясно, в чем. Но вот только что очень раздражает, так это то, что наши политики болтают о каком-то там культурном подъеме, о светлом будущем. Плюнула бы в рожу за такие слова, честное слово!Причем так бы плюнула, чтоб захлебнулись, я сейчас больная, харчи много.

Жаль все-таки, что в мире не осталось чудес, даже маленьких.Одного маленького чуда и моего горячего желания точно бы хватило на то, чтобы сделать меня ведьмой...

Моя жизнь--это сплошной скучный и затхлый гадюшник.Нет, есть, конечно просветы, но в близжайшее время их не предвидется.Скоро Новый год. Тупой праздник, потому что всегда прикольное настроение, ждешь какого-то чуда,а он не заявляется, ты обламываешься и...Ну, короче,полное разочарование в сказках про Деда Мороза, большую любовь и светлое будующее. Да и потом—образ празднования не меняется—сидишь с родственниками у телека, ешь салатики и тэ дэ.Это хорошо, но хочется уже чего-то другого.В этом году собралась праздновать у Катьки—тихо-мирно посидеть, поболтать о возвышенном, провести парочку магических обрядов и завалиться спать.Вот только обряды могут сорваться,т.к. ей еще неизвестно, где будет мама.Блин, зачем я к ней попрусь тогда?Впрочем, у меня никакие обряды, кроме денежных почему-то не действуют.Помню, я год назад таким спецом была по всяким эзотерическим штучкам, а в последнее время как-то забросила.Теперь карты врут,материальное положение несколько иное, а всякая личная жизнь откладывается до самой смерти.Еще писать долбанное сочинение по Грибоедову!!!Ну что все литераторы нашли в этом "Горе от ума"?Вот мне, например, от ума ничего не грозит, т.к. я давно в своих мозгах разочаровалась.Мои литературные таланты тоже оставляют желать лучшего, если речь идет о школьных сочах.Тоска, лучше бы в Ашан с девками смотались,а им-то тоже надо писать. Я еще выжму из себя часа за 2 какое-нибудь философское забредение, а вот им придется попариться! Иногда я даже жалею людей, не склонных к размышлениям о смысле жизни, своем в ней месте и тому подобном, хотя им, по сути, обычно неплохо существуется.Ладно, пошла писать.

Обычное московское утро. Мне к третьему уроку, а я все равно не хочу вставать, для меня 9 утра--это рано. Однако огромным усилием моей слабой воли я все же вытащила себя из-под одеяла и посмотрела на высвечивавшиеся на видаке цифры. 9:30. Захотелось произнести весьма неприличное слово, портящее карму. Я как всегда проспала до того самаго "впритык", когда если не хочешь опоздать, то пожертвуй завтраком, зеленой тушью , тональником и зарядкой. Последней я всегда жертвую охотно, а вот завтраком--никогда. В школе уже так привыкли к моим опозданиям, что считают их за норму. Впрочем, ничто особенно интересное не происходит в начале урока, так что на прозу жизни своего класса я всегда любяюсь сполна. С последней парты, за которой я бессменно сижу вот уже четыре года, мне видно всякое, а меня никому не видно, пока я не начну говорить.

Я оттдернула занавеску. Над родным и порядком осточертевшим мне Люблино поднималось бледно-желтое, усталое солнце, настолько усталое, что я почувствовала в нем родственную душу. Наверное, оно тоже не выспалось.Мы посмотрели друг на друга секунд 30. Оно висело в водянисть-голубом небе равнодушныи взглядом стороннего наблюдателя и, видимо, плевало с высоты своего полета на меня, да и вообще на всех подряд.

Завидую я тем, кто каждый новый день встречает с мыслью о том, что жизнь прекрасна. Лично я каждый день сожалею о том, что по глупости не удавилась на каком-нибудь дереве. Вы не подумайте, я вообще по натуре оптимистка, и в качестве приветствия нового дня использую милую фразу: "Как все задолба-а-ало!!!" , после чего соскребаюсь с подушек и мартаца. Так все начинается.Так—каждое утро.