Как мы недавно решили с одним...ммм...хорошим человеком,наша (ну вообще-то моя) свобода имеет вкус алкоголя, запах сигарет и ощущение оргазма=)
Потому как я хочу жить одна ради вечеринок с друзьями, периодического задумчивого курения в одиночестве и того,чтобы не вылезать из постели по выходным и не только.
И уж с мелочами вроде приготовления еды и мытья полов я справлюсь!
Если смогу протрезветь, проветриться и встать=)

Почему если человек хочет сделать кого-то виноватым,а себя несчастным,надо ему мешать?
Ради Бога.
Только не ждите от меня покорности больше.
если что-то бесит я буду говорить.
Потому что порой ваши выкидоны просто вымораживают.
Хотя как объяснить человеку что неадекватен...

вот я уже третий день прошу одного и того же
причем если б я просила тока по телефону,то ладно
не все же сидят с ним в обнимку
но когда я прошу уже по аське ( а уж без обнимки с компом трудно вообразить моего енота) и меня игнорируют это уже перебор нах
я обиделась
мало того со мной не разговаривают практически. Так еще и игнорируют мои просьбы.
меня это достало
неужели нельзя нормально....
что трудно написать 1 смску когда я прошу?

Фу блин)))).
смотрю ранеток и думаю-как же они ломаются.
а еще они тупые... не могут выяснить отношения....
нервно орущие дети

Да ну всех в жопу!
Ничего не могу уже и не хочу!!!!
Сидеть и делать всю эту херню только,чтобы скорее отделаться.
Все равно всем не о чем со мной говорить.
И даже одному-единственному человеку, который так хорошо меня понимает обычно.
И нет у меня никакой депрессии. Я просто хочу чтобы все съебались куда-нибудь и оставили меня в покое.

В детстве все проще. Даже депресить.
Можно было взглянуть в зеркало и разрыдаться из-за своей внешности.Решить, что мужики не любят,а друзья не доверяют.
Физика не решается,немецкий не учится...
Можно было подумать о родителях,которые не дали тепла,денег или воспитания,отсутствии талантов, косом взгляде Тамары или ГБ наконец.
Но я смотрю в зеркало и улыбаюсь даже если на голове кошмар,под глазами синяки.а на лице прыщи.
Ибо знаю, что стоит помыть голову,нанести тональник и дня три не пить кофе, как все пройдет. И что вообще-то та, что выглядывает с той стороны, привлекательная и яркая девушка.
Переживать из-за своего интеллекта я тем более не стану, поскольку меня он вполне устраивает. Для жизни хватает. И как выяснилось, для небольшой подработки тоже.
И я знаю что нет смысла кого-то сейчас винить в чем-то.
Сегодня мне вдруг пришло в голову, что я старательно ищу к чему бы придраться в своей жизни, и не нахожу.
А мне грустно. Просто так.
Потому что непонятно, что мне нужно.
И я прекрасно осознаю, что причина не во вне. Она внутри меня.
Я выбираю свою жизнь. Всегда. Своими мыслями. Действиями.
И когда в какой-то момент я ловлю себя и просыпаюсь наяву, начинается кризис самоидентификации.
Недавно подумалось, что люди любят прятаться за красивые философские слова,но когда им предлагают попробовать что-то изменить на практике, они удирают со всех ног.

Не знаете кто это? Позор вам!=)

Недавно я шла и думала, что не хочу, чтобы за меня кто-то всю жизнь решал.
Не хочу я бля!
Решал,учить мне немецкий, или бросить, трахаться или нет, учиться или нет!
Это бесит.
Нужно мягко и ненавязчиво объяснить родным, чтобы они не указывали мне, как жить.Жаль я не умею мягко...

Понимаете, хорошо когда твои конкуренты тупые. НО только в том случае, если они тупые по сравнению с тобой, а не ТАКИЕ ЖЕ ТУПЫЕ, КАК ТЫ!!!
Я ржала....
но ни над чем так не ржала как над сообществом "25 лет. Все потеряно,кроме девственности" и над историей про кучера, который будет меня бить по голой попе плеточкой=)))

Смысл в том, что башка тепреь выглядит так)