Нарооод?????
Какой конец был в фильме "Эффект бабочки?" Если мне не изменяет память, то... то ведь он отпугнул ее на вечеринке. где они впервые встретились, так?И они с тех пор жили счастливо но порознь?
Так вот... почему же тогда сейчас я смотрю тот самый фильм (да-да, с Катчером, блин!!!!) и тут совсем другое?
А, вспомнила... кажется, в начале говорили, что это режиссерская версия)
Пипец) Сначала они встречают гадалку, которая говорит, что у него нет линии жизни, и выясняется, что до него его мать дважды была беременна и дети рождались мертвые. А он живой родился.
А потом Келли сказала ему (это когда он уже без ножек был), что не переехала к маме, потому что любила его. Хы-хы)
И вот, когда его уже посадили в психушку, он взял фильм о своем рождении, залез туда и... удушил себя пуповиной=(((И типа вообще не родился, а его любимая Келли поэтому переехала к маме с братом вместе и они жили счастливо.
Кстати сказать, это версия по ходу логичнее другой, потому как, раз он хотел, чтобы она была счастлива, просто послать ее при знакомстве было недостаточно, ведь ее папа педофил все равно бы испортил ей жизнь...
Блин, теперь охота пересмотреть ту версию, которая не режиссерская, чтобы найти отличия)

А все-таки он меня перемолчал!!!=))
На самом деле было ужасно интересно, что он будет делать, если просто молчать. И снова проявилось наше обоюдное упрямство... потому что молчали оба....
Но потом все вроде наладилось. правда поговорить не получилось серьезно. Говорить было нечего, все сказано...
Попытка номер хз сколько началась...
Постараюсь быть терпимее.
Хотя этот человек сказанул, что иногда хочется одиночества и просто погамать в какое-нибудь мясо. Офигеть, это ему дороже меня!!!((((( Ладно, пусть живет...
Просто когда воображение нарисовало картину, как какая-нибудь другая ... гладит и целует МОЕГО ПАРНЯ моя не сдержалась и разрыдалась, мысленно заорав, что никому не отдаст!!!!!!!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Поговорили мы.
Хочется курить.
Нужно менять что-то.
Но чтобы менять, надо знать, что делать.
Чтобы знать, что делать, нужно понять, какой результат тебе требуется.
И тогда встает вопрос—а чего я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочу?
Что из всех желаний навязано не родными, обществом,а действительно МОЁ?
Дисней—зло. Потому что все эти мультики учат нас, что должно быть обязательно свое предназначение, непременно великое, любовь, непременно одна большая и нас всю жизнь... дружба—непременно до гроба. Да уж... у Золушки конечно были проблемы с принцем, но так ведь не потому, что он ей внимания не уделял) И уж всякие там друзья верные точно не имели никаких стесняющих обстоятельств.
Стоило заняться пересмотром жизни в каникулы, а не страдать херней. Помедитировать что ли...
Хотя я очень боюсь уйти в транс и не выйти оттуда)
Надо поменьше злиться на других.Но дело в том, что когда человек тебе дорого, ты не можешь быть к нему равнодушным.
Ладно, пох. Живем дальше.

Да люблю, люблю. Куда деться?
Не хватает твоего тепла. И тебя рядом.
Я правда очень хочу проснуться в одно погожее утро раньше тебя и слушать твое дыхание. И таскать тебе завтрак в постель. буду растрепанная и немного удивленная. Твоя.
Тупой идеализм. Ему не до меня сейчас.

Услышав эту строчку, проанализировала чувства.
Нет, я так не думаю.

И пришло оно... это ощущение.
Ощущение того, что с самого начала все пошло не так, как должно было идти. Что все было как-то слишком быстро и не в ту сторону.
Жизнь похожа на алгебру. Одна ошибка ведет к целому ряду ошибок, а те—к неправильному решению. Уравнение наших отношений решается как-то неправильно. Правда не знаю, почему. Не могу понять, что не так. И спросить не у кого.
Сейчас, осознавая настоящее, понимаю—уже наплевать. На то, звонишь ты, или нет, сидишь ли в аське, пишешь ли. Стало абсолютно неожиданно все равно. Но хочется зарыдать.
Стоило тебе сказать, что ты не знаешь, что такое любовь, и пришлось задуматься—а может, это и правда не любовь вовсе? Что тогда?
Думаю, это ошибка. Решенное неправильно уравнение. Страсть в квадрате+три иллюзии понимания+надоевшее одиночество. Равно... то, что между нами сейчас.
Быть может, нам сложнее, потому что мы из разных миров. Потому что я не могу стобой обсуждать географа или общих подруг. А может, нам просто не о чем говорить. А то, что говорить не хочется, ибо и так хорошо—оправдание. Отчасти это так...
Что-то влезло и буквально опоганило все. Виновата наверное я. Вела себя не так, как было нужно. И общаться я тоже не умею.
Очень хочется с кемто поговорить об этом. Но одни будут говорить, что с жиру бесишься, вторые—не парься, у тебя полно мужиков будет, третьи—не переживай, стоит ли париться, четвертые просто ... не вникнут. Приходится выкладывать это компу.
Как будто каждый раз, как мы поругаемся из-за какой-то мелочи, кусочек того хорошего, что было в нашем чувстве, умирал. Даже не умирал, а подыхал. Страдая, стоня, подыхал. Мы чаще ругались, чем жили дружно. И вот тогда находилось столько красноречия, сколько хватило бы на десяток мирных бесед.
Ни хрена это не любовь, ты был прав. Не знаю что это. Оно прилипло ко мне и не хочет отпускать. Не хочет, потому что питается моими комплексами и привычками.
Но потихоньку я отвыкаю. Тебя так долго нет рядом, что я забыла, каково это, быть с тобой. Почти забыла твою внешность. И почти не помню, что мы вообще встречаемся.
И все равно, как часто теперь мы сможем быть рядом. Даже если вообще не будем, я не расстроюсь. Какая, в сущности, разница? Раз в неделю или раз в месяц...
Все, что связано с чувствами к тебе, вызывает у меня сейчас отвращение.Нестерпимое и болезненное. Как будто в душе скопилась грязь, и вычистить ее некому.
Отвратителен не ты. Отвратительна я и все мои чувства. Самой себе, да.
Вопрос—стоит ли ждать, что это пройдет?

Да никогда я не пойму его!
Его принципов и образа мыслей.
Вот почему у меня такое чувство, что все окружающие его люди понимают, а я нет? Хотя мне это надо больше всех?
От сцен, подобных сегодняшней, жить не хочется.
Не пойму, что такого в написании трех проклятых слов здесь?
Я пыталась понять и принять.
Честно пыталась.
Не психовать. Смириться. Вести себя хорошо.
Быть может, получалось плохо. Или даже совсем не получалось.
Не звонит. Не пишет. Да ладно, Бог с ним. Ну не признает человек такого общения. Ну денег на телефоне нет. Кусаешь губы, ревешь в подушку, но терпишь. Ну что это, в сравнении с вечностью?
И тихий голос внутри говорит что при желании можно выкрутиться в любой ситуации.
Не видишь долго? Но должен же человек сдать сессию. Не все у всех так просто. И сдают люди не "гуманитарную херню". Хорошо, с этим можно согласиться.Несмотря на то, что такое определение моей будущей профессии задевает.
Не может нигде даже вскользь говорить обо мне? Ну ладно, надо уважать принципы других. Я ведь тоже не понимаю ничего в художественном творчестве и не умею писать красивые длинные добрые комментарии.
Но устроить мне истерику из-за трех слов написанных здесь, это уже слишком. Устроить тогда, когда знаешь, что у меня проблемы и я собралась уйти из дома.
Нет, все хорошо.
Разве можно сказать, что в нем есть хоть что-то плохое?
Да нет ничего плохого! И я буду это говорить это каждый раз.
И надо учесть, что у меня есть идиотский загон о том, что меня кто-то хочет уместить в чужие рамки, хотя такого может и не быть вовсе.
Хотя, надо признать, в те рамки, нарушать которые было бы слишком больно, я стараюсь укладываться.
Никогда мне не понять его. Уж не знаю, различие ли это по линии технарь-гуманитарий, мужчина-женщина или еще какой.
Может, все что было ошибка. Стоит ли ее исправлять, или это слишком легкий путь?

— Я вот тут подумал-может, ты моя вторая половинка?
— Вряд ли. Ты меня идеализируешь. Сначала считал шлюхой, а теперь...
— Не обольщайся. Половинка не значит идеал.
— Я и так знаю, что я идеал.
— Ну это так, гипотеза. Что будет дальше, увидим.
Ничего мы не увидим!Настроение на весь день испортил,козел.
И ты тоже...такое сказать человеку, сидящему целыми днями за компом только чтобы поговорить с тобой хоть немного. Ну и пожалуйста.
Блять. Как мне плохо от этого всего. Ненавижу.

Почти ненавижу. Тебя. Себя. Мир.
Нужно что-то, что спасет меня от стремительно надвигающейся пустоты(с)Катька.
Не знаю, что может спасти человека от нее. Страшно. Страшно что так и будет. Что серая полоса—не затишье перед бурей эмоций и событий, а дверь в вечность, новая константа жизни.
Было творчество, были чувства. Но она надвигалась, она шла—медленными и уверенными шагами.
В своем полинявшем месиве дни похожи настолько, что уже невозможно отличить один от другого.
Быть может, это росто рано проявляющаяся болезнь?Почему бы и нет?
Слишком рано... слишком рано ты пришла, мечта забыться и просто не-жить.
Нет цели. Нет желаний. только страх. О котром не получится сказать близким... из страха, что...