Пока шли, полил дождь. Но некоторые сумасшедшие люди купались в пруду (хотя он грязный и вообще туда в свое время кладбище смыли). Так захотелось искупаться... А дождь капал, становясь все сильнее. Ажурные носочки промокли и подернулись грязноватым оттенком, ноги скользили в босоножках. Уже в парке Катька предложила снять обувь и пойти босиком. Пацаны этого делать не стали, ну а мы... нам терять нечего. Мы психи.
Снимаю носки и босоножки. Ноги ощущают под собой влажный асфальт. Они чуствуют каждый его камешек, слегка впивающийся в кожу. Вода в лужах теплая.А сверху падают капли прохладного дождя. Хочется подставить под них лицо, глотать и смеяться... Странное ощущение свободы. Я псих? ДА! Ну и пусть! Хочу и буду идти босая по лужам, буду ощущать под ногами этот дурацкий каменистый влажный асфальт, на лице и в волосах этот дурацкий дождь, на коже--противное пощипывание.... буду трясти лохматыми мокрыми волосами и подставлять лицо и руки дождю. Только одно мне пока не дано почувствовать... тебя рядом. Но это ничего. Это пройдет. То дикое ощущение свободы неполное. Там не хватает тебя.
Прыгнула с разбега в лужу, полетели брызги, вода лизнула ноги. Теплая, грязная вода. Вода очищающая, смывающая внутреннюю грязь, вода в сарафане, в носках, в волосах, на теле. Знаешь, жаль, что тебя не было рядом. Мне не хватало твоего тепла.
Только не знаю, понял бы ты это чудесное сумасшествие. Нет, серьезно жаль. Посмотрела бы твою реакцию. Мне вот нравится ощущать себя спятившей и чхать на все.
Потом шла по лужам уже одна, по щиколотку в грязной, ужасно грязной воде, а дождь не кончался. Сумасшествие и одиночество... странное и счастливое ощущение, предчуствие. Я могу предсказать, что случиться с другими и довольно точно, но не со мной... не со мной! Это обман, да? Любовь, счастье? Они в грязной воде под моими ногами? Ты бы понял меня?
Она такая, какая есть и не хочет меняться, потому что жаждет оставить себе это ощущение счастливой психопатии. Только в этом она не изменится--она будет собой в своих проявлениях, но не косной застывшей субстанцией, а переменчивой--как эта вода.
Такая, какая есть: по щиколотку в воде, трясущая деревья и глотающая слетавшие с них капли. Вода очищает, смывает налет, которым каждый так или иначе покрывается. И в ней, похоже, осталось что-то от прапрапрапрабабки-ведьмы.
И эта ведьма, а может, святая, а может, просто обычная девчонка понесет свой крест. Она понесет его достойно, без страха. Она может все. Она свободна или будет такой.
Розовый закат. Теплый, мягкий, как будто с привкусом клубники. Прохладно, на лице лучики солнца. Солнце, как думаешь, эта свобода, она надолго?
Вот не верю, что это писала я. Кажется, это было так давно. Кажется, все в прошлом и есть только настоящее... какое-то.. серо-взрослое настоящее...

По-моему я стремительно деградирую. Мне уже не о чем писать и разговаривать. Куда я скатываюсь? не знаю даже.
Кажется,я закопала свой талант. Запустила свою внешность.
ужас........... надо что-то менять.

Да конечно я знаю, что никто не виноват. Но это не мешает чувствовать себя хреново и подыхать от тоски.
Надоело. Пойду найду какой-никакой вариант стрижки в инете и хоть постригусь схожу завтра. Не ехать же все-таки в Люблино только ради этого...

Я совсем не волнуюсь. Значит, точно завалю=((((((((
зато мне будет чем заняться, пока кое-кто сдает сессию=) концертом Пилота, разборкой вещей и... просмотром всех сезонов квантового скачка нах=)))))))
и секретной операцией=) о которой никому ни слова=)

Надоело. Пойду постригусь. А то фигня на башке-- ну оно как всегда впрочем=)))
Пока ехала в метро который раз подумала, что безнадежна. Ленивая, поэтому ничего не дается мну. ну и гены тоже сыграли свою роль.
Бля. Ну не могу я питаться только несоленым рисом. Не могу!!!!!!!! Даже ради красоты несусветной.

Дура. Истеричная.
Совсем херово, ну совсем=(((
Что же делать?
Глупо как=( можно злиться. Можно рыдать, биться в истерике и думать "За что, я не хочу больше" и бояться, что Бог услышит и... исполнит.
Ненавижу эту шизофрению. Да-да, мне надо научиться себя вести.
Невозможно только не любить. Какая глупость.
Бля. Я истеричка. Мне нужно в психушку.

Сижу и рыдаю. Вот овца. Ненавижу себя.
И в кого я такая ревнивая?

Убицо фотко=)))) какого класса интересно?=)))))

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вот хочется написать что-то длинное и философское, а мысли не укладываются... видимо меня так вставило от книги,но еще не уложилось в башке.
Надо сдать математику и тогда можно будет смело жить дальше и страдать херней. В частности купить себе долбаного Биржакова... и посидеть над доичем...
Пока ехала в электричке, думала о настоящем времени в своей жизни.
Несмотря на постоянные разговоры, что нужно думать о будущем, делать все возможное, чтобы хорошо устроиться в дальнейшей жизни, я всегда жила настоящим. Быть может потому и не умею ставить себе долгосрочных целей— мне нужно все и сейчас.
Я не умею наслаждаться процессом. Вот в чем ошибка.